Анекдот, анекдот ... (часть 1)

[Wardenclyff]

Мужские правила

1. Слезы – это шантаж.

2. Если ты чего-то хочешь - говори прямо. Расставим точки над i: Полупрозрачные намеки не работают! Прозрачные намеки не работают! Даже суперпрозрачные намеки не работают! Просто скажи прямо!

3. Научись взаимодействовать с туалетной седушкой. Ты же не маленькая! Если она поднята, опусти. Нам нужно, чтобы она была поднята, тебе – чтобы была опущена. Мы же не жалуемся на то, что вы ее не поднимаете.

4. Да и Нет отлично подходят в качестве ответа почти на любой вопрос.

5. Делитесь с нами только теми проблемами, которые надо решить. Для того мы и нужны. За сочувствием – к подружкам.

6. Если головная боль не проходит 17 месяцев, с тобой явно что-то не так.
К доктору.

7. Все сказанное нами 6 месяцев назад не может быть использовано в
качестве аргумента в споре. Более того, срок годности любой реплики или комментария автоматически истекает не позже чем через 7 дней.

8. Если ты считаешь себя толстой, скорее всего, так оно и есть.
У нас спрашивать не надо.

9. Если сказанное нами можно трактовать двояко, и одна из трактовок
действует на тебя как красная тряпка на быка, мы имели в виду второе.

10. Можно попросить нас сделать что-то или сказать, как мы должны это
сделать. Но не оба варианта вместе. Если знаешь, как сделать то, что
тебе надо в лучшем виде, - пойди и сделай сама.

11. Если возможно, прибереги всё, что хотела сказать, до рекламы.

12. Христофору Колумбу никто не говорил куда плыть. И нам не надо!

13. Все мужчины видят только 16 цветов, как в стандартной цветовой схеме Windows. Персиковый – это сок, а не цвет. Тыквенный – это пирог, тоже не цвет. Что такое коралловый или розовато-лиловый, мы понятия не имеем.

14. Если что-то чешется, надо почесать.
Точка.

15. Если мы спрашиваем что случилось, а вы отвечаете «ничего», то мы и
будем вести себя так, как будто ничего не случилось. Понятно, что вы
врете, но смысл спорить?!

16. Если вы задаете вопрос, на который не хотите слышать ответ, ожидайте ответ, который вы не хотите слышать.

17. Если нам нужно куда-то сходить вместе, абсолютно любая одежда подойдет… Правда.

18. Не надо спрашивать о чем мы думаем, если не готовы обсуждать такие темы, как трансфер Аршавина, устройство материнских плат или результаты вчерашнего ралли.

19. Тебе ЕСТЬ что надеть.

20. Туфель БЫВАЕТ много.

21. Я в форме. Круглый – это тоже форма.

22. Спасибо за то, что прочли. Да, знаю, сегодня я сплю на диване. Но,
знаете, мужчины в общем-то не против. Это как в поход сходить.

[VladimirIvan]

Премьер-министр перед очередным гениально задуманным повышением цен и понижением зарплат
решил поговорить с народом. Выйдя из лимузина, он остановил неплохо одетого мужика
без лишней интеллигентности на лице.
- Скажите, если мы поднимем цены на 50%, как вы будете жить?
- Да ничего, как и жили.
- Так. А если на 100%?
- Ничего, вроде бы, денег хватает.
- Ага, - обрадовался премьер, - а если на 500%?
- Ну-у-у, тогда, наверное, куплю виллу в Ницце или замок в Испании!
- А кем вы работаете?
- Владею похоронным бюро.

[shuliy]

Леночка радостно рассмотрела получившийся рисунок, перевела взгляд на оригинал и досадливо прикусила нижнюю губу. Ее "смелый, точный, уверенный карандаш", как говорили о ней преподаватели художественной школы, в очередной раз давал сбой. Оригинал отклонялся от вертикали под заметно большим углом, и дуга изгиба приближалась к прямой.

Упорная девочка -- красавица и умница, украшение курса и надежда школы искусств, -- недрогнувшей рукой стерла рисунок и, высунув от усердия кончик языка, в шестой раз принялась набрасывать "в карандаше" пенис натурщика.

