Анекдот, анекдот ... (часть 1)

[ypimailby]

У мужика перестал стоять. В отчаянии он обратился к другу. А тот ему советует:
- Приложи вдоль с двух сторон к члену 2 карандаша и перемотай ниткой. Получишь жесткость, и сможешь легко ввести куда надо. А там все само заработает.
Ну мужик сделал все, как посоветовал друг. Действительно, конструкция не подвела.
И вот после того, как все произошло, одна женская половая губа говорит другой:
- Боже мой! Каких только нам за всю жизнь не пришлось увидеть: толстых и худых, длинных и коротких, с пупырышками и с усиками, но чтобы на носилках заносили?!

[AlexandrG8]

Логичненько, почему и понравилось:

Москва. В класс приходит новая учительница и представляется:
- Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я болею за Спартак. Теперь
каждый из вас, дети, пусть также представится.
- Меня зовут Коля, я болею за Спартак.
- Меня зовут Маша, я болею за Спартак.
Так дело доходит до последнего мальчика.
- Меня зовут Леша, я болею за Зенит.
Учительница возмущается.
- Как ты можешь?!! Почему это ты болеешь за Зенит?
- Моя мама болеет за Зенит, мой папа болеет за Зенит, мои друзья болеют
за Зенит - и я болею за Зенит.
- И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья
вообще пид@расами, что бы ты тогда делал?
- Тогда бы я болел за Спартак...

[SlovachevskyDV]

4 000 000 000/100 000=40 000 раз по 100 грамм
или 4000 литров. То есть надо примерно 11 лет каждый день по литру.
Вполне реально.

Я расчитывал немного иначе на основании этих данных:
100 гр. водки убивают 100000 мозговых клеток, а всего их 4 миллиарда.
Короче, у меня - минус 4 мозга.
т.е если у человека был 1 (один!) мозг, стало -4; то он пропил 5 штук мозгов, в каждом из которых было по 4 миллиарда клеток. Итого 5*4 = 20 миллиардов (очень) нервных клеток уничтожено 20 тысячами килограммов водки.
...где смеяться? ну может там где 4!=20...

/*--------------------------------------------------------------------------*/

Едет мужик в трамвае и думает:
"Работа гавNо, начальник мудак, зарплата копеешная, жена стерва, сын дебил, кругом одна х$%*я!!!"
а ангел сидит у него на плече, все записывает и думает:
"Странные желания. Каждый день одни и те-же. Но ничего не поделаешь,
ПРИДЕТСЯ ВЫПОЛНЯТЬ"

бойтесь своих желаний.они могут сбыться

[ypimailby]

Работа у провинциальных склифосовских не менее нудная и тяжелая, чем у
служителей аналогичной музы в Москве, и радостей на их век приходится
совсем чуть-чуть. Так что все хорошее запоминается на века и передается
из поколения в поколение.
Усталая и мрачная бригада "Скорой помощи" привезла в приемный покой
бледного типа с перепуганными глазами и сдала его на руки хирургам
с диагнозом "охреневший онанист". Во время допроса с пристрастием
выяснилось, что данный экземпляр решил доставить себе максимум
удовольствия путем введения в мочеиспускательный канал обыкновенной
школьной шариковой ручки за 35 копеек, за что и поплатился. Ручка
застряла.
Любителя острых ощущений загнали на каталку и отвезли в хирургию,
где сгрузили на стол. Дежурный хирург, аккуратно замывшись и неся
стерильные руки перед собой, подошел к объекту, внимательно осмотрел
опухший красный орган с торчащим на пару сантиметров кончиком
авторучки, со свистом втянул в себя воздух и, обернувшись
к бригаде, с чувством произнес: "Нет, вы только посмотрите на это!
Член - б#ядь! - корреспондент!"
Шок. Апофеоз. Корчащуюся от хохота бригаду пришлось срочно менять.
Хирурга, само собой, тоже. Потому что трясущимися руками он бы ему там
такого наоперировал... Кстати, хохму по поводу члена-корреспондента
сменщикам рассказали только после успешного завершения операции

[ypimailby]

Рабочее общежитие по типу двухкомнатных квартир. В малой комнате проживает семья с трехлетней дочкой, в большой мужики. Девочку обожают все, и в свободное от работы время соседи обучают ее "настоящему" русскому языку.
Рассказ отца, дочка канючит:
-Папа, почитай сказку.
-Да не хочется.
-Папа, не вы%бывайся.

[imm9]

звонок:
- але, ты не занят?
- нет,
- а ты сейчас где?
- хм. где, на работе...

[spamkerdyk]

Привезли комплект солнечного коллектора для установки. Подошел посмотреть, что за штука такая. На красивом шильдике крупно: "Елдом инвест".
Первая мысль: это агрессивная политика внедрения или попытка нае...ь?

[Федя-Инженер]

а как же она игрушки то сгребла

- Так у нее ж повязка на ноге...
...
Был у меня случАй. На буровой. СалымПетролеумДевелопмент. Все такое крутое, строгое. Без спец-обуви, спец-очков - ни-ни. По лестнице - только держась двумя руками. А уж без каски - расстрел на месте. И отдельный специальный инженер по ТБ (тупые бараны) был.
Я в первый день добросовестно надел сапоги с железными носами и пошел пройтись по буровой посмотреть где какие датчики. Через 10 минут пальцы на ногах сбил в кровь и больше сапог не надевал.
А еще заметил странную вещь - раньше (в других местах) никогда каску не надевал и - без проблем. А тут - надел и... стал биться головой о всякие низкие трубы. А потом понял - ну, высота изменилась - понятно. Но и козырек от каски "сузил" сектор обзора. Тогда я взял и перевернул каску задом-наперед. И - все - никаких проблем.
А в столовую приходится идти по "производственной" части площадки. В кроссовках. Этот ТБ-шник как попадется навстречу - обязательно "сделает замечание" про спец-обувь. Что там ему мои объяснения про сбитые пальцы... Очередной раз иду - он, как нарочно, навстречу:
- Ну, что ж Вы опять без спец-обуви?!
А я ему без паузы:
- Так у меня ж каска козырьком назад...
Он так и остался обдумывать причинно-следственную связь. Но ко мне бельше не приставал.
А вы говорите - "сползла"...

[ypimailby]

Из банка пришло требование убрать из одной формы кнопку, с помощью которой удалялся пользователь, т. е. они решили не удалять их вовсе.
Задание спустили программисту и через денек он отрапортовал "Усе сделано".
Модуль отдали банку.
Через неделю пришло требование по исправлению новой ошибки.
Суть ошибки состояла в том, что кнопка осталась, но на нее теперь нельзя было нажать..
она бегала от мышки по всему экрану и испуганно пищала...

[omercury]

Кстати, люберецкий холодильник вероятно все еще соблюдает ГОСТ-ы на шоколадное мороженое, потому что оно до сих пор отменного качества.

Ога...
и сырьё из Капотни.