Технический юмор! :-)

[Alex9797]

Здесь его уже должны были начать пинать все подбежавшие)))))))))

Ага, чтобы узнать - успеет дойти до его мозгов, или не успеет! )))

[Alex9797]

Было это давно, когда я еще в школе учился. Электротехнику нам уже успели преподать, да и без этого я с электричеством дружил. У старшего брата была электродрель. Для того времени такой инструмент был редкостью, и брат ею очень дорожил. Мне доверял очень неохотно. Говорил, что я еще маленький, могу покалечиться. Хотя я понимал, что он больше боится за саму дрель, да и сверло жалко, если сломаю.

Поэтому обычно я ждал, когда он уйдет на работу, и отрывался по полной!
В тот день получилось так, что мне надо было что-то просверлить. А перед этим дрель начала барахлить - провод в шнуре обломался, и периодически цепь разрывалась. Приходилось вертеть шнур, пытаясь найти такое положение, когда контакт появится. Так брат мучился несколько дней, все некогда было заняться шнуром.

И тут я решил сделать доброе дело, как Тимур и его команда. Думаю - отремонтирую шнур, брату будет приятно, и несколько бонусов себе заработаю.
А как определить место обрыва? К тому времени у меня уже был тестер Ц-20. Я включил кнопку дрели и зафиксировал. Поцепил крокодилы на вилку, и попытался шевелить шнур, внимательно следя за стрелкой. Но крокодилы на вилке все время соскакивали. Мне это надоело, и я придумал более эффективный способ. Дрель так и оставил включенной и зафиксированной. Положил ее на диван брата. А вилку всунул в розетку. Буду шевелить шнур, появится контакт - дрель включится. Гениально придумано!

Начал шевелить. И, как только нащупал место обрыва, контакт появился, дрель включилась... И тут случилось непоправимое. За какую-то долю секунды дрель зацепила марселевое покрывало с дивана, намотала его на патрон, да так плотно, что аж перестала вращаться. Пока я выдернул шнур из розетки, на диване уже лежал огромный ком, внутри которого была дрель. Я забыл сказать - кроме всего, в патроне так и осталось зажатое сверло...

Вся жизнь пролетела у меня перед глазами, пока я разматывал этот ком. Воображение рисовало самое худшее - что посреди покрывала зияет огромная дыра, от сверла и патрона. К счастью (если уместно так сказать) оказалось, что обошлось без дырки. Просто несколько ниточек в покрывале вытянулись, и порвались. Покрывало осталось целым. Но легче от этого не было, потому что оно в том месте вытянулось, и образовалась выпуклость, как на женской кофточке. А помялось так, будто из задницы вытянуто! Я и утюгом гладил, и пытался растянуть остальное, для однообразия - все бесполезно.
Конечно, шнур я все же починил. Но по шее все равно досталось!

[Wugluscr]

Нам читали раздел "Электричество" в 8-м классе. 90% курса я и так знал.
Однажды мама пришла с работы поздно, принесла полуживых карпов. Устала, решила заниматься карпами завтра. Решили выпустить карпов в ванну, они ожили.
Назавтра - как же живых чистить?
Прицепил я одну жилу провода к жестянке, перекинул через веревку над ванной, другим концом жилы ткнул в розетку. Ничего. Значит ноль. Тогда на фазу - коротко - вдруг выбьет?
Карпы, синхронно работая хвостами, строем поднялись по кафелю на стенку и плюхнулись назад. Двое не шевелились, отправились на кухню (мама этого не видела).
Потом мама командует - давай еще двоих. Сделал. Зато потом на уроке биологии отлично представлял себе, как именно рыбы идут на нерест вверх по водопаду.

P.S. Честное слово, я люблю животных. Теплокровных.
Двух моих котов выхаживали лучшие медицинские силы Киева.

[Shov]

Карпы, синхронно работая хвостами, строем поднялись по кафелю на стенку и плюхнулись назад. Двое не шевелились, отправились на кухню (мама этого не видела).

А сколько соседей синхронно полезли на кафель в своей ванной Вам не докладывали?

[ArtUrl1986]

А сколько соседей синхронно полезли на кафель в своей ванной Вам не докладывали?

Зачёд, улыбнуло )))

[Wugluscr]

А сколько соседей синхронно полезли на кафель в своей ванной Вам не докладывали?

Это же чем надо заниматься в ванной, чтобы полезть на стенку "синхронно"?
Криков с последующим выносом не было. Иначе сосед из другого подъезда играл бы на тромбоне не блюзы, а "Ту-104".
Шину заземления ванны на трубу холодной воды я знаю в лицо.

