Анекдот, анекдот ... (часть 1)

[AlexandrG8]

Сидят и обсуждают дальнейшее сотрудничество олигарх и бандит.
Олигарх говорит:
- Все понятно, но что с моим сыном будет?
Бандит:
- Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я пистолет. Зови сына.
Если он ничего не возьмет, значит станет порядочным человеком. Если возьмет баксы, пойдет твоей дорогой, если пистолет - моей.
Входит сын олигарха, кладет в один карман баксы, в другой - пистолет, уходит.
Олигарх и бандит смотрят друг на друга.
- А что, в полиции тоже неплохо...

[AlexandrG8]

На экзамене по праву.
- Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры!
- Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер... Не могу же я, в самом деле, лупить вас дубинкой по почкам, перед тем как забрать шпаргалку!

[val_ka]

Поезд Одесса-Киев.
Заходит один молодой человек, а в купе с ним уже сидит один старый еврей.
Молодой человек говорит:
- Еду в Киев впервые. Ви не скажете который час?
Старый еврей посмотрел на него, потом в окно, потом отвернулся и до Киева не произнёс ни слова.
Перед приходом в Киев молодой человек всёже спросил:
- Слушайте, а почему Ви ничего не говорили со мной до самого Киева.
Старый еврей:
- Понимаете, Ви едете в Киев в первый раз. Значит, у Вас там никого нет. А у меня молодая дочь. Если ми с Вами поговорим, значит, ми уже какие-то знакомие. Я Вас, конечно, пригласил би домой. Там дело молодое - то сё... И Ви уже почти зять. А на хрена мне такой зять, у которого даже нет часов?

[GORLAB]

Сидели трое рыбаков в лодке с удочками. Занималась заря.
- Какая красота... - выдохнул первый.
- Да, здорово... - поддакнул второй.
А третий подумал чуть-чуть, и выкинул обоих из лодки.
За офф-топик и флуд...

[VladimirIvan]

- Доктор, у меня не стоит! . .
Врач после длительного осмотра:
- Знаете, батенька, у вас и висит как-то неважно...

В 2004 году в мире на пластику груди и на виагру истрачено в 80 раз больше средств, чем на исследования болезни Альцгеймера...
Если тенденция продолжится, то через 30 лет все в мире будут с огромными сиськами и железной эрекцией - но не будут способны вспомнить зачем это им все нужно.

В психиатрической больнице.
- Почему этот пациент постоянно пердит?
- Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.

Когда хреново на душе
И "Нескафе" не лезет в глотку.
Ты позвони скорее мне.
Мы ВмЕсТе НаСкРеБеМ нА вОдКу!!!!

Идут пограничники по следу нарушителя. Вдруг человеческие следы закончились и пошли коровьи. Все ясно, след запутать хочет. Бегут по коровьим. Вылетают на поляну, смотрят, пасется стадо коров и сидит пастух. Подбегают к нему:
-Дед, ты можешь сказать, какая корова чужая?
-Да запросто. Вон та, вторая справа.
-А как ты ее отличил от других?
-Да очень просто. Подходит она ко мне и спрашивает:
-Дед, как пройти на железнодорожную станцию?
-Тут я и смекнул, наши то коровы знают, где железнодорожная станция

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!"
В редакции ему отвечают:
- На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!!!

В деревне построили вышку сотовой связи.
Через месяц население подало жалобу, что дескать головные боли, ухудшение самочувствия, бла-бла-бла.
Ответ от директора был простым: "Это все фигня. Вы только подумайте, что будет, когда мы ее включим ..."

[Ironium]

В некой воинской части тренировались на свиньях татуировки делать. Пока руку набили - искололи свинку всю, а потом, когда пришло время, отправили солдатам на ужин. И вот попался проверяющему не то на кухне, не то уже в тарелке, кусок кожи с надписью 'Коля ДМБ-87'. О дальнейшем история умалчивает...

Не верю! В нашей части свиная шкура и кости попадали в солдатский котел, мясо в офицерские пайки, а проверяющии кушали водку и красную икру в ресторане за счет командования части. Правда на Сахалине красная икра деликатесом не считалась.

[Sukhanov]

Проверяющий со свиной татуированой шкурой - для пароксизма ситуации.

В нашей солдатской столовой, был обязан принимать пищу дежурный по полку офицер (типа "контрольная проба" из солдатского котла).
Надо отдать должное - кормили хорошо и разнообразно (ГСВГ 84-86)

С уважением, Сергей.

