Анекдот, анекдот ... (часть 1)

[zahandrey]

не айс...живёшь в стране врага- знай его мову?) ПВО - "Подожди Выплнять- Отменят", Пью Водку Один"?? не -кул...чем отличается айс от кула?

[zahandrey]

Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же все-таки они шумят?
- Пи"орасы, сэр!

Пора -бежать- вода!!! - ВЫйдите, Бэрримор, и доложите, как положено!..-Кхм-- Темза, сэр!!!

[Федя-Инженер]

Это лажа. Без реле, отключающего выход

Это первое, что приходит на ум. Так можно строить любой имитатор. В т.ч. перпетуум мобиле. Камуфляж выходит на первый план. А еще есть такое слово "подделка". Где-то даже законом преследуется. А вот в цирке - можно.
...
Приходит дрессировщик к директору цирка:
- У меня есть шикарный номер - бегемот играет на рояле, а крокодил поет. Давайте афишу.
Тот удивляется:
- Не может быть. Покажите.
- Пожалуйста, - устраивает демонстрацию. И, правда - бегемот играет на рояле, а крокодил поет. Директор печатает афиши. Народ - валом. Огромные сборы. Все довольны. А директора гложат сомненья - что-то здесь не так. Он подбирается к дрессировщику:
- Послушайте, я чувствую, что здесь что-то не так. Ну, не может же такого быть - бегемот играет на рояле, а крокодил поет.
- Вы же сами видели, - оправдывается дрессировщик, - бегемот играет на рояле, а крокодил поет.
- Да видел я, - не унимается директор. - ну, откройте секрет. Я никому не скажу.
- Нет-нет. И не просите. Это же профессиональная тайна.
Директор и так, и сяк.
- Пойдемте в ресторан.
Подливает коньячку:
- Ты меня уважаешь?
- А ты меня уважаешь?
В общем хорошо посидели. Деректор снова:
- Открой секрет.
- Ладно, только ты - н-никому.
- Ни-ни-ни-ни...
Ладно. Слушай. Дело в том, что бегемот играет на рояле И ПОЕТ. А крокодил не поет. Он только рот открывает.

[Федя-Инженер]

Навеялось в соседней теме про свободную энергию, где обсуждают "высосанные из пальца" причинно-следственные связи.
... Петька с В.И. пишут диссертацию на тему "органы слуха у тараканов".
В.И.:
- Петька, записывай. Кладем таракана на край стола, стучим по другому краю. Таракан бежит. Теперь оторвем пару ног. Повторим эксперимент. Таракан бежит... Оторвем последнюю пару ног. Стучим - НЕ бежит. ЗНАЧИТ, органы слуха у таракана находятся в ногах!!

[trampampusha]

две подруги и мужчинах:
- Хочу, чтоб красивый был, умный и при деньгах. Но не абы какой, а чтобы любить умел по-настоящему, чтобы цветы дарил..
- А зачем такая ты ему?!!

[aldemar60]

Учительница.
Дети, вот мы с вами выучили пpедложения с наpечиями "видимо" и "так как".
Пусть тепеpь кто-нибудь пpиведет нам пpимеpы.
Маша: Видимо, сегодня дождя не будет, так как небо чистое.
Учиельница: Молодец, Машенька!
Вовочка: Бабушка взяла газету и пошла в кусты.
Учительница: Hу и где здесь "видимо" и "так как"?
Вовочка: Видимо поcр@^ь, так как читать не умеет!

[LICHnost75]

Муж ночью просыпается по будильнику, хватает телефон, бумажки, начинает судорожно всматриваться в экран, бумажки, жмет кнопки...
Жена просыпается и говорит:
- Ну что ты там делаешь среди ночи? ты меня БУДИШь.
Муж:
- БУДУ!!! Щас только Цитадель улучшу.

[DK]

Разговаривают два НР.
— Ну как твоя новая секретарша?
— Почти блондинка...
— Это как, рыжая, что ль?
— Да нет, волосы черные, но ДУУУУУРАААААААААААА...

Женщинам очень хорошо удается делать несколько дел одновременно... .
А вот совмещать головную боль с сексом не получается!

