Анекдот, анекдот ... (часть 1)

[igor1000]

Спасибо DK за папу с чайником.

[кустомер]

Президенты всех стран периодически выступают с речью к своему народу или парламенту. У всех эта речь называется "Обращение к народу".
И только у президента Путина - "Послание..."

(c)

[jump]

В нашей экономике без бутылки не разберёшься: доллар растёт – цены растут, доллар падает – цены растут, доллар стабилен – цены растут… Ну что тут скажешь?! Наблюдается стабильный рост экономики!

- Ну ты и свадьбу отгрохал! Откуда столько денег-то взял?
- Так я уже давно откладывал понемногу на черный день. И вот он настал.

[anatol378]

Дарование Торы Богом Моисею...
Б.:- Пиши, Моисей, "не вари ягненка в молоке своей матери"
М.: - О! Я вижу в этом скрытый смысл... Наверное здесь имеется в виду, что нельзя готовить молочное с мясным вместе...
Б.: - Говорю же, пиши :"не вари ягненка в молоке своей матери!"
М.: - О! а может быть это значит, что для молочного и мясного должна быть отдельная посуда...
Б.: - ГОВОРЮ ТЕБЕ, ПИШИ : " НЕ ВАРИ ЯГНЕНКА В МОЛОКЕ СВОЕЙ МАТЕРИ!"
М.: - А может быть это означает, что между приемом мясного и молочного должен быть промежуток времени...
Б.: - А, делайте как хотите...

[GORLAB]

Трое абитуриентов на экзамене по истории. Один поступает по большому блату, второй - просто по блату, а третий - без блата. Вопрос первому:
- Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- Пять!
Вопрос второму:
- Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- В каком году?
- В 1945.
- Пять.
Третьему те же вопросы плюс:
- Над каким городом?
- Над Хиросимой.
- Сколько погибло?
- Двести девяносто четыре тысячи.
- Перечислите имена погибших...





Экзамен в сельхозинституте.
- Можно ли делать аборт корове? - задает вопрос профессор.
Студент, с ухмылкой:
- Ну, профессор, вы, видимо круто попали!


----

Профессор на лекции:
- Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы.
- Господин профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду как трамвай?

[Scadauser]

всякий факт нужно как минимум принять, а уже потом попытаться объяснить

Это вы не по адресу - вам к Мавроди.

[GORLAB]

Джеймс Рэнди принародно обещал миллион долларов тому, кто доказательно продемонстрирует паранормальные способности. До сего дня ни одного "экстрасенса" не нашлось.

ваши сведения устарели... на передаче шоу экстрасенсов выступала наталья воротникова. она призёр на эту премию.

[Федя-Инженер]

Помнится, в Уренгое передавали по-радио погоду:
- Температура -38 и 5.
Что означало -38`C и ветер 5м/с. Они банально суммировались. Т.е. 38+5=43. Больше 40 - школы закрывались, дни "актировались".
А ветер в ущелье при сжатии нагревается (как и все на свете) и отдает тепло стенкам ущелья, а на выходе раз ширяется и неизбежно охлаждается. Другое дело - количественная оценка. Однако, есть есе трение воздуха о стенки того же ущелья. А при трении все тела что? - правильно, нагреваются. Другое дело - количественная оценка.
...
Такой был комикс (тогда он еще так не назывался) -
1-я картинка - мальчик на 6-м этаже распахи
вает окно (наружу) и роняет цветочный горшок;
2-я картинка - мальчик с выпученными глазами бежит по лестнице вниз;
3-я картинка - выбегая из подъезда, мальчик споткнулся и упал, а по голове - горшок.
И подпись - "поспешишь - людей насмешишь."
...
Что такое сверхскорость? - Выставить голую попу в окно 6-го этажа, сбежать вниз и увидеть, как она мелькнула...
...
Пришел донос на Рабиновича, что он живет "не по-средствам". Вызывает его судья: - как так, господин Рабинович?
- А я пари заключаю.
- ???
- Ну, например, давайте поспорим, что у Вас на попе завтра на рассвете вскочит прыщик.
- Что за глупости?
- Ну, давайте, хоть на $100.
- Ну, ладно ($100 не жалко).
На рассвете приходит Рабинович к судье. Тот:
- Ну, что, проиграли? - ничего нет.
- А давайте посмотрим, только поближе к окну, чтоб видно было.
... - Ну, что? - ничего нет.
- Да. Вот Ваши $100.
- И как же Вы живете не по-средствам?
- Да я еще поспорил с жителями дома напротив (по $1000), что на рассвете в окне появится голая попа окружного судьи...
...
Пришел донос на Рабиновича, что он живет "не по-средствам". Вызывают его в КГБ. - Так и так. В чем дело?
- А я, меньше, чем с полковником, и разговаривать не стану.
Ну, ладно. Отвели его к полковнику.
- Ну, как же так, Абрам Моисеевич, у Вас шикарная квартира, дача, машина, а Вы нигде не работаете.
- А я пари заключаю.
- ???
- Ну, например, давайте поспорим, что я укушу себя за глаз.
- Что за ерунда?
-Ну, давайте. На 3 рубля.
-Ну, ладно...
Тот вынимает глаз - цап...
Полковник:
- Ну, хорошо. Только этого же мало.
- А давайте поспорим, что я укушу себя за второй глаз. На 100 рублей.
Полковник думает: "Блефует, ведь зрячий же он".
- А давай.
Тот вынимает челюсть - цап.
Полковник - в шоке. А тот разошелся:
- А давай поспорим, что я помочусь на Выс одеколоном.
Полковник в ужасе отмахивается:
- Нет-нет, хватит, - мало ли, что там у него может быть.
А тот не унимается:
-Ну, давайте, хоть на рубль.
Ну, ладно. (рубля не жалко).
Помочился. На голову. Полковник ладошкой лап-лап - и - к носу:
- Послушайте, но ведь это моча!!!
Рабинович, со вздохом, протягивая рубль:
- Вот в это месте у меня всегда прокол...
...
Пришел донос на Рабиновича, что он живет "не по-средствам". Вызывают его в КГБ.
- Ну, как же так, Абрам Моисеевич, у Вас шикарная квартира, дача, машина. Вы где работаете?
- Я пгодаю газигованную воду.
- ???
- Послушайте, саветская власть на пгостой воде постгоила волжский каскад электгостанций. Так у меня ж ГАЗИГОВАННАЯ!!!