Совершенно голый Петрович стоял в позе готовящегося метнуть снаряд дискобола, напрягая соответствующие мышцы рук, ног и корпуса. В натурщиеки он попал, как бы, по протекции. "Поднявшемуся" на ниве ЖКХ другу детства, у которого и работал Петрович за мизерную зарплату и "угол", позарез понадобилось устроить в комнатенке Петровича магазин, но, выросший при Советской власти Игорь Сергеевич, еще не растерял остатки совести и человечности, и стеснялся товарища по детским играм просто выбросить бомжевать на улицу. Вызвал в офис и обрисовал ситуацию:

-- У меня есть знакомая творческая дура -- красивая женщина, замечательная художница и добрейшей души человек. Ей нужен завхоз, сантехник, электрик, плотник, сторож и дворник -- все в одном лице и на полставки, плюс комната при школе искусств, как они это называют, --- Игорь Сергеевич весело блеснул лысиной. -- Твои вещи уже перевезли.

Петрович грустно усмехнулся:
-- Черт бы вас побрал, -- буркнул вместо благодарности и вышел.

По обычаю увлеченных работой людей, директриса Школы Искусств Изольда Леонидовна, сорокалетняя фигуристая брюнетка, часто задерживалась в кабинете допоздна, проверяя работы учеников, составляя планы уроков или работая с документацией. Но однажды перегорела лампочка и теплый кабинет с портретами художников прошлого на стенах сразу стал неуютным, зябким и жутковатым. В почти кромешной темноте ожили классики фламандской школы и начали переругиваться с русскими передвижниками, а потом дружно и громко осудили модернистов, кубистов и прочих новаторов. Пабло Пикассо лениво, снисходительно и небрежно презрительно отругивался, не выбирая выражения, почему-то по-русски.

Изольда Леонидовна в панике схватилась за телефон:
-- Петрович, немедленно вкрутите мне новую лампочку.

Разбуженный звонком Петрович машинально взял из ящика стоваттную лампочку и в тапочках и семейных трусах, зевая и покачиваясь, пошлепал по длинному коридору.
-- Сейчас все будет, -- успокоил от двери.
Свободно ориентируясь в темноте, взобрался на стол, втащил следом стул и, утвердившись на нем, дотянулся, вывернул сгоревшую и ввернул новую лампочку. Вспыхнул свет.

-- О-о-о! -- в ужасе показывая пальцем, завизжала Изольда Леонидовна. Над ней на двухметровой высоте реяли семейные трусы и все мужское "хозяйство" Петровича.
-- Ну че? Ну че? -- бормотал в недоумении Петрович, спускаясь с пьедестала. -- Свет горит. Работайте. -- И неторопливо зашлепал к своей комнате.

Двойное потрясение заставило Изольду Леонидовну отвлечься от рисунков учеников и задуматься. Острый взгляд художника даже среди испуга, отметил рельефную сухую мускулатуру сорокапятилетнего Петровича, без миллиметра жировой прослойки, которая и не могла появиться при редких, беспорядочных, во многом случайных приемах пищи, свойственных холостякующим мужчинам. А школе, как воздух. требовалась живая мужская натура.

Жизнь Петровича стала налаживаться. Полная ставка -- четыре тысячи рублей, -- по мнению правительства, достаточна и избыточна, чтобы сделать счастливым любого из россиян. Теперь Петрович занимался хозяйственными работами после полудня, а с утра до обеда "стоял в позе", изображая отпускающего тетиву лучника, рубящего саблей всадника, финиширующего бегуна -- мужчину, напрягшего мышечные и душевные силы для достижения результата. Юные художницы, вертлявые смешливые болтушки из хороших семей, старательно пытались передать "движение и напряжение".

-- Остановить мгновение и показать, как оно прекрасно, -- недостаточно, -- убеждающе вещала Изольда Леонидовна. -- Покажите, как оно продолжается и обещает стать еще ярче.

