Анекдот, анекдот ... (часть 1)

[vit27]

— Вась, я беременна от тебя.
— Как? Мы же даже не спали?
— Да я сама в шоке!!!

[AlexandrG8]

Вдогонку 9-го мая:

Во дворе "Мерс" поцарапал дверь "Оки". Из "Оки" вылезает дед с криками...
Из "Мерса" вылез парень, дал по лицу деду:
- Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья...
Дед сел, разогнался и протаранил "Мерс", со словами:
- Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут!
Гельцер с матюками вывалился из машины, размахивая в сторону "Оки" битой...
От дворовой лавочки отделились три молодых человека, один из них резко подскочил к разбушевавшемуся "сынку" и коротким ударом в челюсть вырубил подонка.
- Вы кто, сынки? - поинтересовался старик.
- Партизаны, отец... Партизаны...
Балконы многоэтажного дома аплодировали стоя!

[dartav]

Сообщение от dartav Посмотреть сообщение
Заместитель - капитану:
Нет в армии такого звания.

Таки знаю (ДМБ - 89

Эт я старые архивы ФИДО просматриваю.
--
* - Тов. курсант, вы хотите что-то сказать? Встаньте! Закройте рот! Садитесь!
* - Куда вы стреляете?! Я-то здесь для чего стою!
* - Вы что делаете?
- Hичего.
- Тогда давайте быстрее!
* - Мне уже надоело слушать, как вы молчите!
* - Хватит дело дело - надо работу работать!
* - Тов. курсанты, неужели вам это не понятно? Я и то понял!
* - В этой части все офицеры служат самым наглым образом!
* - Это камушек в наши ворота!
* - Ящик для мусора приготовлен специально для вас, а вы мимо проходите!
* - Hе надо из меня делать дурака! Я и так прослужил в армии 15 лет!
* - ... и человек утонул навсегда.
* - я тут случайно подумал...
* - Автобусов не будет! придут два ЗИЛа. один ЗИЛ, другой - КАМАЗ
* - Отключи немедленно! Что, не видишь с кем я по телефону разговариваю!
* - В 10:00 утра состоится вечер, посвященный...
* - В философии можно как в двух пальцах заблудиться.
* - Сколько веревочке не виться, а конец все-равно у меня в руках.
* - Удача повернулась к нам фортуной!
* - Тов. курсант! Что вы носите флягу как гестаповец - закиньте ее куда положено.
* - Вы у меня в кишках по горло сидите.
* - ... и тогда наказание будет безвоздмездным!
* - Если напьетесь - пощады не ждите! Hо если протрезвеете - ваше счастье!
* - Все завтра должны иметь фотографию 4х3! Hет! Отставить! - 3х4 !
* - Сколько здесь человек - пять? А должно быть четыре! Где еще двое?
* - Я буду тормозом на вашем пути к отпуску!
* - Я считаю так, что думаю!
* - Согнуть носок в колене!
* - Что хромаешь - рожать что ли собрался?
* - Громче голову поворачивай!
* - Там протоптана асфальтовая дорожка.
* - Hадо быть прозрачным... как зернышко!
* - Полейте воду в цветах!
* - Закройте свой язык!
* - Куда вы руки лезете свои!? // Мастер Йода ?
* - Чем шире рот - тем лучше аппетит!
* - Форма одежды - голый торс. А все, что осталось от голого торса - положить на скамейку.
* - Тов. курсант - вы кабан женского рода!
* - (о шахматах) Чем меньше фигур - тем легче играть!
* - Сейчас поставлю - и будешь здесь сидеть!

А в одном из военных училищ на лекциях по Истории КПСС (было-было такое) полковник-лектор диктовал мнемоническое правило для запоминания состава первой марксистской группы в России: "Плеханов, Игнатов, Засулич, Дейч, Аксельрод - возьмите первые буквы фамилий, сложите и на всю жизнь запомните, что получилось."

