Анекдот, анекдот ... (часть 1)

[lsa]

Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе

[federman]

Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе

лучшее лекарство от кашля-это слабительное

[Caxaroza]

lsa,Смех лечит, вернее выводит понос из организма, намного эффективнее других лекарств или эффектнее.

[DK]

Женщины, помните, что у мужика, которого вы завели, должно быть свое место в квартире, чтобы он не растаскивал грязь по всем комнатам!

- Пап, а ты зачем на маме женился, в ней было что-то такое?
— Ни в ней, а во мне.
— А что было в тебе?
— Слишком много тестостерона.

Природа обделила женщину в физической силе, поэтому женщина в совершенстве овладела искусством психологического насилия.

Как ни печально, но лет через десять-пятнадцать даже самые красивые женщины станут старше на пять лет.

И умная барышня может сгодиться для всяческих глупостей!

- Я сёдня семерых задавила интеллектом!
— Это как?
— Дипломом мух била!

Чо то у меня голова опять заболела... Скажи честно, ты опять меня хочешь?

— Кац, ваша жена работает?
— Работает, переводчицей.
— А где?
— В магазинах.
— Что значит «в магазинах»?
— То и значит: ходит по магазинам и переводит мои деньги.

Женские терзания.
Хорошо мужикам: захотел купить одежду,- пошёл и купил!

Настоящий мужик на дороге не валяется. Он валяется на диване.

- Какой мужской порок неприемлем для современной женщины, алкоголизм или импотенция?
— Бедность.

С целью создания семьи познакомлюсь с мужчиной. Чтобы я могла вас узнать... держите в руках женскую норковую шубу 52-го размера.

Брачными намерениями вымощена дорога в ад...

Если бы ты умел читать женские мысли, то всё равно ничего бы не понял.

Отзыв о даме: не оправдала возложенные на нее одежды.

Меня так смешит вопрос: "У вас есть вторая половина?"
Фаина Георгиевна Раневская как-то сказала:
— Вторая половина есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая!

Поручик Ржевский на балу:
— Мадам, я не имею чести быть вам представленным, однако всё же осмелюсь обеспокоить вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь?"

Я красивая, интересная, умная, смешливая, интеллигентная, добрая, заботливая, но... не сегодня.

"Я не знаю. Оно само купилось!" © Женщина.

Женщина как радио. Бывают интересные передачи, но чаще хочется просто выключить.

Женское: есть мужик — есть куча проблем. Нет мужика — есть всего одна проблема — НЕТ мужика.

Если жена спросила тебя: "Ты меня любишь?", помни, что утвердительный ответ — платный.

... Да нет, до свадьбы он не заикался!

Не зря обручальное кольцо надевают именно на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь.

Бывает сойдешься с кем-нибудь... и вот уже чужие трусы, сохнущие на балконе, затмевают тебе солнце.

Разговаривают двое приятелей:
— Ты когда видишь привлекательную женщину, ты её раздеваешь глазами?
— Конечно! Раздеваю, занимаюсь сексом, женюсь, знакомлюсь с родителями, ссорюсь с тёщей... в итоге развожусь. После чего видеть её уже не хочу.

Мужчина без женщины, что собака без блох... Жить можно, но скучно!!!
А женщина без мужчины, как блоха без собаки. Жить можно, но кусать некого!!!

Женщины — ка грибы. Самые симпатичные нередко оказываются самыми ядовитыми.

Купила себе новенькие туфельки! Такие красивые! Внимание! Место под каблучком свободно!

Скандал, истерика, измена — всё для тебя мой дорогой.

Это у батарейки бывают плюсы и минусы, а я идеальная

- Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
— Почему?
— А такое было условие…

Когда жена просит купить очередную шубу, я называю её старинным испанским именем Окуэлла.

Женщинам хорошо, от них мужчины хотят только секса, а вот мужчинам — сиди, ломай голову, что женщине от тебя нужно.

Женская логика создана для того, чтобы офигела мужская психика.

Настоящие оптимисты видят в конце туннеля не только Свет, но и Наташ.

Я до того расцвела, что все мысли теперь об опылении...

Любовь делает человека чище. По крайней мере, заставляет мыться, бриться и стирать носки.

С годами любовь к женщине перерастает в кулинарно-бытовую зависимость.