Особенно нравилась Петровичу поза Роденовского "Мыслителя". Подперев подбородок ладонью, переносился Петрович в свое недавно благополучное и начисто разрушенное рыночными отношениями прошлое. Работяга по жизни после сокращения с завода еще пытался некоторое время трепыхаться, разыскивая работу и зарплату, но сначала покинула дом и затерялась в столицах дочь, следом укатил на Севера сын. Супруга нашла себя и свое новое счастье в торговых рядах, стала средним классом, и, наконец, объявила Петровичу. что он разведен и свободен, без права на жилплощадь. Спасибо, Игорь Сергеевич -- друг детства, не дал пропасть. В этом месте Петрович, скрипнув зубами, отчетливо выговаривал: "Б...дь!", но голос заглушал звонок с урока, и Петрович шел курить.

Позировал Петрович, привыкший к скромности и чуждый новаторству, всегда в трусах. И только поддаваясь давлению Изольды Леонидовны, сменил свои семейники на купленное деректрисой белоснежное "нечто", с запАхом и серебристой пуговицей на ширинке. Тем не менее, Изольда Леонидовна не оставляла попыток представить Петровича ученицам в одежде античных героев. Убеждала сантехника, сторожа, завхоза и далее по списку в красоте и гармоничности человеческого тела вообще и крепкого жилистого мышечного скелета Петровича в частности, популярно указывала на неполноценность и незавершенность картин, в которых отсутствует образ напряжения становых мышц нижней поясничной области, малого таза и бедер. Исчерпав аргументы, директриса достала из сейфа бутылку водки и набулькала почти половину фужера.

Петрович "сломался", и теперь изображал в студии дискобола.

--- Обратите внимание, --- Изольда Леонидовна победно оглядела класс, -- как отчетливо проявилась мускулюс глютеус -- верхняя ягодичная мышца. -- Кончиком указки она обрисовала поглаживающим движением на теле Петровича нужный участок. -- В момент наибольшей концентрации тело и разум объединяются для мощного броска. Мозг расслабляет, отключает, почти прекращает подачу крови в органы и ткани, не участвующие в совершаемом действии.

Кончик указки задел пенис натурщика, и пребывающий в состоянии легкого опьянения мозг Петровича не смог сосредоточиться и перенаправить весь ток крови в мускулюс глютеус. Часть ее самопроизвольно, спровоцированная кончиком указки, перетекла в пенис, и тот почти незаметно: потихоньку, по шажку начал набухать и выпрямляться, обретая силу и размеры фаллоса. Хихикающие ученицы, не доверяя собственному мастерству художников, торопливо достали мобильные телефоны.

-- Подняться до высот модернизма и сюрреализма, --- радостно разливалась Изольда Леонидовна.
Как бы отвечая на ее сентенцию, пенис Петровича, нет, теперь уже фаллос, выпрямился во весь рост, поднялся над реальностью, снисходительно осмотрел пожирающую его глазами девчоночью аудиторию, усмехнулся и остановил взгляд на зрелых округлостях преподавателя.


Леночка, едва не до слез уязвленная собственным неумением "ухватить" ускользающую натуру продолжала раз за разом стирать и набрасывать вновь разбухающий и выпрямляющийся предмет. Увы, всякий раз получалась только застывшая форма, действительная только в короткий промежуток времени. Сама того не ведая, девочка подходила к открытию в искусстве живописи.

Опытный педагогический "волк" Изольда Леонидовна, почувствовав невнимание аудитории, обернулась за взглядами учениц и, с трудом сохраняя самообладание, попыталась взять ситуацию под контроль.
--- Для художника не может быть скрытых или смешных частей тела, -- продолжая говорить, она развернула стоящее на подиуме кресло к доске и, взяв за руку, усадила в него Петровича. -- Весь человек, включая интимные части и потаенные уголки души, является частью искусства. Леночка, немедленно в туалет. Намочите салфетки холодной водой и принесите. Урок не закончен. Рисуем по памяти, особо обращая внимание на крутизну абриса мускулюс глютеус...

Класс, разочарованно вздыхая, принялся рисовать по памяти мускулюс глютеус. Вспотевшая от волнения Изольда Леонидовна бережно обкладывала фаллос Петровича холодными мокрыми салфетками, которые тут же нагревались и высыхали. Леночка челноком металась между классом и туалетом. Петрович, укутанный клубами водяного пара, не выдержал:
-- Больше мне делать нечего, как салфетки вам сушить. Б...дь!

