Анекдот, анекдот ... (часть 2 - 3)

[barmaley2010]

Услышав мои желания, рыбка сделала вид, что сдохла.



Змея, укусившая Николая Валуева, увидев его взгляд, отсосала яд обратно.



Грузчики проносили большое зеркало мимо бабушек возле подъезда, но те и там увидели проституток.



Доярка с 25летним стажем работы забирается по канату за 2 секунды.



"Бе-бе-бе" - самый весомый аргумент в любом споре.



Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки, а разводятся козлы, суки и олени.



Первое правило мужчины: не ленись стирать смски и носки.



Папа римский предал анафеме тетрис на седьмом уровне.



Настоящая женщина может бесконечно долго смотреть на три вещи..., а купить тушь.



А у нас курьеров начальник отдела ласково называет топ-топ менеджерами...



1 + 1 = 3. Пользуйтесь презервативами.



Порядочная женщина никогда не простит мужчину, которому она изменила.



Жизнь нужно прожить так, чтобы в аду сказали: "Извините, у нас приличные люди".



Научиться исполнять индийские танцы очень просто: одной рукой вкручиваешь лампочку, другой гладишь собаку.

[barmaley2010]

Могу ли я Вам помочь?!

- Я могу Вам чем-то помочь?

В ответ на этот вопрос мне очень часто хочется ответить грубо. Очень грубо. Очень-очень грубо!!!

Как же достала уже эта тупая калька с западных salesbook-ов с прописанными стандартами поведения продавцов в ритейле. Почему нельзя принять во внимание ментальность потребителя в том рынке, где ты работаешь? Почему нужно всегда ссать против ветра, внедряя стандарты, которые чужды твоему потребителю?

Или это как насильственное насаждение демократии? Сначала тяжело идёт, а потом привыкнут? Зато корпорациям не надо будет адаптировать роботизированные модели под каждый рынок?

Ужа давно потребитель склоняется к модели, что продавец должен быть доступен там, где он нужен, и когда он нужен. А не там, где ему кажется, ему надо быть.
Уже много раз говорено и проговорено, что фраза "Могу ли я Вам помочь?" вызывает у людей чувство неуверенности, негатива.
Уже давно доказано, что, например, в автосалонах, прежде чем вообще подойти к покупателю, надо дать ему время потрогать все самому, посидеть в салоне машины, почувствовать себя ее владельцем.

Нет, б**дь,в любой тупой рознице обязательно найдется очередной менеджер по обучению, который заставит всех роботов-продавцов подбегать к вам, как только вы зашли, и обязательно с криком "Могу ли я Вам помочь?!"
В очедной раз не выдержал.
Выбираю (сам не определился ёщё) крем или пену для бритья.
И вот она ,милая девушка с дежурной фразой:
-Могу ли я Вам помочь?!
Не выдержал(настроение было не очень хорошее)
-ТЫ чё?Каждый день САМА МОРДУ БРЕЕШЬ??!Чем ТЫ можешь помочь??!!!
Ушла сразу.

[alxchep]

По долгу службы часто бываю на крышах, ключи от чердаков хранятся у лифтеров. Частенько, заходя в лифт, прикидывал, что если оно встанет, то вытащат меня не скоро. Дубликаты ключей может и есть, но где? Его Величество Случай долго выжыдал момент. Сегодня, вдвоем, застигнутые грозой, спускались с крыши. Мокрые, с лестницей, которая входит в кабинку только по диагонали, с барабанчиком кабеля и сумками инструмента. Стоял я под лестницей в позе "зю", двери закрылись, а кабина не поехала. На нажатия кнопок, включая вызов лифтера, лифт реагировал попискиванием и ничего не делал. Кабина железная, сотик словил одну "антеннку" только под потолком. Стоя на лестнице напарник объяснил лифтеру, что мы и ключи от крыши и "машинки" сидим на уровне 9-го этажа, тот обещал попробовать найти запасные ключи.
Надо отдать должное Его Величеству, повеселившись он оставил нам выход, который мы через пару-тройку минут нашли. Двери почему-то не встали на блокировку и были открыты руками. Повторный звонок лифтеру, получено разрешение сбросить лифт (тупо выкл-вкл), и напарник с инструментом едет на лифте, а я с ключами не рискнул, прошелся пешком.

