Технический юмор! :-)

[kru_yurij]

1969г.
Наш класс на уроке физики. Учитель соединяет проводами амперметр, вольтметр, реостат и блок питания. При этом комментирует, что блок питания мощный и при оголенных проводах может случиться короткое замыкание...

Володька Дюкарев: - Счас как еба_т!!!

Учитель: - Да не должно бы!
Учитель(спохватываясь) - А? Кто это сказал?!

- Хохот всего класса.

...Друга не продали. Весь класс(и девчонки) дружно заорал - Я!!!

------------------------------------------------------------------

Урок химии.
Изучаем щелочные металлы на примере натрия. Есть такой опыт в школьной программе - кусочек натрия бросали в воду, а он бегал по поверхности, шипел и пускал дым...

Учительница химии: - Кто мне поможет провести опасный опыт?

Володька Дюкарев: - А что делать надо? Взрывать что-нибудь?

Учительница химии: - Взрыва не будет, но будет много дыма.

Володька Дюкарев: - Не-е, это не интересно.

...

Учительница химии: - Дюкарев! Держи пробирку! (бросает туда кусочек натрия)

Раздается шипение, из пробирки валит дым.

Все кричат - Ух ты!

Тут взрывается пробирка, облако белого дыма. Дюкарева не видно

Все кричат - О-о-о!!!

Учительница химии(жалобным голосом): - Дюкарев! Ты живой?!

Секунд через 10 из-под хим. стола показывается испачканая рожа...

Володька Дюкарев: - А дайте мне домой кусочек!

[Shahabbas]

Служил в 1982-1984 годах в Погранвойсках на Дальнем Востоке .
Возле штаба копали траншею для теплотрассы . Откопали несколько кабелей . Позвали майора-начальника Связи с чертежами кабельных трасс между телефонным узлом и штабом . Он смотрел на чертёж и говорил какой кабель нужен , какой - нет , можно обрубать .
Откопали какой-то толстый телефонный кабель , которого не было ни в одном чертеже . Майор решил что это старый ненужный кабель и его можно перерубить , что было и сделано . Минут через 15 из штаба бежит посыльный с криком что во всех кабинетах штаба отключились телефоны .
Оказалось - это и был рабочий кабель примерно на 60 пар , которого не было ни в одном чертеже . Связисты потом 2 дня восстанавливали этот кабель !

[WADIK96]

в технаре ,урок электрические машины , преподаватель здоровенный мужик наполвину глухой танкист если память не изменяет то ветеран ВОВ, лицо такое "усых пообываю" что спрашивать что то было страшновато. так вот урок, делаем лабораторную ,собираем реверс. включение двигателя - парень чихает . препод- "кто чихал?" все молчат "я спрашиваю кто чихал" голосом раз в 10 сильнее. народ ваще притих . опять тотжэ вопрос голосом раненого тигра, таких децебел никто из нас никогда неслышал, стало страшно что щас будет. тот кто чихал тоненьким голосом говорит "я-я-я" препод тем же голосом "будь здоров"!!!!

[Shov]

Из студенческой жизни. Курсач по кинотеатрам.

Продолжение... Был у нас главный комсомолец на факультете...Он уже закончил институт, остался в аспирантуре, но продолжал руководить комсомолом уже в парткоме института. Как аспиранта, его подгрузили должностью ассистента на нашей кафедре. Хотя заканчивал он не нашу, а параллельную специальность...
В общем сдавать курсач мы должны были ему. А оценки потом ставил наш препод уже на экзамене... Дружными толпами топали мы аж в первый корпус, в партком, где Паша тщательно высматривал все проколы в курсачах и давал тут же на месте все поисправлять...
Выбрал он на той нашей схеме какой-то узел и почти всех спрашивал что это. Народ путался, мучился и называл неуверенно разные варианты, которые Паша тут-же опровергал... Но очередной наш товарищ на этот вопрос без запинки и очень уверенно ляпнул, что это темнитель света. Как эта штука выглядит, Паша, наверное не представлял - у него другая ведь была специальность. Да и сдающие дальше, тему запомнили и уверенно подтверждали ему эту версию... В общем, ответив правильно на этот вопрос, можно было считать, что курсач сдан. Но тут приперся я на сдачу, а меня никто не посвятил в эту тайну. Подходит моя очередь, просматривается увесистая ПЗ, раскладываются на столе чертежи и схемы... Пару вопросов почему, а где и т.д. И на последок тычек пальцем в схему - что это такое? Я с уверенностью - противопожарная заслонка (а это она и была, рядом на схеме их было несколько напротив каждого поста). Секунд пять пауза... И очень неуверенный вопрос - А где темнитель света? В аудитории наступила тишина, все перестали шуметь бумагами и разговаривать... Я поводив носом по схеме, нашел в другом углу листа, там где было все связанное с освещением, квадратик, максимально похожий по включению на темнитель...
В общем, всех, кто сдавал после меня, по этой схеме уже не спрашивали, достаточно было ее иметь красиво и аккуратно начерченной.