Неприличное слова заглушил звонок с урока и вывел всех из неловкой ситуации.

Изольда Леонидовна смолоду не была дурнушкой, а к сорока расцвела совершенно. Нестандартный, мягко выражаясь, учебный день принес волнение, возбуждение; пришлось посуетится, побегать. На щеках директриссы разлился акварельный румянец, и Петрович, приглашенный на "разбор полетов" строгим голосом в телефоне, лишь растерянно перебирал ногами, не в силах отвести глаза от притягивающей красоты.

-- Вы хотя бы понимаете, что сорвали занятия, нарушили поурочный план? -- Изольда Леонидовна, пытаясь быть строгой, повышала голос. Голос срывался и в ушах Петровича звучал обволакивающей музыкой. -- Учебную программу и процесс подготовки молодых художников-новаторов поставили своим безответственным поведением, -- она машинально схватила со стола указку, пропустила ее сквозь кулак снизу доверху и закончила, -- на грань срыва. Чему вы улыбаетесь?

-- Радуюсь, что сейчас не тридцать седьмой, -- Петрович взялся левой рукой за пояс брюк, а правой полтянул к низу "молнию". -- После таких обвинений меня бы уже к вечеру расстреляли...

Леночка вышла из студии, обернулась на пороге и сильно запустила стирашкой в античную гипсовую голову. Не порадовавшись точному попаданию, понуро побрела к выходу. Сверхурочные занятия, когда она бесконечно рисовала и стирала нарисованное, снова убедили ее в безнадежности попыток "ухватить" движение.

Леночка, в думах о своей бездарности, шла по коридору и вдруг осознала, что шагает в такт едва ощутимому ритму, сопровождаемому стонами и хрипами. Подчиняясь девчоночьему любопытству, приоткрыла дверь директорского кабинета и застыла на пороге. Перед ней, поочередно напрягаясь, совершали вращательные и одновременно возвратно-поступательные движения до боли знакомые ягодицы Петровича, поверх его головы ритмично качались стройные ноги Изольды Леонидовны, а левая рука директрисы, свешиваясь с плеча натурщика, указкой отшлепывала ритм по по его правой мускулюс глютеус.

Карандаш стремительно летал по бумаге, но мышцы меняли форму и конфигурацию. Леночка поспешно потянулась за стирашкой и фыркнула с досадой: резинка осталась в студии. Девочка торопливо перевернула лист, затем второй, третий... Изрисовав набросками альбом, тихо прикрыла дверь и, радостная, помчалась домой.

Ленусис Иванова с картиной "Вечное напряжение" стала знаменитой. Тридцать шесть набросков, расположенные на одном полотне по кругу, создавали иллюзию бесконечного движения. Картину через интернет купил некий прожженный российский меценат, а через полгода полотно с Сотбис "ушло" за сто тысяч американских денег.

В масс-медиа развернулись словесные баталии. Западные СМИ запестрели статьями об экспансии Русской культуры и ее негативном влиянии на европейские и американские нравственные ценности, моральные принципы и традиционные устои.

Россияне отлаивались штампами о вывозе за бесценок самобытных шедевров западными дельцами.

Относительно трезвый голос прозвучал из интернета. Дословно: "Эта задница красочно показала все тончайшие изменения выражений человеческого лица ???? в момент наивысшего душевного подъема".

И это правда. Зритель в первый момент разглядывания художественного полотна ощущал сильнейшее сексуальное возбуждение, к которому постепенно добавлялись тревога за незапертую дверь, невыключенный утюг, открытый кран; примешивалось желание стать депутатом Госдумы, космонавтом, писателем и публиковать свои творения на популярном литсайте. Много всяких чувств вызывала картина.

