Анекдот, анекдот ... (часть 1)

[avt798579]

У главного таможенника день рождения. Коллеги думают что ему подарить...
Один говорит - может "мерс" последней модели? - Да ты чего, знаешь сколько у него уже этих мерсов! Другой говорит - ну тогда может недвижимость на Канарах? - Да у него этой недвижимости!...! Третий думал думал, и говорит - может позволим ему одному поработать целую смену? - Да ты ох.ел?! Разве можно такой дорогой подарок?!!

[Wugluscr]

sometimes camel.

1. Солдатик пошел на прогулку по пустыне. Жизнь скучная, пейзаж однообразный, баб нет. Видит - пасется верблюдица.
Солдатик тихо подходит к ней сзади и нагребает холмик песка.
Встал на холмик, взялся за пряжку ремня - а верблюдица сделала шаг вперед. Солдатик насыпает новый холмик - верблюдица опять шагает вперед.
Вдруг видит солдатик - за барханом лежит красивая белая девушка, изможденная, губы потрескавшиеся. Достал он флягу с водой, смочил ей губы, брызнул на лицо. Девушка пришла в себя, напилась воды.
- Я - из геологической партии, заблудилась, третий день без воды. Ты спас мне жизнь. Как я могу тебя отблагодарить?
- Подержи эту проклятую верблюдицу!


2. Корова затерялась на пастбище и только под утро пришла в хлев. Тощая и помятая.
- Буренка, что случилась? Ты откуда ?
(Гордо): - От Верблюда!


3. (быль). Коллега, молодой и веселый уроженец Еревана, никак не мог произнести фамилию товарища - Ф----блюм.
Рассказывает про веселую командировку:
- А потом ми с Вадика и Ферлблюда пошли на б**дки...
Чеоез полминуты он выглядел как корова из анекдота №2.

[lsa]

Не ОГО, дочь моя, а ключи от амбара

Есть еще вариант:
Батюшка едет в трамвае. Сидит около прохода. Молодая девушка стоит рядом и трамвай полный, теснотища. На перекрестке трамвай резко тормозит, девушка не удержалась и падает батюшке на колени. Пытаясь встать нащупывает у него ниже талии:
- Ого, батюшка!
- Не ОГО, дочь моя, а ключи от амбара...
Тут второй раз резкое торможение и она опять падает ему на колени.
- Ого, ключ, батюшка! Это ж какой нужен замок?
- А это уже не ключ!...

[VladimirIvan]

Руссо туристо

Как и всякий настоящий жлоб, руссо туристо обладает огромным пузом, красной рожей и многочисленными подбородками. Даже в том редком случае, если руссо туристо имеет атлетическую фигуру Апполона, он всё равно остаётся замкадским быдлом на выезде. Иногда может похвастаться кустарными синюшными татуировками, сделанными в армии или на зоне.
Искренне считает, что в путёвку также включены непристойное поведение и замусоривание пляжей.
Ходит в белых шортах, резиновых тапочках и майке с гордой надписью «RUSSIA» или «SEX INSTRUCTOR», что в совокупности с огромным пузом вызывает усмешку. Особым шиком считается надеть синтетические носки (желательно тёмные) вместе с резиновыми шлёпанцами или хотя бы с босоножками.
Носит красную кепку, с надписями типа «USA» или «I love NY», при этом, разумеется, америкосов почти что ненавидит.
Носит крохотные трусы, которых не видно под нависшим пузом. Как вариант — огромные семейные трусы, чаще всего кислотных цветов, с изображёнными на них обезьянками, крокодильчиками или футболистами.
Слушает через динамик телефона «Дискотеку Аварию» и Михаила Круга, на замечания реагирует утробным смехом и вопросом-ответом типа «Чо, братан, не нравится — не слушай, гы-гы-гы».
Участвует во всех вечерних конкурсах в кабаках.
Не умеет плавать, боится заходить в море и предпочитает торчать по шею в бассейне.
Всегда обгорает в первый день приезда, подставив свою неподготовленную кожу жарким лучам солнца. В последующие дни невозбранно радует окружающих, обрывая в кафе лоскутами свой кожный покров и складируя его кучками на столе.
С утра уже ещё нетрезв, разогнавшись парой «бесплатных» коктейлей, к обеду начинает пошатываться, а к вечеру приходит в невменяемое состояние и отправляется петь караоке (преимущественно «Владимирский централ»). Даже приехав с семьёй, пытается вы@бать кого-нибудь на стороне.
Обслуживающий персонал называет исключительно чурками или иным другим оскорбительным словом. Тому, кто сам по себе чурка, очень хочется найти ещё кого-то, nuff said. С местным населением старается не сталкиваться и часто вообще не покидает территории отеля — вдруг кровожадные турки немедленно его кастрируют и продадут в рабство. Если же вылезает за пределы отеля… Лучше бы его там кастрировали.
Люто, бешено презирает туристов из других стран, называя их проклятыми буржуями. Нассать в бассейн, где плавают иностранцы, считает смешным. Просто нассать в бассейн считает естественным.
Особенно ненавидит немцев-туристов, очень любит злобно на них посмотреть, сказать «Гитлер капут!», и как идиот гыгыкая удалиться. Алсо любит скидывать их с полотенца в бассейн и готов биться за трофей до последней капли крови.

