Анекдот, анекдот ... (часть 1)

[starogil]

К сожалению не могу привести фото, но сам лично видел в паспортах - в графе"национальность"-записи "абориген", "туземец". ( в разных паспортах) Люди эти живущие на Севере по национальности были селькупами, которых в быту называют или "остяками" или "селькупами". Толком никто не знал как правильно сделать запись.Паспортисты, видимо, решили что "остяк" звучит унизительно и не мудрствуя лукаво, с учетом того, что люди с рождения живут на Севере- сделали указанные записи.
Ещё один пример того, как полагаясь на свои "знания", давно и хорошо зная семью в которой родился ребенок, не требуя документов родителей, работница сельского Совета, в свидетельстве о рождении ребёнка отчество новорожденного указала "Жорович", поскольку отца в селе все звали Жорка.Самое удивительное, что с таким отчеством он дожил до достаточно взрослого возраста, пока не возникла необходимость установления родственных связей с отцом, который по документам значился Георгием.

[starogil]

Есть еще вариант:
Батюшка едет в трамвае. Сидит около прохода. Молодая девушка стоит рядом и трамвай полный, теснотища. На перекрестке трамвай резко тормозит, девушка не удержалась и падает батюшке на колени. Пытаясь встать нащупывает у него ниже талии:
- Ого, батюшка!
- Не ОГО, дочь моя, а ключи от амбара...

Вариант.
Затем сунул руку в карман рясы и говорит"Извини, это ОГО, ключи от собора(амбара) дома оставил.

[VladimirIvan]

К побережью США приближается новый сверхмощный ураган.
Ему уже присвоена наивысшая степень опасности и звание Героя Российской Федерации.

Разговаривают двое политиков:
- Лет через 5-10 лет мы будем жить намного лучше, чем в Германии. Это точно!
- Не понял! Что это вы надумали с Германией сделать?

- У Китая полтора триллиона долларов валютных резервов, при желание они запросто могут превратить американскую валюту в ничего не значащие бумажки.
- То есть, китайцы держат Америку за яйца. А вы, как эксперт, что бы посоветовали Пекину?
- Дергай!

-если купить партию китайских часов и вернуться на 20 лет назад, продать их, потом купить на эти деньги баксов по 60 коп. и вернуться обратнов настоящее... Или создать ксерокс, который бы копировал материю и фигачить золото...
-Так... Понятно... Господа министры... Какие еще будут предложения по поднятию экономики России??

[Wugluscr]

Молодой образованный парень из Средней Азии поехал в командировку в Индию. Спрашивает родственников и соседей, что кому привезти в подарок. Все назаказывали, а соседский глубокий старик попросил говорящего попугая. А то и поговорить не с кем.
Возвращается парень из Индии, везет два баула подарков, а про попугая - забыл! Видит - в аэропорту назначения мужик продает филина. - Дай, думает, куплю старику - он никогда не видел попугая, авось сойдет!
Вручил старику филина, старик долго благодарил, чаем с пахлавой угощал.
Через пару недель встречает парень на улице старика, спрашивает, доволен ли он птицей?
- Доволен! Говорить он не говорит, но зато ТАК ВНИМАТЕЛЬНО СЛУШАЕТ!

[slavar1]

- Доволен! Говорить он не говорит, но зато ТАК ВНИМАТЕЛЬНО СЛУШАЕТ!

Не только внимательно слушает, но и поддакивает - "УГУ-УГУ!"

[avt798579]

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора.
Жена:-...Да как ты мог подумать!..да я никогда ни с кем тебе не изменю!...даже с роботом!...
Муж: -...Ну... как знаешь...Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает. Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК. Жена думает - жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА...может попробовать?...чего даром стоит?...
Жена решается: - ...ЛЕЛИК КО МНЕ!!! ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, безпрерывного секса, ее покидают силы, но есть одна проблема...она не знает как его выключить...Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена: - ... Михалыч!...есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Михалыч не долго думая - ...ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты все стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч, c винтовкой вместо метлы, не бритый, на заднице порваны штаны.
Муж: - ...Михалыч что произошло? А где ВСЕ???...
Михалыч: - ...Тихо Бля!!!...Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,...НО...ЛЕЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!...

[Vlader_49]

В советское время во Владивостоке была радиостанция "Тихий океан", не
знаю, есть ли она сейчас. Она ежедневно в течение часа в ПРЯМОМ эфире
работала для моряков дальнего плавания: поздравляла их с днём рождения,
передавала любимую музыку, приглашала в студию родственников передавать приветы. Однажды я сам лично услышал следующее. Диктор:
- Вызываем второго помощника капитана плавбазы "Сахалин". С вами сейчас
будет говорить ваша жена. Жена:
- Здравствуй дорогой, любимый и т.д. Я очень по тебе соскучилась и жду
с нетерпением твоего возвращения. Наша дочурка подросла, и сейчас она
скажет тебе несколько слов. Дочь:
- Здравствуй папочка. Я уже не боюсь темноты и сплю в своей комнате
одна. А наша мамочка стала чего-то бояться, и поэтому спит с дядей
Колей...

[alkolru]

Вобще то странно что программа в которой принимало участие много народу "с улицы" выходила в прямой эфир а не в записи.

[Vlader_49]

Вобще то странно что программа в которой принимало участие много народу "с улицы" выходила в прямой эфир а не в записи.

Да я сам этого не понимал, хотя разного рода "приколов" передавалось
множество. Может, у них "фишка" такая была... Ну как можно объяснить
следующее: жена в эфире говорит мужу, что, мол, когда будете заходить
в Японию, не забудь мне купить пару бюстгальтеров. Ты мой размер не
помнишь, поэтому спроси у старпома...

[shuliy]

- Вызываем второго помощника капитана плавбазы "Сахалин"

В молодости работал на пароходе, в Севастополе. Для того, чтобы (по крайней мере при союзе, сейчас не знаю, на современных фото - видео нет боновых заграждений) войти кораблю в севастопольскую бухту, нужно было по рации получить добро, от "старшего". Несколько раз при выходе из Севастополя находился на мостике и слышал радиообмен. Пара диалогов запомнилась..... Буксир притащил из Владивостока плавучий док и просит дать добро на вход: - Я буксир (такой-то) прошу добро на вход! - Вам- ждать! Проходит минута: - Я буксир (такой-то) прошу добро на вход! - Вам- ждать! Голос рации буксира меняется - Кто сказал ждать!!!!!! - Старший! И далее тирада которую помню дословно!:- Я капитан Малахатка! Меня вся Одесса знает! Я прошёл с этим гробом три океана и пять морейб и нигде мне не говорили - Вам ждать! Я капитан МАЛАХАТКА!!!!!!!! Меня вся Одесса знает! Я НЕ ЗНАЮ никакого старшего!!!! Требую добро на вход!!!!! Всё это "слегка" приправлено идиоматическими выражениями! Что удивительно - По окончании своей речи добро на вход он получил практически мгновенно! Вторая зарисовка: - Запрашивает очередной пароход добро на вход (за цифру в названии не уверен то ли 18 то ли 28 ) Я "18 съезд профсоюзов"! Прошу добро на вход! Долгая пауза - Какой съезд? - 18! - Съезд чего? - Профсоюзов! - Каких союзов? -B так пока радиста несчастных союзов не довели до натуральных слёз! Потом - Ну ладно, заходи!