Вы не замечали, что даже если в какой-то момент женщину все устраивает, то очень быстро наступает момент, когда ее начинает не устраивать тот факт, что ее все устраивает...

Муж застает жену в постели со своим лучшим другом. Друг говорит мужу:
— Знаешь, мы оба ее любим. Давай разыграем ее в карты.
— Согласен. Но положи на кон еще какие- нибудь деньги. Чтобы интерес все-таки был.

Разговор парня с девушкой.
— А ты меня пьяного сможешь дотащить до дома?
— До дома нет, только до алтаря.

- Ко мне однажды зимой на дачу воры залезли, спёрли что-то там из одежды. И разгадали кроссворды, которые лежали на столике! Козлы!

Под запрещающий знак я повернул по команде автонавигатора.
Он говорит:
— Поверните направо.
А я ему:
— Там же знак!
А он:
— Делай, что я говорю! Тут сроду гаишников не было.

Блондинка сдаёт в ГИБДД экзамен по вождению.
— Почему вы не пропустили пешехода?
— А в автошколе перед пешеходным переходом машина сама тормозила!

Окошко в бане — вот самый посещаемый порносайт моего детства!

- Золушка, я слышала, что твоя мачеха и сёстры уехали на бал!
— Да ну?!
— Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету. Ты можешь ехать на бал.
— Крёстная, да ты чё? Зачем оно мне? У меня хата свободная!

Студентка Люся выучила все билеты по логике и стала мужиком.

У меня родился сын!
— Поздравляю! Как жена?
— Жена узнает... Офигеет! !

Ну… ведь можешь же, когда хочешь… сказала жена мужу… Поймав его на соседке…))

- С одной стороны ты очень красивая...
— А с другой?
— А с другой стороны у тебя лицо.

– Дорогой, надо чтобы ребенок видел нас читающими.
– Хорошо, я буду брать его с собой в туалет.

– Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем?
– А как?
– Сначала переспим, а потом характерами не сойдемся!

Студентов, устроивших флэш-моб: коллективное отжимание на площади, забрали в полицию. А бухали бы, как обычно, никто бы и не заметил.

- Слышал? Одна депутатша предложила закон, чтобы каждая женщина была обязана родить ребенка еще до 20 лет!
— А если девушка не хочет, то зачатие будут проводить судебные приставы-исполнители?

Утром делаю зарядку, наклоняюсь и пытаюсь достать пол ладошками. В это момент выходит из ванной муж и говорит: "Ну, не надо поклонов, скажи просто — доброе утро".

Один знакомый решил приколоться и послал в журнал "полезный" совет — "не выбрасывайте гирю, которая вам больше не нужна! Напилите ее кружочками и у вас будут прекрасные подставки для горячих кастрюль".
Опубликовали!

Муж собирается на переговоры и говорит жене:
– Придумай мне убедительные аргументы для снижения арендной платы. То, что она высокая – не аргумент.
Жена:
– Скажи им, что торговать героином в их торговом центре вашей конторе не позволяют моральные принципы, а другие виды деятельности при такой арендной ставке ЭКОНОМИЧЕСКИ НЕЦЕЛЕСООБРАЗНЫ

Из милицейского протокола: «Так зачем Вы избили своего мужа? — Да не била, я его… просто пыталась до него достучаться»…

Катя поняла, что переборщила с выбором страшненькой подруги, когда на дискотеке к ним побоялись подойти даже сатанисты.

Из анкеты:
Семейное положение: познакомились зря...

Интеллигентный человек никогда не скажет теще «гореть тебе в аду», а просто пожелает как можно больше тепла и заслуженного внимания.

Если наврать жене, что ее подруга тебя соблазнила, попросить за это прощения и попросить оставить это в тайне, эта болтливая алкоголичка больше никогда не появится в твоем доме.

Объявление: Продаётся автомобиль Лада-Калина почти новый, отрихтованный после небольшой аварии. Сиденья просушены, запах уже выветрился.

- Молодой человек, на ощупь я значительно моложе!..

Ночь. За стеной раздаются характерные скрипы и стоны. Затем проникновенный женский голос с придыханием произносит:
— Глубже... Глубже... Глубже...
Через какое-то время раздается отчаянный мужской тенорок:
— Я не могу глубже! Я могу чаще!