[rusyvochka]

На правах анекдота.
Преамбула:
В Запорожье есть дорога, между Заводским районом и ,так сказать, цивилизацией. Выложена сия магистраль плитами вперемешку с фрагментами асфальта, наверное еще при Ёске или при Хрущеве - точно не знаю, врать не буду. В общем, особо не разгонишься, если машину жалко. Есть на ней и пересечение с ж/д путями, по которым раз в пятилетку маневрируют "кукушки". Переезд со шлагбаумом, как положено. Метрах в 300 - 400 двойной перекресток, с извилинкой и двумя светофорами.
Так вот, между этими объектами ГАЙци облюбовали себе "гнездо", видать, что бы добить до плана, в случае чего. Местные водилы в курсе, не наглеют, а вот транзитники частенько влетают.
Теперь сама история. Не давиче, как в четверг, погода не ахти, время начало РМ, за рулем я, рулим "в город". "Ланос". Задок затонирован. Это не маловажно. Впереди фура тянется. Переезд переехали. "Пассажир" начинает нервничать:
- Прижми, чё глаза мозолит, да еще после дождика стекло заляпывает.
Возражаю:
- Не та дорога да и ГАЙки впереди, наверняка. Вдруг тут сплошная при Ленине была?
- Тут можно, да и хрен на них, все равно камера щас у них ВЫКЛЮЧЕНА!
Тут меня и задело:
- С каких делов? Они щас круглую смену "рисуют".
- Бъём?
Ну как отказать?
- А доказательства.
- Завтра будут.
Тогда мы машину ГАИ просто объехали, никого рядом не было, погода видать сопутствовала.
Развязка:
Пятница. Погода не сильно изменилась. Теперь я пассажир. Время, пимерно, тоже.
Достает эта сволочь (по другому не назовёшь, подготовился же гад) блондинистый лавсановый парик, которые на ярмарках и всяких там гуляниях в полной цветовой гамме продают и очки "аля наследие от Тортилы". И, невзирая на мой истерический хохот, напяливает. "Мальчику" за 40, родная прическа - бильярдный шар на пенсии. Если фотку этой "милашки" поставить в буфет - дети перестанут воровать конфеты.
Приняв позу "я вчера получила права" (это когда спина не касается спинки), с пассажиром, уткнувшимся носом в боковое стекло от смеха, едем. Картина маслом - гуляет, родимый, возле багажника "семёрки".
То ли скучно ему было, то ли вид "дамы" заинтриговал, то ли вид пассажира не понравился, но жезл у него возбудился и однозначно указал на место рандеву. Объехали, припарковались. "Водительша" скидывает маскарад, тыкает пальцем на бардачок и выскакивает из машины.
Далее диалог из мобилки в "набицепснике":
- Инспектор ДАИ, Кул... Документы пожалуйста.
- А чего случилось? Нарушили чего?
- Переезд пересекли по встречной!!! (Это ж надо такое придумать! Правда - там дорога по лучше).
- Да ну, командир, все по честному!
- А вот мы у водителя спросим. А почему вы вышли? (может есть «ланосы» с правым рулём? Я не в курсе).
- Дык я и есть водитель!
Обходит сей страж ПДД "Ланос" спереди, и включает режим "пауза".
Размазывая сопли по стеклу, сидит пассажир (я) с прической "мы братья с водителем". Он вообще залип на минуту, вглядываясь в глубину салона, изучая пустое заднее сиденье. Как еще багажник не попросил открыть?
И вот она победа!
- Пройдем к машине (в коей напарник, откинувшись на спинку, изучает внутреннее содержимое фуражки).
- Максим (это я для протокола, может они тоже на Казус заходят), камеру отстегни.
- А сколько время? Рано еще. Я не включал.
- Бур/мур/гур/дур (сколько не пытались - не разобрали. Мобилка все таки). Счастливого пути.
Вот так вот! Нет пика (с 15-00) - нет заработка. Чё аккумулятор напрягать!
P. S. – с наркотой (любой) не дружим, а вот на килограмм "Бiленькой", таки, пришлось полинять!

[Sukhanov]

rusyvochka,
земляк?!!

Это анекдот??
А то в свете последних сообщений, этот пост как то выбивается из "общей колеи"....

С уважением, Сергей.