Единственная стабильность, в которой я уверен, это то, что утром на кухню придет мой кот и будет требовать свою долю сосиски.

- Короче, он достал меня будить в 6 утра.
— Опять "мама, пошли поиграем"?
— Ага... Я его тут решила воспитать. Встала в 3 часа в туалет. Бужу его. Вставай, говорю, играть пошли.
— А он что?
— Что, что, блин... До 5 утра играли в трансформеров.

Урок русского языка. Учительница:
— Дети! Сегодня будем составлять предложение со словом «положил». Вижу, что Дима уже готов!
— Мой папа положил на кухне новый линолеум!
— Молодец, Дима! Миша!
— А мой папа положил мне в копилку монетки в 5 и 10 рублей!
— Хорошо, Миша! Вот, теперь и Вовочка придумал вариант! Давай!
— А мой папа положил и на Диму, и на Мишу, и на их родителей и на …
— Вова, отца в школу завтра!
— И на вас он положил, Марья Ивановна! Выборы-то в Думу он уже выиграл!

Встречаются два знакомых бизнесмена:
— Ты как? Налоги заплатил?
— Да, заплатил.
— И что, теперь спишь?
— Нет.
— Почему?
— Да вот, сижу объясняю налоговой, откуда взял столько денег, чтобы заплатить.

- Ты где вчера был?
— на дне рождения.
— А где оно, ДНО рождения?

- Почему кошки научились видеть в темноте?
— Потому что не достают до выключателя.

Душа:
— Где я?..
Ангел:
— В раю.
Душа:
— А почему колючая проволока кругом?
Ангел:
— Разговорчики в раю!

- Вам кофе с коньяком или без?
— Без.
— Без коньяка?
— Без кофе.

- Доктор, я уже несколько дней не сплю, не ем и не пью никакой жидкости. Вы знаете, что у меня?
— Конечно: сонливость, голод и жажда.

Когда пчела кого-нибудь ужалит, она умирает. Вот бы и у людей так. Сделал гадость — сразу сдох

Одна девушка на работе внешне очень похожа на мышку. Но когда я услышал от неё фразу «К чаю ничего нет, пробегусь по тумбочкам у девочек», то реально поверил в реинкарнацию!

- Что ты с собой сделал?
— Ничего.
— Не ври мне! Я вижу тебя насквозь!
— Да ничего я с собой не делал!
— А почему я тогда тебя насквозь вижу?!..

Вообще дядя Фёдор — мой любимый литературный герой.
Захотел и съе*ал из дома с котом. Настоящий мужик...

Сегодня сделала доброе дело! Гуляла утром со своим питбулем. Смотрю мужик к остановке бежит. Ну я собаку с поводка спустила. Успел таки мужик на маршрутку))

Женская теория относительности: трусы мужские за 500 р. — зачем такие дорогие? А лифчик за 100 долларов — Правда красивый? И совсем не дорого!

У моей жены, перед выдачей водительских прав, ГАИ зачем-то затребовало справку, что она не беременна. Ну, с ГАИ спорить не принято, жена сходила в поликлинику и вернулась с этой справкой. Читаю:
"Гражданка такая-то (Ф. И. О. , паспорт: серия, номер, выдан тогда-то и там-то) не беременна".
И ниже: "Справка действительна в течение трех лет".
А вы говорите — контрацептивы...

В статусе у девочки:"Народ падскажыте оч сложный выбар. Какой мну учить язык испанский французкий англиский или немецкий?" Русский учи, дура, русский.

На форуме: Вчера купила у вас морскую свинку. Она немного поплавала в аквариуме, потом легла на дно и уснула. Чем мне ее кормить, когда она проснется?

- Какой хороший милый песик, какие глазки у него и зубки белые какие... И сразу видно не куса...

В театре, во время представления зритель почувствовал, что совсем рядом вдруг завоняло. Он поворачивается к соседу и шепотом спрашивает:
— Простите, вы что обосрались?
— Да, а что?

Купила себе серёжки в виде комаров... Прикольные такие! Сегодня уже два раза от друзей по уху получила...

Если брать на работу глухих хирургов, больницам можно сэкономить на наркозе.

