Анекдот, анекдот ... (часть 1)

[alexmaster2005]

Я тут давно не "отмечался" - исправляю упущение
(Из журнала "Открытия и гипотезы")

МЫСЛИ ВСЛУХ
Иногда бывает горько от понимания собственной правоты.

Хорошо зимой — упал и сразу приложил к ушибу лед.

Только когда возмездие будет мгновенным, наш мир станет — идеальным.

Главное — быть счастливым, и не важно, какое заключение напишет психиатр.

Если убить убийцу, количество убийц не изменится.

Не срывайте с человека маску, вдруг это его намордник.

Боже, дай мне сил, терпения и, на всякий случай, денег.

Доктор живет за счет пациента, поэтому пациент без счета в банке — всегда здоров.

Как люди бывают красивыми, да глупыми, так и мысли могут быть прекрасными, но тупыми.

Как правило, самые очевидные вещи отрицаются с наибольшим упорством.

Нужен альтернативный пасхе праздник, для симметрии. Чтобы все говорили "Существование бога не доказано " и отвечали "Совершенно согласен".

Очень грустно, когда глупый человек думает, что он хитрый.

Взрослые не ругаются матом при детях, дети не ругаются при взрослых. Забавная игра общества в приличных людей.

Надежность женщины проверяется, когда у ее мужчины нет ничего. Надежность мужчины проверяется, когда у него есть все.

Самая сильная борьба во мне — это борьба моего чувства юмора с моим воспитанием.

Тот, кто указывает на твои недостатки, не всегда твой враг. Тот, кто говорит о твоих достоинствах, не всегда твой друг.

Иногда гости приходят так внезапно, что не успеваешь спрятать от них самое вкусное.

(продолжение следует ...)

[alexmaster2005]

МЫСЛИ ВСЛУХ

Не можешь найти свою половинку — найди две четвертинки!

Религиозными фанатиками бывают только те, кто толком не знает ни свою религию, ни другие.

Когда деньги заканчиваются, то приходится верить, что счастье не в них.

Из соображений медицинской этики, диагноз "умер" пациенту был заменен на "в дальнейшем лечении не нуждается".

Старость — это когда все новые друзья заводятся в очереди к врачу.

Умная женщина знает, что, нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина, чувствующий свою вину.

Вообще не понимаю, как муж с двумя почками может заявлять, что не может купить жене новую шубу?

Оптимисты верят в счастливый конец света.

Мусорное ведро не считается полным, если его можно вынести ничего не просыпав.

Налоги - это способ взаиморасчета между человеком и крышующим его государством.

На многое готов человек, особенно, если эта готовность ни к чему не обязывает.

Если я буду реагировать на все, что обо мне говорят - то так всю жизнь и буду метаться между пьедесталом и виселицей.

Учитывая, как некоторые водят машину, они явно думают, что закону сохранения импульса можно дать взятку.

Каждый прыщик мечтает стать большим фурункулом.

Воспитание — научить ребенка тому, чему так и не смог научиться сам.

Факты сами по себе, и то, как их преподносят, и то, как их толкуют — это три большие разницы.

Прочитав это предложение до конца, вы поймете, что читать его не было смысла.

[alexmaster2005]

МЫСЛИ ВСЛУХ
Бывает, просто молчишь, а тебя уже неправильно поняли.

Гильотина убивает быстрее, но время — надёжнее.

Девушка, мечтавшая о Мальдивах, Мазератти и бриллиантовом колье, споткнулась о губу.

Не бойся, что не получится. Бойся, что не попробуешь.

Мозгом наделён каждый. Просто не все разобрались с инструкцией.

Мы долго запрягаем, зато быстро распрягаем и никуда не едем.

Я знаю нескольких людей, которые абсолютно точно знают, как управлять страной, но, к сожалению, все они уже работают таксистами.

Наконец-то понял, что хороший фумигатор не убивает комаров, а заставляет людей крепче спать...

Обидеть художника может всякий, а вот выжить после удара мольбертом - не всякий.

Парадокс: чем больше самоубийц - тем меньше самоубийц.

Не знаю как у вас, а у меня нервные клетки не только восстанавливаются, но еще и пытаются отомстить.

Весь мир — театр! А мы застряли в цирке...

Вкус дырки от бублика подозрительно похож на вкус собственных локтей.

Пока еще есть на свете девушки, которым их добрый нрав и чистое сердце не позволяют иметь больше двух любовников сразу.

Мне очень хотелось бы вставать в 6 утра, выходить на пробежку и питаться правильно. Но я сильнее своих желаний.

