Анекдот, анекдот ... (часть 1)

[tomitch]

Возвращается демократ вечером домой. Подходит к подъезду, а там обыкновенная дверь. Небронированная, без кода. Но тем не менее, стекла в подъезде целы, внутри чисто, светло.
Почуяв неладное, он подбегает к лифту и нажимает кнопку. Лифт работает!
Нервничая, он поднимается на свой этаж. Там горит лампочка!
Он врывается домой, а там свет горит, батареи теплые, газ на плите пылает!!!
Схватившись за сердце, он падает в кресло:
- Боже мой! Неужели, коммуняги к власти вернулись?!

[spamkerdyk]

Этилоксиэтипарафенилендиаминтетрауксусная кислота.

Не анекдот, просто этим словом навеяло, вспомнил школьного учителя.

Я как-то после урока органической химии в школе подошел к учителю и эдак поинтересовался, не может ли он изобразить структурную формулу этилендиаминтетрауксуснокислого натрия. Слово я разучивал долго, чтобы выговорить не запинаясь. Но учитель даже не стал переспрашивать, подошел к доске и как художник профессионал, несколькими штрихами рисующий портрет, мгновенно нарисовал все радикалы и связи. А после еще и объяснил, почему так, а не в ином порядке. Вот даже не знаю как сказать, чтобы понятно было: он каким-то образом втиснул в это объяснение все основы органической химии. И у меня как будто озарение произошло, все содержимое учебника мгновенно сложилось в стройную логическую картину. Я не был отстающим, но темные места встречаются всегда. А тут полное прозрение, весь прошлый, настоящий и будущий материал ясен, хоть сам преподавай.
Легкая детская шалость... а в результате урок, который мало кому дано повторить.

А Фурсенко говорит, мол плохо преподавали.

[vit27]

-Как вы находите моё новое стихотворение?
-Вы знаете, по теории вероятности, если ста тысячам обезьян, случайным образом ударяющим по клавишам печатных машинок, дать бесконечное количество времени, они напечатают все сонеты Шекспира.
-Вы себе подумайте!.. так шо вы хотите сказать о моих стихах?
-Три обезьяны, десять минут.

[Федя-Инженер]

Правильно следует с похмелья произносить так:

Приходит муж домой. Жена:
- Опять пьяный? А ну, признавайся - пил?
- Не пил.
- Я же вижу. Пил?
- Не пил.
- А ну скажи "Джавахарлал Неру" и "Карл-Маркс-штадт".
- М-м... Пил.
...
...
- В.И., а кто это - "Джавахарлал Неру"?
- Во-первых, Петька, не Неру, а Нюру. А во-вторых, кого я там джавахарлал - не твое собачье дело.

[lsa]

Приезжaет новый русский из провинции в Москву. Зaходит в ресторaн, и вaльяжно рaссевшись говорит пробегaющему мимо официaнту:
- Мне чего-нибудь зa штуку бaксов!
- Мы блюдa нa четыре чaсти не делим!

[78тепловоз78]

- А ну скажи "Джавахарлал Неру" и "Карл-Маркс-штадт".
- М-м... Пил.

Случай из жизни. Всё чистая правда. Только "контрольное" слово - Гибралтар.
Прочитал я это и рассказал анекдот товарищам.
Контрольное слово ПО ТРЕЗВОМУ сказали с 4-го (ЧЕТВЁРТОГО) раза.
Во был анекдот!!!!!!

[Alex9797]

В качестве анекдота:
http://cccp-revivel.blogspot.com/201...za-stolom.html
Прикольно, довольно метко, смешно, немного грустно. Рекомендую, в общем!

[naumovich]

6 - когда запах есть а носков уже нет.

Согласен, недоносил!

[naumovich]

5 степеней износа носок:
1 - новые
2 - когда подбрасываеш, а они прилипают и не падают.
3 - когда можно поставить носоки рядом с ботинками.
4 - когда можно стрич ногти не снимая носок.
5 - когда можно снимать носки не снимая ботинок.
6 - когда запах есть а носков уже нет.

Согласен, недоносил!

[AlexandrG8]

От "Alex9797".
"В качестве анекдота:
http://cccp-revivel.blogspot.com/201...za-stolom.html
Прикольно, довольно метко, смешно, немного грустно. Рекомендую, в общем!"

Браво! Не часто такое попадается. Десятикратное спасибо, коллега, от всей души!