- Что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка?
— В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, там и будет Россия.

Первое свидание дома. Парень с девушкой обнимаются на диване. Дело ближется к взаимности.
Парень начинает раздеваться и готовенький приступает к девушке.
— Ой! Какой классный презик у тебя! Светится в темноте!
— Да презик-то обычный. Это я — физик-ядерщик...

В школе на уроке ОБЖ изучают приёмы первой медицинской помощи.
— Вовочка, что бы ты сделал, если бы твой младший брат проглотил ключ от входной двери?
— Лазил бы домой через форточку..

В нашем офисе в кабинетах, коридорах повесили новые зеркала.
Задаю в аське вопрос секретарше:
— Для чего босс столько зеркал понавесил?
Получаю ответ (опечатка по Фрейду):
— Это чтобы вы нас ебя любовались...

На приеме у психиатра:
— Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище!
— А Вы его пошлите куда-нибудь.
Ночью из-под кровати доктора вылезает чудище:
— Извините, доктор, но меня к Вам послали.

- Папа, нам в школе говорили, что в голодные годы хлеб выдавали по карточкам.
— Ну?
— Пап, а как они хлеб в банкоматы запихивали?

- Рабинович, какие газеты Вы выписали на этот год?
— А зачем? Интернет ведь есть...
— Я дико извиняюсь, а в туалет Вы с клавиатурой ходить будете?

[trampampusha]

Я вчера в углу стояла, Я наказана была.
А за что мне вдруг попало? Так понять и не смогла.
Я на папиной "Тойоте", У стекла, ближе к рулю,
Нацарапала отверткой: "Папа! Я тебя люблю!
Нацарапала красиво, Фразу из красивых слов.
Разве это справедливо Ставить в угол за любовь?.

[GORLAB]

DK, а зачем вы нам пятничную рассылку с сата анекдот.ру пишите? вы бы выбрали 1-3 лучших на ваш взгляд и залимонили бы. иначе неудобно много читать. а анеки я люблю, ибо я по жизни зануда!


++++++
- Какую таблетку ты выбираешь, Нео? Красную или синюю? - А темпалгин есть?

+++++
- Изя, я так благодарен вам за всё, что вы для меня сделали! Я решил преподнести вам подарочки! Вот вам костюм!
- Ой, бросьте, мне ничего не нужно!
- Вот ещё рубашечка...
- Что он делает, что он делает?
- И ботиночки...
- Он сошёл с ума! Он сошёл с ума!
- Ну, вот и всё.
- ... А галстук?
++++

Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет

[omercury]

а анеки я люблю, ибо я по жизни зануда!

Да мы уже поняли,

[omercury]

что Вы анекдоты любите.

[DK]

а зачем

Ну не с анекдота (туда я не хожу), а с нонейма (о чем обычно пишу, когда не лениво). И не полностью, а выборочно. На свой вкус и цвет отбираю.

неудобно много читать

Ну таки кто Вас заставляет? Точно не я. Запишите меня в игнор, и даже не будете видеть моих сообщений.

З.Ы. А мне вот тяжело читать несколько мессаг подряд от одного пользователя по одному анекдоту каждая.

З.З.Ы. Без обид, но Ваши анекдоты, эдак примерно 90%, для меня не смешные. Впрочем, мои тоже далеко не все и не всегда Да мои, по большей части, и не анекдоты вообще, а так, афоризмы, мысли вслух и сентенции. Но чем то зацепившие меня или вызвавшие улыбку у моей жены.

З.З.З.Ы. Чувство юмора у всех разное. Хотя... Мож это я странный? Меня не радуют старые (про новые вообще молчу) французские комедии, классика, типа (с Фюнесом (ну кроме Большой прогулки), Ришаром и нашим новым соотечественником . Хотя... Ну не, Такси с удовольствием смотрю. Грешен я, ни одного ХОРОШЕГО боевика (в т.ч. комедийного) не пропускаю. Это редкость в последнее время. А наши комедии... За последние годы только разве что "День радио" и "День выборов". Все остальное г.
Блин... оффтоп жуткий... Меня ща забанят на неделю... Впрочем, меня все равно неделю почти не будет

[GORLAB]

мне на мыло приходит рассылка с анекдот .ру ну прямо слово в слово. вот по этому и не получается у меня дважды поржать