[Alex9797]

Прицепил я одну жилу провода к жестянке, перекинул через веревку над ванной, другим концом жилы ткнул в розетку.

Когда служил в армии, был такой случай. Из нашей части двадцать человек послали в другой город, на несколько месяцев. Поселились мы в полевых условиях, в большой палатке. А метрах в ста от нас была большая воинская часть. Дисциплина там на удивление была налажена довольно строгая. А у нас... бардак, по сравнению с ними. И тамошние командиры посчитали, что мы своим видом, и свои поведением разлагающе влияем на ихних солдатиков. И убедили нашего командира, чтобы нас переселить в ихнюю пустующую казарму. Как мы не сопротивлялись, но пришлось подчиниться.

Впрочем, все оказалось не так страшно. Все равно мы свою часть свободы не потеряли. Казарму и прилегающую территорию мы объявили суверенными, и придерживались дисциплины только за пределами.

Все было бы хорошо, если бы не проклятые лягушки. Дело в том, что эта воинская часть располагалась на болотистой местности. И вся территория была усеяна дренажными канавами. Канавы были вокруг каждой казармы, и соединялись между собой. А сами казармы были на небольших сваях. Под нашей казармой жили несколько поколений одичавших котов, которые орали днем, и особо никому не мешали. А вот в канаве с водой, которая вокруг казармы - жили лягушки.

Мы оценили это соседство в первую же ночь. Лето, жара стоит ужасная, ночью душно. Поэтому окна открыты настежь. А тут эти твари квакают. С непривычки вообще первую ночь почти не спали. Утром я взял остаток бухты колючей проволоки, и проложил по периметру в канаву. Потом взял кусок изолированного провода. Один конец примотал к колючей проволоке, а второй зачистил, и закрепил недалеко от розетки внутри казармы, недалеко от тумбочки дневального. Вызвонил, в каком гнезде розетки фаза, и наметил его. Проинструктировал дневальных.

Наступил вечер. После отбоя, как обычно, некоторое время потравили анекдоты, всякие байки о героических подвигах с девчонками на гражданке... А когда уже улеглись спать, кричим: "Дневальный, фазу!". Дневальный на пару секунд втыкает конец провода в розетку, и за окном резко наступает тишина. Мы обрадовались. Но ненадолго. Прошло примерно полчаса, и жабы начали квакать снова. То одна, то другая, а потом и все остальные. Пришлось дневальному повторить процедуру еще несколько раз, пока все не уснули.

Так и делали все последующие ночи. Достаточно было два-три раза заткнуть рты лягушкам на полчаса, а потом мы засыпали, как убитые.
Но однажды случилось то, что давно должно было случиться. Прозвучала команда "дневальный, фазу!", но при ее исполнении тишина не наступила. Жабы замолкли, но их кваканье сменил дикий человеческий крик - "Вай-вай-вай!!!"...

Дело в том, что на всю территорию этой воинской части было всего два крана с водой, откуда можно было напиться. Один из них был как раз возле нашей казармы, рядом с канавой. И какой-то солдатик-первогодок захотел попить водички. Может селедочки покушал много, или сладенького потрескал, из посылочки... И напал на него сушняк. И так удачно совпало, что он открыл кран, и только наклонился к струе - а тут наш дневальный со своей фазой...

Мы выскочили на улицу, убедились, что солдатик живой, только обделался легким испугом. За считанные секунды втянули провод в окно, и хорошо его спрятали.
Набежавшее начальство ночью не стало нас долго мучить, но утром пытались расследовать по-настоящему. Мы держались стойко, несли всякую чушь. Типа - может это ему показалось? Ведь бывает так, что локтем стукнешься неудачно, а ощущение такое, будто током ударило! Может подобные точки есть и в других местах тела? Так ничего и не удалось от нас добиться, тем более, что улик никаких не осталось.
А мы к тому времени успели привыкнуть к кваканью жаб, и вполне обошлись без "фазы".

[Wugluscr]

В одном городе оборудовали типа клиентской точки (связь), она же получилась частью магистрали. Медная выделенка шла с высокой горы (РРС, куда часто били молнии) до здания в историческом центре города. И несмотря на штатную грозозащиту модемов, они время от времени сгорали.
А в историческом центре - "старая австрийская" схема энергоснабжения - типа с изолированной нейтралью. Точно не знаю.
Директор рычит - выпишем немецкую грозозащиту (450 дойчмарок), срочно забери и мигом едь в тот город.
Я возразил - немцы-немцами, а сегодня радиорынок выходной, я поеду в командировку, но завтра. И поставлю еще свою грозозащиту.
- Если не справишься, удержу с тебя 450 DM!