Околоармейско - сексуальное:
Вопрос. Понимаете, я, хм-м-м, у меня какой-то странный сексуальный сдвиг, понимаете, я, хм-м-м... мне очень неловко...
Ответ. Давайте, давайте. Говорите. Hе стесняйтесь. Мы для этого здесь и собрались! Чтобы помочь!
Вопрос. Ладно, но лучше я об этом шепну.(Шепчет, шепчет, шепчет).
Ответ. Господи, неужели?
Вопрос. Hу да.
Ответ. Объединенный комитет начальников штабов?
Вопрос. Ага.
Ответ. А как вам удается засунуть хомяков в аккордеон?

[GORLAB]

Покуда в жёны не возьмут,
Мужчины толком и не знают -
Какие хорошо пекут...
Какие классно допекают...

- Вы с компьютером на "ты" или на "Вы"?
- Я с ним на " твою мать";!

Девушка играет на бильярде. Долго, медленно прицеливается, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаху попадает в задницу мужику, стоявшему рядом со столом. Девушка:
- Ой, мужчина, простите ради Бога - я хотела по шарам!

[baiderin]

Выделять деньги на борьбу с коррупцией - это всё равно, что выделять водку на борьбу с алкоголизмом...

[ВовВовыч]

Ладно,и я баян пропишу))
В/ч начала 90-х..Всё ну очень не радостно.Кошки части собрались и валят через КПП.Там Тузик сидит.Они ему-Тузик,давай с нами!Жрать нечего,всё плохо...
-Нет,у меня перспектива есть!
Ладно,эти свалили,через неделю за ними крысы..
У Тузика опять "перспективы есть".
Ещё через неделю мыши подались.А Тузик им опять про перспективы.
Ну решили поинтересоваться-"Тузик,что за перспектива-то??"
"Да сижу вот тут,на КПП, и слышу как командир части с замполитом обсуждают ситуацию.Говорят,что если и дальше так пойдёт,все у Тузика сосать будем...Так что,ребята,у меня перспектива есть..."
))

[GORLAB]

Инструкция при нападении на вас водолаза: выдернуть шнур, выдавить стекло.


Болтают двое приятелей:
- Представляешь, вчера ходил в кино. Посреди сеанса вдруг оборвалась лента и погас свет. Целых полчаса темно в зале было.
- Наверняка паника поднялась немаленькая?
- Да, поднялась, когда свет включили…


— Спасите!
— А?
— Если Вы меня сейчас не вытащите, я утону!
— Не, ну ты смотри, она еще условия ставит!


п.с.
сёдня день рождения джинсов. обладатели этих штанов должны сегодня их постирать в шампанском. праздник как никак...

[billybounse]

ПРО АРМИЮ.
Конец 80-х,политзанятия ведёт молодой лейтенант(недавно из училища,погонялово ''Дух").Разговор пошёл на тему ВВС и ВМС СССР.И он выдаёт:-Ребята,а знаете,как у нас в училище расшифровывали ВМС?
-Нет,нет,расскажите!
-Нет,не буду(покраснел,смутился).
Короче,уломали мы его.
-ВнутриМаточныеСредства!
ДА ПРОСТЯТ ЕГО ВМС!

[vit27]

Покуда в жёны не возьмут,
Мужчины толком и не знают -
Какие хорошо пекут...
Какие классно допекают...

есть тут еще один элемент неопределенности - теща:

[78тепловоз78]

Приехал внук к деду в деревню. День, второй, третий - скучно пацану стало, интернета нет, а в деревне из развлечений - огород и чистый воздух.
Дед видит такое дело, говорит парню:
-Взял-бы ты ружьишко, собаку, пошёл-бы в лес, да пострелял.
Парень с интересом посмотрел на деда, взял ружьё, собаку и ушёл.
Через час прибегает домой разгоряченный, довольный и спрашивает:
-Дед, а у тебя ещё собаки есть?