Когда она была маленькой девочкой, ей мама цветочек в косичку заплетала. Все бы ничего, да только горшок по спине больно бил.

Подруга — подруге:
— Была у врача, оказалось — беременна.
— Придумала ребенку имя?
— Я еще отчество обдумываю.

Как заставить снова плакать царевну Несмеяну? Выдать замуж за принца Нестояна.

Посетитель в аптеке — про таких придумана поговорка "простота хуже воровства". Стоит, прилавок изучает. Тут он замечает знаменитую виагру в характерной упаковке.
— Ух ты, какие пилюльки интересные. А стоют! Е%%ческая сила! Это что ж в них такое?
Фармацевт, философски и доверительно:
— Она самая...

Эвакуатор "ворует" припаркованную в неположенном месте машину и тут же ее место со свистом занимает другой автомобиль. Из него выскакивает мужик, подбегает к водителю эвакуатора и спрашивает:
— Тебе сколько до штраф-стоянки и обратно ехать?

Заходят в бар американец, немец и русский.
— Идите на хрен отсюда! — сразу же крикнул бармен.

Даже самой верной женщине необходимо время от времени повертеть хвостом не корысти ради, а так, для проверки своей привлекательности.

Посадили чукчу в тюрьму, в камере еще один мужик. Мужик: — За что посадили?
— Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?
— Жену убил. Восемь лет...
Чукча (удивленно):
— Восемь лет однпко. . ? ? За что? Там меху-то с ладошку!

Покупатель:
— Девушка, почему на носках, которые вы продаете, указан размер 36-46, они что резиновые?
— Все покупают и не спрашивают, но если вам интересно, объясняю — носки продаются парой, один 36-го, другой 46-го размера.

Попугайчик научился имитировать звук приходящего сообщения аськи. Теперь, когда ему скучно, начинает задалбывать всех мессагами, флудер хренов. У аськи звук давно отрублен. Подскажите, как это отрубить у попугайчика.

........Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной. Все в одном месте. Ничего не делали. Только ругались, совокуплялись и били друг друга. . Сидели кругом у костра. Выли хором звуки, отдаленно напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились все тупее и тупее.
— Постойте. А разве первобытные люди не развивались ?? Причем тут они, Я про ДОМ-2 рассказываю.

- Люся, вот ты меня упрекаешь, что я пропил все деньги, и тебе даже не на что купить косметику. Ну вот ты подумай: на хрен тебе косметика, когда я пьяный?

Что такое "нить Ариадны"?
— Как бы вам попроще объяснить... Это — GPS-навигация древних греков.

Урок русского языка:
— Сидоров, какие ты знаешь приставки?
— Playstation3, Nintendo Wii, Xbox360...

Бежала лиса по лесу, а из кустов:
— Ку-ка-ре-ку....
Лиса — в кусты. Возня, шорох с придыханием. Выходит волк, застегивая ширинку и поправляя штаны:
— Вот что значит знание иностранных языков!

Сидят ГАИ-шники, разгадывают кроссворд:
— Ночной наряд, начинается на букву "П".
— Патруль?
— Не подходит.
— Пост?
— Не подходит.
— Пикет?
— Не подходит.
— Посмотри на последней странице...
— Хм... "Пижама"!

- Ты чего такой грустный?
— Да вот, пошли с мужиками на кабана. Кабан не пришел. Мы напились, как свиньи. И тут пришел кабан!

В универмаге видел обалденный складной ножичек с защитой от дурака.
Я так и не понял как его раскладывать!

- Дорогой, дай мне денег на пилинг!
— А что это?
— Это когда старую кожу снимаешь, а новая — гладкая и краси-вая!
— А я думал, что вы, змеи, так, бесплатно линяете…

Приезжает один коллега к другому домой:
— Вась, поехали на рыбалку!
— А ты удочки взял?
— Да… две… в машине сидят…

- Дорогая, передай мне, пожалуйста, соль.
— Это ты сейчас что имеешь в виду?! Что я недосолила?! Что я плохо готовлю?! Что я вообще плохая хозяйка?! Да пошёл ты нахер, козёл вонючий!