[Levap]

На днях капитан знакомый рассказал. Служил он на дальнем востоке, там на склоне не то горки, не то сопки потребовалось перенести какое-то бревно метров на 10 ниже по склону. Четыре солдата подняли, положили двоим на плечи и те понесли. Шаг, другой, третий все быстрее и быстрее... В общем пронеслись мимо цели и летят дальше. Метров в двухстах ниже уклон заканчивается дорогой и по ней справа налево едет раздолбанный грузовик. Рассказ водителя: дорога пустая, еду около тридцати, слушаю на полную громкость магнитофон, мотор тоже шуму прибавляет. И что меня заставило влево и вверх посмотреть... А там на меня несутся два солдата с бревном. Ну точно, стенобитное орудие. И близко уже, метров десять. Я по тормозам, так они в метре перед капотом пронеслись и дальше уже по ровному метров тридцать пробежали, бросили бревно и свалились. Кто бревно тащил назад - история умалчивает.

[ArtUrl1986]

в технаре ,урок электрические машины , преподаватель здоровенный мужик наполвину глухой танкист если память не изменяет то ветеран ВОВ, лицо такое "усых пообываю" что спрашивать что то было страшновато. так вот урок, делаем лабораторную ,собираем реверс. включение двигателя - парень чихает . препод- "кто чихал?" все молчат "я спрашиваю кто чихал" голосом раз в 10 сильнее. народ ваще притих . опять тотжэ вопрос голосом раненого тигра, таких децебел никто из нас никогда неслышал, стало страшно что щас будет. тот кто чихал тоненьким голосом говорит "я-я-я" препод тем же голосом "будь здоров"!!!!

У меня был похожий препод. И были примерно такая же ситуация .

[Wugluscr]

Моя защита диплома была беспрецедентной и надолго запомнилась на факультете.

Специальность была – «Звукотехника / Техника магнитной записи».
С руководителем познакомился на тусовке – он был с другого факультета (мне было 22, ему - 28 ). Предложил сделать у него диплом и поработать хотя бы год. Не понравится – обещал отпустить. В общем ему нужен был схемотехник с головой и руками. А меня кафедральная работа не интересовала по умолчанию.
Прихожу после каникул на преддипломную (к нему) – а он уволился, перешел «в науку» на совершенно чужой факультет. Познакомил меня с аспиранткой (в интересном положении), сказал, что она будет куратором практики. И дал «козу» - но не проект, а «исследование возможности создания» (кое-что с пьезотрансформаторами).
Обжился, честно собрал и запустил на макетке несколько вариантов устройства (заодно обнаружил, что слышу 22 килогерца, если пьезик срывается на субгармонику).
Тут аспирантка уходит «на сохранение» и меня передают другому аспиранту, который предоставил мне полную свободу действий.
Отложил макеты пылиться, занялся халтурами и личной жизнью.
Перед концом практики узнаю, что пришел (со стороны) новый завкафедрой, «мой» аспирант уволился, стол с макетами физически выкинули и ... вопрос, кто же зачет поставит?
Спас завхоз - клятвенно заверил зава, что «этот практикант» тут нам всё переремонтировал и кучу комплектующих нам подарил.

Зачет получил, черновик проекта набросал, 5 листов почти начертил. По разделам «экономика» и «охрана труда» в «козе» все было. В последнюю неделю обнаружил, что потерял черновики. Не страшно. Все расчеты свелись к вычислению сопротивлений резисторов смещения по закону Ома.
И тут – блин, изменили «последний день» сдачи. За 24 часа от руки (тогда позволялось) родил ПЗ, утром бегу к переплетчикам – те умудрились листы немного разного формата переплести «криво». В коридоре ребята мне нумеровали странички и дописывали штампы в чертежах.

Ну а декан на мне оторвался (мы с ним крупно повздорили во время распределения). Заявил, что такое оформление диплома – издевательство над комиссией и выгнал до «особого решения». То есть предположительно – с марта и до лета (когда защита у вечерников).
Руководитель пошел в бой. Объяснил, что тупые студентки, которые по памяти не могут нарисовать мультивибратор, получают четверки, а тут чела, который сконструировал и исследовал «такую вещь» - выгоняют с защиты из-за косого переплета!

Добился пересдачи через неделю. Валить начали с особым цинизмом. Я отвечаю на самые каверзные вопросы, сначала спокойно, потом уже с оттенком вызова.

Встает председатель комиссии (из очень секретного КБ) и говорит: «Конечно, случай у нас беспрецедентный. Но ... я не вижу другого выхода, кроме как поставить студенту «Отлично»».

Трехдневная пьянка с выражением особого уважения к техникам и лаборантам, которые на протяжении всех лет подпускали меня к приборам для настройки «левых» самоделок (и за что меня не любили преподы).

