Анекдот, анекдот ... (часть 1)

[vbb]

-Снимай с меня штаны и бери в рот!
-Не буду я есть твои штаны!

Антинаив:
Парень с девушкой заходят в подъезд. Она ему:
- Выверни лампочку.
Парень выполняет. Она ему:
- Хочешь в рот возьму?
- Да ты что? Дура? Она ж горячая!!!

[jump]

Пока ты соглашалась - я уснул...

[Serg01]

Хорошая водка была.
Помнится в троём, под хорошую закуску (жареные с луком и морковью пельмени), да за разговорами за жизнь, да перезапись пары фильмов на видеомагнитофонах(что-то со Шварцнегером...) за вечер усугубили, 1.75 литра.
Не хватило....
Пока готовили очередную порцию закуси, сгоняли гонца за добавкой (благо время былоещё не позднее), взяли ещё литр. посидели, по3.14здели, перезаписали ещё один фильм... - опять не хватило.
Пока жарили яйца с луком, на последние деньги снарядили гонца, уже в ближайший ларёк
там была только Русская водка Березниковского ЛВЗ мерзость редкая, иначе как сучкОм (намёк на опилко стружечное производсво российского хим.прома) её не называли.
Вот этот поллитровый сучёк нас и вырубил....

С уважением, Сергей.

"Чего б нам было с пяти бутылок..." (Владимир Семенович).
Да и сам сиживал под 2л Абсолюта. На двоих. Женщины были не в счет. ХОРОШОООООО!!!!!!!!!!!!!

[Caxaroza]

Вот этот поллитровый сучёк нас и вырубил....

На сучек напоролись.

[vit27]

Психиатр сидит за столом и что-то пишет.
Хлопает дверь. Раздается голос:
-Доктор, мне кажется, что я человек-невидимка!
Доктор отрывается от бумаг и испугано озирается:
- Кто это сказал?... Кто здесь?

[Ан-162]

там всего 220 вольт а допуск у Вас до 1000 вольт

А у кого свыше 1000 - какое напряжение порекомендуете?

[KBH-I]

Эх, все бы эти книги - да тогда ей под задницу...

Ага. Как говорится в той древней байке - вся мудрость человечества в одном слове: "выживание".
)

[Ан-162]

Следователь прокуратуры докладывает президенту: "Васильева показала на Сердюкова, Сердюков на Чубайса, Чубайс на Суркова, Сурков на Медведева, Медведев на... ".
"Достаточно... " -прерывает Владимир Владимирович: "... и так уже вполне очевидно, что никто ни в чем не виноват... "

У вас набрякли мешки под глазами, ноги не держат, винный запах изо рта.
Самое время опустить лицо в винегрет. Рекомендации лучших косметологов.

Раньше бабушки просили внучат продеть нитку в иголку, а теперь просят помочь авторизоваться в "Одноклассниках".

Кавказские мухи называют друг друга «братуха-цокотуха».

В советской России народ воровал у государства.
В новой России государственные чиновники воруют у народа.
По логике, следующая стадия - государство ворует у чиновников.
Что означает, согласно историческим прецедентам - расстрел с конфискацией.

Как проверить изменяет Ваш муж или нет:
"Посыпьте постиранные мужнины трусы горчицей. Внешне не заметно, но, если одеть, чешется ужасно... Так вот: если муж пожаловался на зуд, значит верный, а если молчит, как партизан, - изменяет, зараза! "

Дочка отцу:
- Пап, а вот завтра, говорят, Пасха начинается… а что такое Пасха?
- Ну Пасха, дочь, это такой церковный праздник, который идет сразу после поста.
- А пост что такое?
- А пост это когда мяса нельзя, яйца нельзя и пить нельзя.
- Пап, так ты ж вчера пил водку и закусывал мясом и яйцами…
- Понимаешь, дочка, в религии главное не блюсти, главное – это верить!

[dartav]

Полковник - своему заместителю:
"Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день.
Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы каждый мог наблюдать этот
природный феномен. Если погода будет плохая и затмение наблюдать не будет
возможности, соберите весь личный состав в спортзале."

Заместитель - капитану:
"Завтра в 10.00 будет солнечное затмение. Если пойдет дождь, то его можно будет
увидеть снаружи казармы, а затмение будет происходить в спортзале. Это случается
не каждый день."

Капитан - лейтенанту:
"По приказу полковника завтра в спортзале будет произведено солнечное затмение.
Если пойдет дождь, то полковник отдаст специальный приказ, что случается не
каждый день."

Лейтенант - сержанту:
"Завтра полк проводит солнечное затмение в спортзале, что будет каждый раз,
когда идет дождь!"

Сержант - солдатам:
"Завтра все увольнения отменяются из-за затмения полковника от солнца. Если
дождь пойдет в спортзале, что случается не каждый день, всем построиться рядом с
казармой."

[Ан-162]

Заместитель - капитану:

Нет в армии такого звания.

Тем кто окончил школу до 90-х годов, сейчас можно смело выдавать дипломы о высшем образовании или даже принимать в
Российскую Академию Наук.

Сейчас честный чиновник - не тот, кто не берет взятки, а тот, кто берет
- и честно выполняет все обещанное.

- Мы щенка пару дней назад подобрали. Грязный весь, худой, промокший, голодный. Принесли домой, отмыли, откормили. Оказалась породистая сука.
- У меня с женой такая же история ...
- Тоже щенка нашла?
- Нет, тоже сука оказалась.

Програмист звонит в библиотеку.
- Здравствуйте, Катю можно?
- Она в архиве.
- Разархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна!

– У меня получилось!
– Конечно, у тебя жопа то больше!
– ЧТО?!
– Говорю, у тебя ж опыта больше.

В Европе инвалиды - это "люди с повышенными потребностями", а в России - это "люди с ограниченными возможностями". Вот и весь менталитет.

Раньше было две заразы, от которых невозможно оторваться - семечки и телевизор. А теперь еще какая-то сука интернет придумала!