Анекдот, анекдот ... (часть 1)

[Caxaroza]

Перлы дирижёров оркестров
1. Осталось 5 репетиций до позора!
2. Фаготы еще в рот не взяли, а тромбоны уже кончили!
3. Я говорю трубы! А они обнимаются, целуются, сидят.
4. В Шостаковиче много нот и всё время меняются .
5. Мы все понимаем, что такое "рр"- это нежность, доведённая до предела, как к своему ребёнку...
6. То, что не совпадает с текстом увертюры - посмотрите пальцами.7. Нота под точкой - значит, надо с ней что-то сделать.
8. Я сейчас скажу вам, какие здесь ноты - вы очень удивитесь.
9. Там черт знает что написано в партитуре. Переписчик – страшный человек.
10. Это не симфонический оркестр, надо играть чисто!
11. Играйте не то, что я требую, а то, что в нотах написано. 12. Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.
13. Надо сыграть так, словно вы немножко приняли и никуда не спешите.
14. Притворитесь, что вы музыканты, а не просто ударные.
15. Альты, куда вы лезете?! И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез
16. Ребята, это ведь "кукушки звуки", а не приближение вражеской авиации!
17. Все партии как партии, а первые сопрано - инвалиды!
18. Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
19. Тенора, что вы звук пузырем взяли?!.
20. В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!
21. На восемь тот же темп, только в 2 раза быстрее!
22. Воздушно, как флейта в кустах.
23. Играйте здесь ушами!
24. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
25. Мендельсона надо играть без "мендельсовщины".
26. Альты! Дальше вступает в силу момент вашей одаренности.
27. Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво очень!
28. Уберите свой маникюр с грифа!
29. Левой рукой шевелите, чтобы все думали, что вы живы.
30. Сидят, ждут, пока им партию засунут в рот...
31. У вас расширились зрачки! Уменьшите свои зрачки, играйте на маленьком зрачке, состояние музыки зависит от состояния вашего зрачка!
32. Девоньки, у вас пальчики на руке такие, как у Шварцнеггера на ноге!
33. А если кто-то сыграл фальшиво, главное - успеть посмотреть с укором на соседа.
34. Не захлебнитесь в собственном таланте!
35. Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!..
36. Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!!!
37. Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
38. Дома прийти и заниматься, чтоб вся квартира у тебя умела это играть...
39. Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю

[Caxaroza]

Ругаются два компьютерных "чайника":
- Да чтоб тебя в гугле забанили!
- А тебя - в бане загуглили! И жене сообщили!

Сообщили через гугл ???

[кустомер]

– Я долго колебался, – витийствует Ганс. – Но все же пришел к твердому выводу: на германской земле должен звучать язык Гёте и Шиллера. Все-таки немцы для меня дороже всех!
– Браво! Молодец, Ганс, верно сказано! – аплодирует толпа.

– Скажу и я, Туманный Альбион – земля британская! – подхватывает Джон. – На ней должны жить прежде всего те, кто говорит на языке Шекспира!

– Славно, смельчак Джон! Правду говоришь!

– Вот и я тоже думаю – в России надо прежде всего позаботиться о тех, для кого язык Пушкина родной! – поднимается на трибуну Иван.

– Ваня, да ты – фашист!

(c)
____________________

[GORLAB]

Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать. Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать. Вскоре к ней подплывает рыб инспектор на своей моторной лодке. И говорит: «Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь? » «Читаю» — отвечает она, а сама думает: Разве не видно? «Но здесь нельзя ловить рыбу». «Так я и не ловлю… Вы же видите. » «Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать. » «Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании» отвечает рассерженная женщина. «Но я до Вас даже не дотронулся ! » «Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое! » Мораль: НИКОГДа не спорь с начитанными женщинами!


п.с.
хотя раньше этот анек был про бабку самогонщицу и участкового. аппарат есть? есть! значит гонишь! штраф... ну и так далее...

[alxchep]

Многозадачный режим Chrome позволяет работать в Интернете, используя несколько мышей одновременно.

В сельских школах обрадуются! можно будет за единственный комп посадить несколько учеников.

[MrPumba]

В сельских школах обрадуются! можно будет за единственный комп посадить несколько учеников.

Ну про хром это у них первоапрельский юмор такой.

А про посадку нескольких человек за один компьютер с несколькими мониторами/клавиатурами/мышами - это и так вполне решаемая задача.

В прошлом году пытался подарить сельской школе списанный у нас, но исправный и комплектный парк машин (порядка 15) класса П3-П4 - не взяли, ибо мониторы не ЖК, компы не последнего поколения, и вообще им ничего не треба. " ... слишком много кушать ... " (с)

[rafik65]

и вообще им ничего не треба. " ... слишком много кушать ... " (с)

я в прошлом году пытался отдать, безвозмездно, радиокружку кучу деталей разных, ан нет, без сертификата не берут

[niki59]

В сельских школах обрадуются! можно будет за единственный комп посадить несколько учеников.

Сейчас в сельских школах и учеников почти нет. (А это уже не анекдот )

[niki59]

я в прошлом году пытался отдать, безвозмездно, радиокружку кучу деталей разных, ан нет, без сертификата не берут

Пришла однажды женщина к нам домой и начала рассказывать, что у нее все сгорело и дом и все хозяйство, в общем осталась в чем была. Просит дайте что нибудь, а то голодная, холодная, одеть нечего и сразу уточняет:
- Беру только деньгами...

[ypimailby]

Молодая семья с 5-ти летним ребенком переехала в новый дом. У соседей же шло активное строительство, и маленькая малышка заинтересовалась происходящим, благо там кипела жизнь со всеми этими бетономешалками, экскаваторами, кранами. Девочка каждый день ходила на стройку, познакомилась со всеми рабочими, чуть-чуть помогала им: носила мастерки, каски, отпугивала ненужных кошек. Вообщем, стала полноценным участником процесса. В конце рабочей недели рабочие дали честную зарплату девочке - 10 баксов в конверте! Ребенок, счастливый до резинок на хвостиках, просит мать сходить с ней в банк, дабы открыть счет.
"Какая милая девочка!" И что же ты на следующей неделе опять будешь работать и опять принесешь 10$?"? - спрашивает банкир
"Конечно, б$ть, если эти 3,14доры е№учие раствор не забудут привезти!!!" -отвечает милый ребенок-одуванчик