Петровича пригласили участвовать в телепередачах: "Человек года", "Он сделал себя сам" и других. Слава не испортила чистую живую душу Петровича. Он по-прежнему сторожит Школу Искуссств, чинит водопровод и пробивает канализацию, вкручивает лампочки, "жарит"... впрочем, -- это личное. С утра до обеда работает натурщиком, и всегда готов за рюмку беленькой показать задницу всем Российским художникам, а за стаканчик виски -- и зарубежным.

[shuliy]

Не моё есссестенно...
В общем, по приезде в Зеландию (не сразу) познакомился я с одной дивчиной на Мамбе. Указал в анкете новое место жительства – Зеландия.

Через какое-то время написала девчонка. Смотрю на фото: «О, думаю, приятная девочка. Т.е. симпатичная, стройная, вери секси! Ну, начал там общаться. Обменялись координатами. Вдруг оказывается, что она от меня живет через один дом, на той же улице!

Причем, у меня обычный билдинг, а у нее билдинг с клинингом. Ну т.е. апартаменты гостиничного типа. Т.е. там платят уже не триста долларов, а скажем пятьсот или пятьсот пятьдесят. И там меняют белье, чистят, моют, убирают. Т.е. ну полный сервис, элитные апартаменты. Вот, и я думаю: какая интересная девочка еще и обеспеченная!

Наверное без всех этих тараканов про выживание, свойственных несчастным русским девчонкам, вынужденным крутиться, как белки в колесах: работать, убирать, мужа ублажать, детей растить!
В общем, встретились на следующий день.

Ну, я вам скажу, дорогие мои! Это был просто вынос мозга! Вначале все было хорошо. Она быстренько поведала мне, что работает в банке, получает больше 6000 долларов, учится в институте на лингвиста, стипендия еще 1000 долларов, у нее есть машина, своя квартира. Мама больше десяти лет назад УДАЧНО (!!!) вышла замуж за коренного Новозеландца и они переехали сюда жить. На данный момент у нее вид на жительство и полностью устроенная жизнь. Осталось только найти мужа и родить детей!

Но то, что началось потом, это просто трэш!

Целый час (!!!) она рассказывала о том, какие кивусы (коренные новозеландцы) мудаки, козлы и скупердяи. Какие они наглые сволочи, какие они буквально нелюди, что не платят за бабу на свидании!
Я говорит женщина!!! Как они могут этого не понимать?!! Вот какой говорит русский мужчина, и на меня показывает, додумается не заплатить за женщину, если пригласил ее. Им же, говорит, даже мысли такой в голову не приходит, что я буду сама за себя платить. Ведь все платят!

Да если бы мне захотелось самой за себя платить, разве бы я пошла с ним на свидание? И тут я офигеваю в очередной раз. Да я, говорит, просто бы пошла и сама бы себе все купила. Или с подружками, говорит, просто бы посидели. Вот когда, говорит, я с подружками иду, конечно же, мы каждая платим сами за себя.

Ты представляешь мы, говорит, сидим, и этот козел (!!!) в конце нашей встречи просит принести раздельный счет! Как ему в голову вообще могло такое придти?

Я медленно охреневаю.

Дальше – больше! Она начинает рассказывать про другого кивуса, который тоже совершил фатальную ошибку, не заплатив за ее обед.

Я, говорит, ему все объяснила как маленькому ребенку (!!!), объяснила, что если русская девушка в России идет с парнем в кафе, парень всегда за нее платит. Русские мужчины они просто знают про это. ВСЕ!

А он мне потом, представляешь, написал смс: «Дорогая, там такая-то. А позволь у тебя спросить, а если мы с тобой просто будем друзьями, я не буду твоим парнем, и мы не будем заниматься с тобою сексом. Я что тоже должен всегда платить за тебя в кафе и ресторанах?»

На этом я просто сполз!

Святая Новозеландская невинность!

Просто это западное общество. В западном обществе социальные нормы таковы, что если ты приглашаешь девушку в кафе или она тебя приглашает, то вы платите каждый за себя. Если ты приглашаешь девушку в кафе и перед этим говоришь, что ты ее угощаешь, то только тогда ты за нее платишь.

Но апофеозом всей этой встречи было ее завершение!