Буквально на коленях наваял за два часа до поезда - дроссельки на кольцах, газовый разрядник на 300 Вольт, фильтр, отсекающий пролазы 50 Герц, термистор, снова дроссельки, мостик с динистором - ну короче всё, что можно было наваять.

Приезжаю. Ставлю свою защиту последовательно с немецкой - ошибки Е-3. Убираю свою защиту - то же самое. Убираю немецкую, ставлю свою - пошло! (немецкая была заточена под HDB3, отдельные пары Tx и Rx. А там стоял более продвинутый модем).

Иду к клиенту. Слышу разборки - типа "включили ксерокс, а секретаршу долбануло от самовара". Ага.
- Покажите, ребята, заземление!
Пошли во двор. Забит в землю штырь, вокруг - окурки и моча, провод 16 квадрат идет наверх.
- Где протокол измерения?
- Где-то был...

Электрика там нет, заставил админа остаться.
Когда из здания все ушли, беру контрольную лампу, одним концом к фазе, другим - к клемме заземления - горит полным накалом.
Кидаю фазу (после автомата 10 А) прямо на клемму заземления - не выбивает! И так по каждой фазе, с разными нагрузками.
Изобразил из нихрома 1 Ом, померял ток - эээ, сопротивление заземления порядка 24 Ом. Хотя любители пива поливали грунт мочой.
Админ взмолился - "меня же уволят!"
Я отвечаю - "а меня расстреляют, если еще раз сгорят модемы!"

Сошлись на том, что я ставлю самопальную защиту, и пока они будут искать измерительную лабораторию, админ должен что-то придумать.

В общем та грозозащита продержалась около 10 лет. Клиентский юнит грозозащиты перекочевал в другую точку и продолжал работать.

P.S. А в "старом здании" потом расположилась прокуратура. Интересно, пьют ли они пиво возле контура заземления?

[deal178]

Был такой случай. Заходит в отдел начальник и задает всем вопрос:что это может быть,у телека ни звука ни изображения и через пять минут после влючения появляется запах горелого? Ну тут умельцы и советчики на перебой высказывают свои предположения,когда до меня очередь дошла я после небольшого уточнения сказал,что это самый лёгкий отказ.Начальник посмотрел на меня и говорит,раз такой умный поедешь сейчас со мной домой.Короче взял я с собой большой дипломат всяких запчастей,ну и конечно схему и паяльник. Приезжаем, начальник посадил меня возле телека,а сам берет вилку и вставляет в розетку.Действительно, минут через пять-шесть появился запах,но меня на мякине не проведёшь, слышу запах посторонний,я ему, что то кошкой запахло,отдвигаем телек за ним лежит утюг мордой на скатерти,у утюга и телевизора одинаковые шнуры.Ох и напились мы с начальником,я еще и отгул получил на следующий день.За это начальник взял с меня подписку о не разглошении тайны.Вы первые кому я открыл тайну.Во!!

[Wugluscr]

Как-то подходит ко мне завгар телецентра и просит: отремонтируй в порядке шефской помощи телик начальнику городской автобазы. С меня деньги на такси и бутылка хорошего коньяка. Поехал, починил (УПИМЦТ, Славутич), настраиваю по генератору. Демнстрирую жене начальника прием всех каналов и жду традиционной фразы "Так хорошо он даже в магазине не показывал!" (цветобаланс и матрицирование у тогдашних видеоинженеров жили в подкорке).
И тут пришел зять начальника и ... началась невиданная экзекуция: "Пурпура многовато!" Переключил канал - "а тут желтого маловато!"... В общем, мужик правильно говорил - УПИМЦТ не передавал постоянную составляющую цветоразностных сигналов и цветопередача плавала в зависимости от "заполнения" картинки.
Осторожно интересуюсь - а кто же вы (такой умный) ?
Оказалось - мастер полиграфического участка крупнейшего комбината печати. Объяснил ему физику процесса, сказал, что могу только вырулить компромисс по его командам (а на полосах - все в ажуре). Тем более, мое зрение заточено под понятия RGB, а его - под CMYK. Выруливание по его командам длилось довольно долго, пока он не устал.
Мужик аж расстроился, что не удалось меня покритиковать, но расстались со взаимным уважением. Потом я пристроил ему печать малой партии шильдиков и передних панелей к моим самоделкам.