[DK]

Ну у немцев может кого и кормили нормально... Хотя мой друг с содроганием вспоминает комбикорм (типа пшенично-гороховой каши) с самым дешевым маргарином. Он там в танкистах служил.
А мы у себя в гарнизоне бунт устроили. Ну не возможно было это есть. Поймали полкана из Центра(он, на свою беду, мимо проходил) и накормили гнилой картошкой с протухшей квашеной капустой. Целую тарелку заставили съесть. Что там потом с ним было, не знаю, но тухлую капусту перестали давать.

[DK]

Ярлык на одежде нужен, чтобы знать, как ухаживать за вещью.
Лишь 1% населения думают так, остальные 99% по нему определяют где зад, а где перед.

Смотрел я передачу про навозных жуков. Очень интересно! Они почти как люди — насобирают говна, а потом всю жизнь его перед собой катят...

А хто скажыт хде можна скачать новы ворд а то стары мне фсе слава красным патчёркиваит?

Глядя на чем ездят судьи, прокуратура, милиция — понимаешь, что свобода в нашей стране ценится очень дорого.

Судя по Дошираку, по мнению китайцев говядина отличается от свинины количеством перца.

- Ваша Честь, я бы хотел жениться!
— Очень хорошо молодой человек, а сколько вам лет?
— 22, Ваша честь!
— Хорошо, а невесте?
— 15 !
— Пятнадцать! Но это невозможно! Это против закона!
— А не могли бы вы это сказать ее папаше, который с обрезом стоит за дверью! ?

По городу несется маршрутка. Пассажир, протягивая вперед деньги:
— Передайте, пожалуйста, водителю... На венок.

Россия настолько большая страна, что буквы шрифта на карте, которыми она подписана, больше некоторых европейских государств.

Нищий сидит на берегу реки, ловит рыбу. Вытягивает — золотая рыбка.
— Ну, нищий, давай одно желание!
— Дай мне столько денег, сколько могут поместиться в моем доме!
— Ок!
Приходит домой, а там на полу валяется 500 рублей. Он бегом назад к реке, вытаскивает рыбку и говорит:
— Что ж ты, зараза, меня обманула — 500 рублей дала?!
— Я не поняла, что, не поместились?! ?!

Что такое средний возраст?
— Это когда тебе все равно, куда идет жена — лишь бы не тащиться вместе с ней.

- Дорогая, а что ты сразу не сказала что ты такая сука?
— Сюрприииииз.

- А все-таки силен мужик: два раза подряд, а потом чутка отдохнул и еще разок!
— Это ты что ли про своего?
— Да нет, про Путина.

Табличка в маршрутке: «В зеркало водителю рожи не корчить!».
Вот никогда бы до этого не додумался, а прочитал – и захотелось!

Свадьба – это единственная пьянка, о которой женщина мечтает с детства!

- Что следует сказать сотруднице, если она пришла утром на работу с огромным фингалом под глазом?
— Ничего. Все, что нужно, ей уже сказали.

У древних римлян также клиенты голосовали по указке своих патронов, все императоры были божественными, а среди рабов было много фанатов Спартака.

Чтобы не было желающих станцевать на моей могиле, я попрошу развеять свой прах по минному полю.

Вышла во двор гулять с сыном… дети вокруг — Афродита, Виолетта, Станислава, Макар, Родион, Деонис, Елисей, Беладонна, Аэлита… И только я одна, как дура, вывела гулять Андрюшу...

90% россиян живут в стрессе. Остальные 10% живут в Великобритании, Франции, Италии, Швейцарии, США.

Патриотизм — это четкое, ясное, хорошо аргументированное объяснение того, что мы должны жить хуже других.

Миллиарды мух не могут ошибаться — в дерьме что-то есть!

Хозяйке на заметку: если перед покраской оконных рам съесть тарелку горохового супа с чесноком, то запах краски будет не таким сильным.

Нетрудно отдать жене всю свою зарплату, трудно доказать ей, что это вся.

Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово «местами».

Из дневника танцора: "Хочу работать. Только что-то мне мешает..." .

Жена должна знать место вашей заначки. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность основной заначки

Я из того времени, в котором, если парень говорил парню «Надо туши купить», то они не голубые, а студенты технического вуза.

Около тридцати депутатов Госдумы успели развестись со своими женами за два месяца до подачи декларации о доходах. Никто и не сомневается, что за пару дней до начала войны они капитулируют на сторону противника.

[AlexandrG8]

Он там в танкистах служил.

Он ТАМ служил, а я в танковой учебке в Чите(ЗабВО) - так меню было то же самое:
щи, хоть х...й полощи, маргарин, сладковатый подмороженый или сушёный картофель...

А насчёт "Поймали полкана из Центра" извините, не верю... Может, не та армия?..