Анекдот, анекдот ... (часть 1)

[federman]

Двое лежат в постели, хорошо выпившие.
После первого полового акта, она томно:
-Я хочу тебя!
Oн сквозь сон:
- Везет тебе...

Познакомились парень с девушкой. Ну, походили, погуляли. И тут парень
говорит:
- Пойдем ко мне домой?
- Зачем?
- Ну, книжки почитаем, музыку послушаем...
- А-а, а чтo без этого не встает?!

[jump]

Мне нравятся ники на сайтах - "Кареглазая", "Богиня красоты", "Афродита"... ну да, кто же назовёт себя - "Хитрожопая", "Косоглазая" или "Так себе".

Блондинко - подруге:
- до двадцати лет думала, что куннилингус - это латышский композитор. Оказывается нет. Эстонский!

Женский список пословиц:
- Сделал дело - гуляй с ребенком!
- Не вынес мусор - не проси месяц!
- Выпил с друзьями - ночуешь у них же.
- Поймали с засосом - выходные с пылесосом.
- Купил мех - снял с души грех.

[baiderin]

- Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
- По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.

Плесень размножается спорами - не спорьте с плесенью.


- Ты самая красивая была на своём дне рождения.
- Спасибо, я старалась.
- Специально гостей подбирала?!

- Папочка! Можно я тебя поцелую?
- Денег нет. Меня уже мама поцеловала.

В жизни каждого мужчины наступает момент, когда он вынужден покупать новые носки взамен старых, поломаных...

- Внимание, начинаем производственную гимнастику для работников банка. Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене…

Как удалось установить Счётной палате, наибольшие убытки бюджет государства терпит не от коррупции, а от пенсионеров.

«Меньше бухать» - два простых слова. Но какая внутренняя кровопролитная борьба, священная война, слепая вера, фантастика.

Русская мера объема «грамулька» коварна своей абсолютной относительностью.

Адам Еве:
- А поехали ко мне, у меня предков нет!

Он сказал ей, что хочет попробовать что-то новое в постели. Она показала ему как менять пододеяльник.

- Почему вы ударили мужа?
- Господи, как будто на это нужны причины!

Бывает, просто молчишь, а тебя уже неправильно поняли.

- Что, мучает головная боль?
- Нет, меня мучает "Пенталгин-Н", потому что "Пенталгин-Н" в пять раз сильнее боли.

Гаишник, прорываясь сквозь помехи, пытается "пробить" у дежурного телефонный номер:
- Семьдесят семь, тридцать четыре, шестнадцать!
- Не слышу, давай ещё раз!
- Москва, Волгоград, Татарстан!
- Всё понял, 77-34-16!

А этот дальний свет я посвящаю всем мудакам с самопальным ксеноном.

Записался на курсы гипноза. Первое занятие не понравилось, поэтому я решил заплатить сразу за год вперед и больше туда не ходить.

Cамый хороший учитель в жизни – опыт. Берет, правда, дорого, но объясняет доходчиво!

— Ребята, у меня завтра экзамен, ругайте меня.
— Ты - идиот! У тебя вчера был экзамен!

Самая щекотливая ситуация - это когда врожденное благородство не позволяет тебе врать, а благоприобретенная осторожность не позволяет сказать правду.

В России труба - странообразующее предприятие.

[naumovich]

5 степеней износа носок:

1 - новые
2 - когда подбрасываеш, а они прилипают и не падают.
3 - когда можно поставить носоки рядом с ботинками.
4 - когда можно стрич ногти не снимая носок.
5 - когда можно снимать носки не снимая ботинок.

[VladimirIvan]

5 степеней износа носок:

1 - новые
2 - когда подбрасываеш, а они прилипают и не падают.
3 - когда можно поставить носоки рядом с ботинками.
4 - когда можно стрич ногти не снимая носок.
5 - когда можно снимать носки не снимая ботинок.

6 - когда запах есть а носков уже нет.

[Alex9797]

5 самых труднопроизносимых слов:

1. Синхрофазотрон.
2. Фенолфталеин.
3. Дихлордифенилтрихлорэтан.
4. Тетрагидроканнабинол.
5. Извини

[baiderin]

Этилоксиэтипарафенилендиаминтетрауксусная кислота.

[AlexandrG8]

Этилоксиэтипарафенилендиаминтетрауксусная кислота.

Кажется, Вы одну букву пропустили... Правильно следует с похмелья произносить так:
Этилоксиэтилпарафенилендиаминтетрауксусная кислота.
Впрочем... Какая, н...й, разница! А химики и без этого пошлют нас на Марс.

Скромные, вежливые, внимательные к другим люди - живут скромно и неброско... И пользуются пистолетом с глушителем.

[AlexandrG8]

- А у тебя когда-нить было, чтобы от любви крышу напрочь снесло?
- Да, разок было.
- Расскажи!
- Пришел я как-то к Варваре. Ну да, к Ванькиной жене. Он на охоту, ну и ей сразу охота. Только приладились, одежку сбросили, она и говорит: «Подожди, молоко с плиты сыму.» А тут шаги в сенях – Ванька вернулся, с ружжом, ясный пень. Я пулей в шкаф, слышу: «А ты чо голая?» - «Тебя, ненаглядный, в окошко углядела…» Пошли у них охи-ахи. Вдруг чую – газом пахнеть. Молоко, видно, сбежало и огонь погасило. Ну не выходить же из шкафа в чем мать родила… Тут у них все завершилось к взаимному удовольствию. А Ванька и говорит: «Ну, Варька, ты сегодня, как никогда… Курнуть бы теперь!». Я как услышал - сиганул из шкафа прям в окно. Еще лечу, а сзади рвануло. Какую там крышу - вообще все на хрен снесло...
- Вот это любов!!!

[AlexandrG8]

Константин Львович Эрнст сел в такси.
— Останкино! — бросил он таксисту.
— Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира.
— А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст.
— Прайм-тайм. — развел руками таксист — Пробки повсюду.
— Договорились. Поехали — Эрнст торопился.
— Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно произнес таксист — А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
— Мы поедем или нет?
— Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
— Мы поедем сегодня или нет?
— Вот теперь — поехали. — тронулся с места таксист. Однако через метров двести машина опять остановилась. — Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод — у меня есть даниссимо!!! Даниссимо — и пусть пассажир подождет!!
— Вы издеветесь надо мной?
— Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель — И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган — принимай эспумезан!!
— Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? — чуть не плакал Эрнст — Мне на работу надо!!!
— Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!