Когда мы уже собирались уходить из этого кафе. К тому времени я, разумеется, уже понял, для чего это все рассказывалось мне. Это были просто этапы дрессировки: если долго говорить о том, что Петя должен платить, Вася должен платить, то подразумевается, что Сигизмунд, с которым ты сидишь в данный момент, поймет намек, что он тоже должен заплатить.

Я не Сигизмунд, но тоже это понял! Причем еще до разговора. Я же из России. Поэтому по умолчанию с таким намерением туда и пришел.

Так вот, когда мы заканчиваем вкушать наши коктейли, я поднимаю руку, для того чтобы попросить счет, разумеется ОБЩИЙ. И тут она говорит ну просто эпохальную фразу. Опережая мою руку, она поднимает свою, указывает пальцем на стойку бара и произносит: ПЛАТИТЬ ТАМ!

Честно, ребята, я поперхнулся в этот момент…


История японки:

Для сравнения могу сказать, что я там также дружил с одной японкой.

Также как и я студентка. Всю свою жизнь проработала в сувенирном магазине продавцом. Также работала кассиром в японском Макдаке у себя в Киото. Копила полтора года на то, чтобы поехать в Новую Зеландию учиться и, возможно, работать. Приехала по гостевой визе, студенческую делала уже в Зеландии. Работать не могла, ибо по студенческой визе устроиться работать невозможно. Жила на те деньги, что накопила за время работы в Японии.
Жила в общаге, как все студенты. По ресторанам не ходила, у нее не было этой возможности. Просто потому, что она экономила деньги.

Удивлялась и смотрела на меня как на миллионера, потому что я мог себе позволить каждый день во время перерыва на обед, ходить в корейскую столовую и питаться на десять - двадцать долларов, каждый день. А еще покупать себе свежевыжатые соки, стакан стоил 4 доллара! От этого вообще, офигевали все студенты, ибо это считалось среди студентов вопиющим расточительством!

Т.е. так мог себе позволить есть только один 19-летний китайский мальчик, у которого папа владел фабрикой в Китае. Еще один парень, сын торговца нефтью из Саудовской Аравии. И еще один геолог - золотоискатель тоже из Саудовской Аравии.

Все остальные студенты отоваривались в китайских супермаркетах, готовили себе дома и приносили обеды в ланч-боксах.

Японка тоже ходила покупать продукты в китайский супермаркет. Почему? Потому что там яблоки на 1,5 доллара дешевле, чем в супермаркете новозеландском.

Но, когда я ее приглашал где-то посидеть, то когда я доставал деньги или карточку для того, чтобы расплатиться, она тоже доставала свою карточку! И расплачивалась за себя!

И мне приходилось говорить ей: «нет, нет, нет, убери карточку, я заплачу за тебя, я угощаю», просто чтобы не создавать в ее жизни материальных затруднений.

Но, ей-богу ребята, меня это трогательное поведение умиляло. У меня каждый раз возникало ощущение некоей правильности происходящего.

А потом я понял, в чем разница между русскими бабами и азиатками или европейками. Русские бабы, не все, но подавляющее большинство считают, что мужик им обязан По-жизни просто потому, что у них есть пизда! А если мужик не считает себя им обязанным, то он жлоб, жмот и, вообще, не настоящий мущщина! В худшем случае мудак и казёл!

А во всем остальном цивилизованном мире, в том числе и в Японии, девушки воспринимают материальную поддержку со стороны мужчины, как подарок. Как проявление любви и заботы! Как ритуал ухаживания.
И у них у всех нет такой иллюзии, что мужчины им чем-то По-жизни обязаны!

Вот такая мораль сей дивной басни. Вот такой вывод я сделал для себя, живя в далекой Новой Зеландии…

[shuliy]

Жить стало лучше, жить стало веселее!?

[shuliy]

Перлы из объяснительных записок в ГИБДД: - "Я двигался по дороге. Вдруг справа и слева от меня появилось много машин. Я растерялся, не зная, куда повернуть, и врезался в машины спереди и сзади".

"У меня зеркала заднего вида, а не трюмо. Поэтому я и не заметил движущийся сзади автомобиль".