Чем больше в килограмме сыра дырок, тем больше выглядит килограмм сыра.

По количеству слоев краски на детских качелях, можно определить сколько раз избирался мэр города.

[alexmaster2005]

Заметки о...

...здоровье
Велосипедист — бедствие для экономики. Он не покупает автомобиля и не берет под него кредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских. Не страхует "гражданскую ответственность". Не пользуется платными стоянками. Не страдает от ожирения. Да он еще и здоров, черт возьми! Здоровые люди не нужны экономике. Они не покупают лекарств. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП!

...относительности
Лечь спать в 11 или 12 вечера - разница небольшая, а вот встать с утра в 6:00 или в 6:05 - разница огромная.

...людях
Человеческий мозг - сложнейший орган и никакой компьютер не сравнится с ним! Более того, нередки случаи, когда люди осваивали компьютер и интернет, но не могли освоить мозг.

...кулинарии
Если авокадо заменить отварным картофелем, а креветки - поджаренным салом, то в целом рецепт хороший.

...семье
Меня часто спрашивают: «Как ты все успеваешь с двумя детьми? В чем твой секрет? Мой секрет прост - я ничего не успеваю».

...лени
Многие люди хотели бы иметь двойника, чтобы тот ходил на работу вместо них. На самом деле он бы стал лежать на диване и кричать: "Хочу тройника!".

...религии
Современная церковь имеет такое же отношение к Богу, как кассир театра к искусству.

[alexmaster2005]

УНИВЕРСАЛЬНЫЕ ЗАКОНЫ

Закон ремонта
Когда у вас грязные руки, то тут же начинает чесаться нос или жутко хочется в туалет.

Закон гравитации
Любой мелкий предмет: орешек, болтик, винтик, падая на пол, отлетает в самое недоступное место.

Закон алиби
Если, опоздав на работу, вы говорите начальнику, что у вас спустило колесо, на следующее утро оно действительно оказывается спущенным.

Закон вариативности
Стоит вам перестроиться из медленно ползущего ряда в другой, как предыдущий начинает ехать быстрее, а ваш останавливается. Применимо к очередям.

Закон ванны
Когда ваше тело целиком погружено в воду, обязательно начинает звонить телефон или кто-то приходит.

Закон близких контактов
Вероятность встретить кого- то из знакомых, резко повышается, если вы с человеком, с которым вы не хотели бы, чтобы вас видели.

Закон массовых мероприятий
В театр позже всех приходят люди, чьи места дальше всего от прохода.

Закон маркетинговой стратегии
Стоит вам найти продукт, который вам по-настоящему нравится, его снимают с производства.

Закон бутерброда
Даже не намазанный маслом, кусок хлеба обязательно стремится упасть туда, где грязнее.

Закон доктора
Если вам нехорошо, и вы записываетесь на прием к врачу, то с этого момента вам становится лучше.

(Пока всё. Хорошего настроения !)

[vit27]

Телефонный звонок провайдеру:
- У меня опять проблема.
- Что, не можете войти?
- Войти удалось, но сосать не хочет!
- Хм. Мы не виноваты - у нас канал широкий...
- Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия?

[Aginey]

Тот, кто указывает на твои недостатки, не всегда твой враг. Тот, кто говорит о твоих достоинствах, не всегда твой друг.

Вот тоже, вспомнилась сага из далекого детства:

Летел воробей зимой. Замерз. Упал.
Шла мимо корова. Ляп! - и наср..ла. Прямо на воробья.
Воробей отогрелся, откопался, да и зачирикал.
Шла мимо кошка. Цап его! И сожрала.
Мораль.
1. Не всяк тот враг, кто в тебя г-ном бросает.
2. Не всяк тот друг, кто тебя из г-на вытаскивает.
3. Попал в г-но - сиди и не чирикай!

(Простите длиннющую бороду. Так что-то, навеяло.. )

[Caxaroza]

Два воробья сели на линию на разные фазы-ты жив и я то-же ну тогда держи пять.

[eu3ab]

А духи на польском - вонявки))))

Это фонтазия того, кто придумал, не зная языка. Духи по-польски - perfumy (пэрфумы). Теперь посмеемся над тем, кто эти басни выдумал.

[andy2000]

Это фонтазия того, кто придумал, не зная языка. Духи по-польски - perfumy (перфумы). Теперь посмеемся над тем, кто эти басни выдумал.

Ну тогда и кузнечик на чисто украинском - коник.