- Алло, здравствуйте, а Вася дома?
— Нет. Это его мама. Ему что-нибудь передать?
— Да, передайте, что я на аборт не согласна.

В ФСБ набирают работников.
После предварительного собеседования каждому вручили конверты с грифом "Совершенно секретно" и попросили отнести в такой-то кабинет. Один зашёл по пути в туалет и вскрыл конверт...
Читает: "Вы нам подходите. Возвращайтесь обратно!"

Зашел в магазин за колбаской, а на кассе висит объявление: « АКЦИЯ: купившему 1 л водки в подарок 0,5 л томатного сока» И ТАК МНЕ СОКА ЗАХОТЕЛОСЬ

Едем всей семьей с дачи. На мосту образовалась серьезная пробка.
Дочка 5 лет увидела, что кто-то открыл купальный сезон (на улице довольно холодно) и кричит
— Я тоже купаться хочу!
Супруга отвечает.
— Холодно еще купаться. Это дядьки водки напились вот им и жарко.
Дочка.
— У нас что, водки нет?

- Почему жизнь состоит из полос?
— Так она и начинается — с двух полосок.

Родители Вовочки возвращаются из отпуска.В квартире погром,все вверх дном и т.д.Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
-Вовочка,что случилось?!
-....друзья приходили....
-А где рояль?!
-....послушать дал...

Дочка-девственница, познакомившаяся с парнем, рассказывает маме:
— Он – САМО СОВЕРШЕНСТВО! Красивый, богатый, обаятельный!
Через неделю приходит в слезах. Мама:
— Он обидел тебя? Изнасиловал, паразит?
— Хуже, мама! Педик……

- Вадик, только ты учти, что я люблю красное полусладкое.
— Ага, Люся, а я — чёрное кружевное...

На майские праздники население страны разделится на два лагеря. Одни будут сажать картошку, другие — печень.

Винни Пух — Пятачку:
— Хочешь научу французскому?
Пятачок обрадованно:
— Конечно!
Винни разбегается, на ходу кричит: "Парле ву франсе?" и бьет Пятачка сапогом в бок.
Пятачок:
— Уииии-иии-ии-и!

Инспектор ГАИ не смог досмотреть Формулу-1. От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт.

На уроке географии:
— Вовочка, скажи, что ты слышал о Панамском и Суэцком каналах?
— Ничего, Мариванна. Наш телевизор такие каналы не ловит.

Однажды тамаду остановили гаишники и выписали штраф за обгон, за не пристёгнутый ремень, за тонировку, за здоровье, за родителей, за любовь и на посошок...

Сборник предвыборных обещаний "Единой России" разгромно выиграл на литературном конкурсе "Русская фантастика 2012".

Утро. Понедельник. Начальник:
— Глаза у тебя опухшие и красные... Ты что, пила?
— Нет, блин, на работу идти не хотела, плакала...

[AlexandrG8]

В театре, во время представления зритель почувствовал, что совсем рядом вдруг завоняло. Он поворачивается к соседу и шепотом спрашивает:
— Простите, вы что обосрались?
— Да, а что?

Класс! Убило вусмерть...
В догонку:

Запись в театральной книге отзывов после премьеры очередной постановки "Анны Карениной":
"Никогда ещё я так не ждал поезда!"

[AlexandrG8]

Вот, кстати, старенькое-весёленькое:

Россиянин! Сломай мозг иностранцу!

Принуждение к миру.
Детская пластмассовая железная дорога.
Свежие консервы.
Незаконные бандформирования.
Туалетная вода.
Среднее ухо.
Холодный кипяток.
Ресторан "Макдональдс".
Старый новый год.
Сухое вино.
Миротворческие войска.
Истинная правда.
Да нет, наверное.
Наверное, точно.
Молочный зуб.
Два градуса тепла.
Начинает заканчиваться.
Битый час!
У пациента сильная слабость.
SMS-сообщение.
Убить насмерть.
Пойду съезжу в магазин.
Жидкий стул.
Сделай огонь потише.
Предельно-допустимая норма.
Смертная казнь.
Федеральная служба по контролю за оборотом наркотиков.