"Я ехал по главной дороге со скоростью около 50 км/ч. Вдруг на дорогу выскочил ребенок, и я резко затормозил. А следовавший за мной водитель ВАЗ-2110 воспользовался этим и вошел мне в зад".

"Я повернул с разрешающего на зеленый сигнал светофора".

"На перекрестке я нечаянно перепутала цвета светофора".

ДТП на майском параде: "Один из танков, движущихся в колонне, наехал на мой автомобиль. Неизвестный водитель танка скрылся с места ДТП". Кстати, по объяснениям потерпевших, с мест аварий так же быстро и бесследно скрывались трактор и автогрейдер.

"Участник ДТП врезался в меня, не сообщив предварительно о своих намерениях". "Автомобиль "Нива" врезался в заднюю часть моей лошади по кличке Моби Дик, да так, что госномера машины отпечатались на лошади. Сейчас лошадь чувствует себя нормально и находится на амбулаторном лечении".

"Пешеход бросился передо мной на проезжую часть и беззвучно пропал под колесами".

"Другой участник происшествия пищал, но продолжал лезть в наш ряд".

"По моим оценкам, ущерб от аварии составляет от 500 тысяч до полумиллиона рублей".

"Я наехал на пешеходов, потому что решил расчистить проезд".

"Еще до того, как я наехал на старушку, я понял, что она не дойдет до края дороги". "Возможно, я и въехала в БМВ, но удара я не почувствовала. Да и БМВ не дала мне понять, что я нанесла ей повреждения".

"Я ловил муху, летающую возле лобового стекла, и не заметил, как врезался в дерево". "Водитель другого автомобиля был пьян, пытался что-то сказать, но не смог. Тогда он сел за руль и попытался скрыться. Я встал перед машиной, но он начал нажимать на педаль газа. Так я пробежал метров 10, а потом он все же объехал меня и скрылся".

"Когда я двигался по главной дороге, в мой автомобиль въехал мотороллер "Муравей". Водитель мотоцикла упал на асфальт без сознания. Позже он встал, несколько минут поорал на нас, убежал и скрылся в лесопосадке".

"После семи лет безупречной езды я заснул за рулем".

"Родилась я в самолете, поэтому вожу великолепно и столкновения не совершала!"

"Цвета и номера машины я не увидела, потому что было темно, и автомобиль был грязный. Но я считаю, что в совершенном ДТП нужно подозревать машины темно-серого цвета".

"Автомобиль другого участника аварии то и дело мелькал передо мной, перестраиваясь из ряда в ряд, пока я наконец не врезался в него".

"Я показал жестами другому участнику происшествия, чтобы он дал мне проехать, но он сделал вид, что не понял меня, и совершил столкновение".

"Я поняла, что нужно жать на педаль тормоза, но не нашла ее".

"За день до угона мы ездили за продуктами питания. В автомобиле кроме меня находилась моя подруга, знакомый паренек Гриша и жена. Этот паренек имел плохие отношения с моими родственниками. Возможно, поэтому он потом и угнал мой автомобиль".

"Я скрылся с места ДТП, потому что у меня были дела поважнее".

"Я признаю, что наехал на пешехода. Но прошу заметить, что этот гражданин уже не первый раз замечен под колесами автомобиля".

"В госномере у скрывшегося автомобиля я увидел буквы 0 или 2".

"Я понял, что пешеход растерялся и забыл, куда он шел, и наехал на него".

"Водитель другого автомобиля скрылся с места ДТП, хотя я очень просил его остаться".

"Совершенно внезапно из темноты появился подозрительный автомобиль, врезался в меня и бесследно исчез".

"Доверенности на право управления моим автомобилем нет ни у кого, потому что я никому не доверяю!"

"За рулем другого автомобиля сидела молодая женщина, поэтому я не смог за ней угнаться".

"Я ехала за автомобилем другого участника ДТП. Совершенно внезапно он начал мигать сразу обоими "поворотниками". Я не смогла понять, куда он хочет повернуть, и врезалась в него".