Сам иностранные языки не учит, меню без картинок не понимает, официантов научил отзываться на выкрики в стиле «Гоу хиа, буржуй сраный!», «Слышь, это хочу жрать», «Алё, ты чо, глухой?» и т. д.
Читает с ноутбука фишки.нет и постит пляжные фоточки в свой альбом в вконтакте.
Один раз выезжает на экскурсию, чтобы купить по стократной цене сувениров и поддельные золотые часы. Добравшись до египетских пирамид обязательно умудрится нацарапать там «Колян 2008» и поссать на «вечность».
Любит фоткаться с местными особями женского пола, как бы невзначай обнимая их за все возможные и невозможные места.
Вернувшись домой, продолжает носить на руке браслет «все включено», дабы всем было видно, что может позволить себе заграничный отдых по этой системе
Женский вариант


Руссо-туристки меряются с мулом жопами
Сопровождает своего муженька повсюду, чтобы не скрылся где-нибудь в номере с пьяненькой жительницей Вставьте название страны.
На пляж ходят исключительно в вечернем платье, в туфлях на шпильках, в макияже и с кучей бижутерии, отчего от итальянцев получили прозвище «ёлка».
Если выходят в город, то немедленно оккупируют базары, люто, бешено желая купить всяческую х@иту, которую можно также купить у себя в родном городе у китайцев, принося немалый ПРОФИТ хозяевам.
В случае, если приезжает на курорт без мужа и детей, пытается перепихнуться с… да с кем угодно. Собственно, для таких дам, существует целая индустрия художественной @бли по дурам, приносящая свой профит. Впрочем, иногда случается fail. Читаем откровения обманутых руссо-туристок тут
Сидит в соломенной шляпке на шезлонге и строит из себя светскую львицу.

Lurkmore.ru

[Olegm06]

Улыбнуло:
Почему надо носить с собой оружие? Потому что полицейский слишком тяжелый!
Надпись на американском плакате NRA

[maler5119]

Рекомендую
http://v-f-janukovich.blogspot.com/2...t_12.html#more

[lsa]

Теперь спустя почти 2 десятилетия стала понятна фраза известного фильма:
- Здравствуйте, я Терминатор. Вчера я сменил операционную систему.
- А какая у тебя была?
- Экс-пи.
- А стала?
- А стала Виста, бэйби!

[baiderin]

Проходит монашка мимо батюшки, смотрит, а у него из-под рясы ниже пояса что-то
оттопыривается. Как бы невзначай провела рукой.
- Ого, батюшка!
- Не ОГО, дочь моя, а ключи от амбара...

Другой вариант:
-не ого-го, а ключ от церкви.А ого-го еще поболе.

[VladimirIvan]

Перегонял как-то один летчик Ан-2 с аэродрома на аэродром, почти через всю страну. Промежуточная посадка у него была на базе дальней авиации, а как раз в этот момент аэродром принимал полк дальних бомбардировщиков. И вот летит этот мужик и слышит, как по радио переговариваются диспетчеры с экипажами бомберов. Сообщают им курсы, там, эшелоны и т. д. Летчики, соответственно, докладывют нечто в следующем духе:
— Я борт такой-то, остаток топлива типа 10 тонн, обороты в норме, шасси выпустилось и т. д.
Ну, мужик тоже встрял, «доложив всё по форме»:
— Я борт такой-то, остаток топлива — 100 кг, иду на одном двигателе, шасси не выпускается…
Аэродромная команда тут же высрала огромную кучу кирпичей. А кукурузник под вой сирен пожарных машин и машин скорой помощи гордо сел на срочно очищенную полосу...вот кто-то потом отгребал.

[shuliy]

и смех и грех...