[barmaley2010]

Во время заседания Ялтинской конференции один из помощников Черчилля передал ему записку. Черчилль прочитал её, сжег сигарой и передал ответную записку. Помощник прочитал записку, разорвал на мелкие клочки и бросил в корзину для бумаг.

После заседания работники службы безопасности, следившие за Черчиллем, собрали кусочки записки и восстановили её содержание: "Не волнуйтесь. Старый ястреб не выпадет из гнезда". Лучшие советские дешифровщики не смогли расшифровать этот текст.

Спустя много лет Хрущёв, встретившись с Черчиллем, попросил объяснить смысл записки:
- У меня расстегнулась ширинка. Помощник предупредил меня, и я его успокоил, - ответил Черчилль.

[barmaley2010]

ключи от чердаков хранятся у лифтеров.

Давно это было.
Стояла моя антенна на крыше.И что то надо было то ли поправить или с кабелем проблема.В общем я за паспорт(надо в залог оставлять) и к лифтёрам.Взял ключ и на 9-й.И оппаньки....замка НЕТ!Ну я то что надо сделал.И несу ключ обратно.Забираю паспорт и уже в дверях :
-А замок то Вы хорошо закрыли?
Что я должен был ответить?
-Да конечно!!!!
Как я ей объяснил бы что замок спёрли до моего прихода.
После того сначала на 9-Й убедился в наличии замка,потом только к лифтёрам за ключом.

[AlexandrG8]

Лайф из лайф... Вот так и живём(с Баша):

"Ща из подъезда мужик кресло выносил. Вытащил спиной вперёд, врезался в припаркованную прямо на проходе машину, уронил кресло, заорал:
- Какой пидарас так паркуется?!!
После чего оглянулся на машину, что-то пискнул смущённо, погрузил в неё кресло, сел и уехал."

[AlexandrG8]

Крик из палаты:
"Я посланник бога!"
Из соседней палаты:
"Я никого не посылал!"

[кустомер]

Крик из палаты:
"Я посланник бога!"
Из соседней палаты:
"Я никого не посылал!"

[barmaley2010]

24 июля
День растворимого кофе


Растворимый кофе был изобретен в 1901 году японским ученым Сатори Като, работавшим в Чикаго. Позже, в 1906 году английский химик Джордж Констант Вашингтон разработал первый растворимый кофе, пригодный к массовому выпуску. И только 24 июля 1938 года появилась первая действительно широко распространенная марка растворимого кофе Nescafe, как результат совместных усилий фирмы Nestle и бразильского правительства, решавших проблему излишков кофе
.................................................. ....................
Купил чукча растворимый кофе. Сидит, читает инструкцию:
- "Положить ложку кофе."
Положил в рот.
- "Положить две ложки сахару."
Положил сахар в рот.
- "Залить горячей водой."
Залил воды в рот.
- "Размешать."
Чукча встал, начал прыгать и говорит:
- Придумали однако !!!.
.................................................. ............
Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна? Каждое утро я
подаю тебе кофе в постель и... тебе остается только помолоть его...
.................................................. ...............
Муж не отрываясь сидит за компьютером. Жена подает ему кофе. Едва
отхлебнув, он говорит:
- Ты что, не знаешь, что я пью кофе без сахара?
-Знаю. Просто мне так хотелось услышать твой голос...

[vit27]

А к протону такая инструкция не нужна!

Пресс-служба Роскосмоса обнародовала заключение аварийной комиссии, из которого следует то, что все три датчика поставлены при сборке на место вверх ногами с применением силового воздействия. Подробности приведены на сайте федерального космического агентства.

Заключение аварийной комиссии гласит, что ставшие причиной аварии датчики угловой скорости были поставлены на место с разворотом на 180 градусов за счет силового воздействия. В сборке «Протон-М», видимо, участвовал пьяный слесарь....

«В результате проведенных исследований комиссией установлено, что на стыковочных поверхностях трех из шести приборов имеются характерные следы силового воздействия, аналогичные следам, появившимся после проведения эксперимента по нештатной установке приборов. Расположение оттисков силового воздействия по относительному положению и величине смещения практически полностью совпало с расположением на макете прибора, который использовался при эксперименте», — гласит сообщение Роскосмоса.

По материалам: tehnodroid.ru

Ничего, ничего..... Россия еще отвоюет свои позиции в освоении космоса и спутники ГЛОНАСС снова будут долетать до Тихого океана...