[Wardenclyff]

Баян, но все же улыбнуло в очередной раз

Идут Пушкин с Наташей по парку, Наташа спрашивает:
- А правда, что вы можете сочинить стихотворение на любую тему.
- Правда
- А сочините что-нибудь вон о том пьянице, который лежит под тем кустом.
- Пожалуйста: Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути...
Пьяница приподнимается из под куста:
- Ну а тебе какое дело, ты шел е#аться и иди.
Пушкин: - Пойдемте Наташа - это Лермонтов...

Теперь, придя в магазин, при помощи дозиметра можно будет легко отличить настоящее японское качество от китайской подделки...

- Как ты смог затащить её в постель?!
- Я был очень романтичен. Мы смотрели на звезды, я читал ей Шекспира, и она растаяла... Ну и, конечно, водяра.

[Wardenclyff]

Едет дальнобойщик. Вдруг смотрит - на обочине синенькие огоньки. Подъезжает ближе, смотрит - стоит маленький человечек со светящимися синими глазами и голосует. Шофёр остановился. Человечек открыл дверь и спрашивает:
- Не подвезёте до ближайшего города?
- А чё глаза синие? - спрашивает водила.
- Понимаете, я педераст с планеты Венера. У нас там все такие. А в город нужно запчастей для звездолёта найти.
- А ты ко мне приставать не будешь?
- Да нет. Нас земляне не интересуют.
- Ну тогда садись...
Едут дальше. Смотрят, та же ситуация только глаза красные.
Подъезжают:
- Чё?
- Понимаете, я педераст с планеты Марс. У нас там все такие. Подвезите по дороге.
- А ты ко мне и венерианцу приставать не будешь?
- Да нет, вы меня не интересуете.
- Тоды залазь.
Едут дальше. Смотрят на обочине уже два огонька горят - синий и красный.
Шофёр приостановился возле них и спрашивает:
- Ну а вам педерасты куда?
- Гражданин! ?! ?! Предъявите документы... . !

[Wardenclyff]

Порвало:

.....реальный вопрос на тесте по физике в NUI Maynooth (Kidare,
Irland). Ответ одного из студентов был настолько глубоким, что
профессор решил поделиться им в сети.

ВОПРОС: Как бы Вы описали Ад — как экзотермичную (отдает тепло), или
как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему? Большинство студентов
пытались описать Ад с помощью закона Бойля, типа газ при расширении
охлаждается и температура при давлении падает.

Один из студентов написал: «...Сначала мы должны выяснить, как
изменяется масса Ада с течением времени. Для этого нужно знать, сколько
душ прибывает в Ад и сколько душ его покидает. Я считаю, что если душа
попадает в Ад, покинуть она его не может. На вопрос, сколько душ
прибывает в Ад, нам помогут ответить различные религии, существующие
сегодня в мире. Большинство из этих религий утверждает, что души людей,
не принадлежащих их «церкви», однозначно попадают в Ад. Поскольку
человек не может принадлежать больше чем к одной религии, можно
однозначно утверждать что ВСЕ души попадают в Ад.

Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно
предполагать, что число душ в Аду растет экспоненциально. Рассмотрим
теперь вопрос изменения объема Ада. Чтобы в Аду поддерживать одинаковую
температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально
увеличению количества душ — согласно закону Бойля. Иначе говоря, мы
имеем 2 варианта: Если Ад расширяется медленнее, чем растет число
пребывающих душ, то температура и давление там будут расти до тех пор,
пока Ад просто не развалится. Если же Ад расширяется быстрее, тогда
температура и давление падают — Ад замерзнет.

Каков из вариантов правильный? Взяв за основу высказывание Анжелы на
первом курсе, что в Аду скорее настанет зима, чем я с тобой пересплю, а
так же тот факт, что сегодня мы проснулись вместе — мы придем к
однозначному выводу, что Ад замерз. Из этого следует, что Ад не в
состоянии более принимать души. Остается только Рай — что и
подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что
Анжела всю прошлую ночь кричала: О, Боже!.

Студент получил отлично единственный на курсе

[Wardenclyff]

Думаю кто из Беларуси - оценят

Когда началась вторая мировая война?
- 1 сентября 1939 года
А когда началась Великая Отечественная война?
- 22 июня 1941 года
Так что делали немцы все это время?
Гродненскую таможню проходили!