И от распределения мне удалось отбиться (1975 год), что тоже было за гранью вероятного.

[aleksandr-zh]

армия
приставили меня учиться к старому спецу-"кабельщику"
Дед как мужик - толковыЙ, но как напьётся - хоть убегай (и убегали!)
смысл: дед был одни: ни семьи, ни детей, ни дома. Жил где-то при части, кормился в солдатской столовой... Но спец был - ог-го!
как дают ему заказ - он делает, но денег не брал: "кормите меня в столовой как обычного солдата, и чтобы дали 3 л спирта"
Кормили, спирт выдали... он носил спирт в 2х 1.5 литра бутылках при себе.
первый день глушил по-черному, потом упивался, и начинал всех спаивать! всех, кто ему попался на виду... Это было что-то! при мне зам.командира части прятался в солдатском туалете при виде тени с бутылками
но это присказка...
Так вот, послали его делать кабель в тьму-тараканью. И дали в помощь солдатика.
ну, кабель сделали, проверили всё и заночевали. Ну, соответственно усугубили по самый не могу! утром надо похмелиться... И закусить!
Солдат с ними так же не вменяем... Его растолкали: сооруди нам закуску. Сало в коробке из-под муфты, вместо сковороды - крышка от "муфтёрского" ящика
Тот сделал. Те сели есть.
"А сало хреново пожарил!" хрен ты там спишь - грей"
ну, похмелились... закусили...
Запускают кабель (6 кВ) - муфта как БАХНЕТ! мат-перемат!
отключили, заново делать всё придётся - что-то не так пошло
Дед лезет в "муфтёрский" ящик, а паяльного жира (алюминий чтобы лудить) нет!
Зато нашли сало
тут только они поняли, что утром закусили паяльным жиром
пришлось муфту салом "варить"...

[Wugluscr]

Был у меня в студенческие годы близкий приятель С. Учился он в «пищевом» институте, специальность имела звучное название – «Технология бродильных производств».
Естественно, чел экспериментировал «по специальности», да и не только. Химик был отменный.
Мобилизовал он нас всех на общественные работы с кодовым названием «Строительство гаражно-сарайного комплекса» (в поселке у бабушки).
Огромный продолговатый резервуар с теплоизоляцией и мягким подогревом, насос, испаритель-конденсатор, фильтры – угольный и «ионитный» (тогда «иониты» применялись для детского молока). Кто занимался сваркой, кто электрикой, мне была поручена телеметрия и автоматика – да так, чтобы полуграмотная бабушка разобралась.
Во всяком случае, она исправно подсыпала катализаторы из цветных кулечков, в соответствии с цветными метками в календаре.
Продукт, скажу я вам... Буквально "из всего". Мы элементарно не знали, сколько стОит водка. Лишь из гнилых яблок получался «кальвадос».

Раздача происходила так: продавалось в те годы болгарское красное вино «Гамза» в оплетенных сулейках по 2 и 3 литра. С. умудрился эти сулейки изнутри выкрасить в красный цвет и мы открыто везли электричкой, потом на метро.

Однажды С., таинственно улыбаясь, угостил нас желе невыразительного цвета. Оно (желе) было с градусами – до 28 градусов!. С привкусом сливы. Случайно он наткнулся на реакцию, которую потом исследовал – какое-то сгущение глютинов в присутствии спирта – и закрепил результат.

Было у нас кафе – днем безалкогольное, вечером – типа варьете по билетам, с выпивкой. Приходили мы туда днем, заказывали минералку и желе, съедали, вываливали свое желе. Официанты не могли понять – где мы «набираем обороты». Подхватывали со стола недопитую минералку, принюхивались. Пасли нас в туалете. Лишь потом С. похвастался перед официантами своим изобретением, добавав, что тут запрещено «приносить и расПИВать наПИТки». Какой корень слова, ребята? А про желе ничего не сказано.

Уже в бытность свою аспирантом пригласил С. товарища А. (физика и хоббиста-программиста больших ЭВМ), пожаловался на неоптимальность тепломассообмена в самогонном аппарате. Набросал основные выкладки.
А. родил необычную на то время безитерационную методику расчета, прогнал на ЭВМ, поймал оптимальные значения. Выход продукта увеличился. С. показал эти выкладки своему руководителю. Тот аж подскочил – «Кто этот парень? Я под него могу открыть место в заочной аспирантуре, предложи ему!»
А., хоть и собирался переезжать в другой город (в связи с женитьбой), согласился. Окрыленный успехом, он оставил физику и занялся программированием профессионально. До того успешно, что удостоился похвалы мистера Филипа Кана (Borland) и в настоящее время очень востребован по ту сторону Атлантики.
А «отец-основатель» С. переехал жить в свой живописный поселок и «сарай» переоборудовал в гараж.

[rusyvochka]

Филипа Кана (Borland)

таки да! вот откуда ноги ростут...