Анекдот, анекдот… #10 (ничего кроме анекдотов!)

[w-man]

Приличные женщины не срыгивают и не пукают.
Поэтому, чтобы их не разорвало, они вынуждены всё время болтать.

Задаю ребёнку известную загадку:
"То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ – гармошка).
Ребёнок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает – "Мама"

В магазин приходит маленький Мойша.
– Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
– А папа завтра придёт и заплатит.
– Ну нет, – забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
– Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

Многие думают, что если их жена не в настроении, значит у нее проблемы.
На самом деле, если ваша жена не в настроении, то проблемы у вас.

Она: Дорогой, а я вот слышала что человек каждый раз когда врёт, у него член уменьшается!
Он: По твоей логике получается, что если врать много то член станет расти внутрь?
Она: Выходит так!
Он: Ну тогда я таких людей знаю…
Она: И кто же это, расскажи!
Он: Это ЖЕНЩИНЫ!

– Мне пожалуйста американо.
– Вам с молоком?
– Афроамерикано.

Холодильник – наглядный пример того, что неважно, какой ты снаружи.
Главное – что у тебя внутри!

– Ну ладно, зачем дракону именно девственница можно понять. А вот почему девица должна быть самой красивой? Дракону не все равно какой формы мясо жрать?
– Чтоб не стыдно было свою еду в инстаграм выложить.

Настораживает, что про депутатов и про умалишенных или слабоумных, можно сказать одно и то же:
– Они, по закону, освобождены от ответственности за свои действия.
– Их содержат за счёт собираемых с нормальных людей налогов.
– Их держат в специальных зданиях, изолированно от народа.
– Они живут в своем иллюзорном мире, и имеют о реальной жизни весьма далёкое представление.
– Они ничего не делают, а если берутся что-то делать, то лучше бы они этого не делали.

[avtar962]

Как живешь?
- Да по разному... Когда плохо - скорая забирает, когда хорошо - менты!

[avtar962]

Ох эти жёны...

[akegor]

Учительница в школе сказала, что говорить "трахтор" неправильно. А может - правильно, только она не врубилась, о чем речь?

[Eddy71]

Когда говорят, что "он вошел в анналы истории", я не понимаю, почему у истории анал не один, и почему множественное число пишется с двумя буквами "н". Но по сути выражения, даже не знаю, хорошо это или плохо, то, что он сделал..

[Андрон58]

Встречаются две француженки.
-Дорогая, как встретила Новый Год?
-Как всегда, в постели!
-Да, и много было народу?

[Eddy71]

Неожиданной трагедией закончился фестиваль пива: в гараж зашла жена

[avtar962]

- Ты еще недостаточно опытен что бы жениться, сынок.
- А когда же, по твоему, человек становиться достаточно опытным для этого?
- Когда начинает понимать, что жениться не стоит.

[VladimirIvan]

Спрашивает сын у отца:

— Посоветуй, батя, что лучше сделать — пойти в армию или жениться?

Отец говорит:

— Сынок, если женишься, то считай, что пропало. А, если пойдешь в армию, то у тебя два путя будет — либо тебя убьют, либо вернешься живой.

Если живой вернешься, то считай, что пропало. А, если убьют, то у тебя два путя будет — похоронят тебя либо под осинкой, либо под березкой.

Если под березкой, то считай, что пропало. А, если под осинкой, то у тебя два путя будет — пойдешь ты либо на карандаши, либо на бумагу.

Если на карандаши, то считай, что пропало. А, если на бумагу, то у тебя два путя будет — либо на писчую, либо на туалетную.

Если на писчую, то считай, что пропало. А, если на туалетную, то у тебя два путя будет — попадешь либо в мужской туалет, либо в женский.

Если в мужской, то считай, что пропало. А, если в женский, то у тебя два путя будет — будут тобой пользоваться либо спереди, либо сзади.

Если сзади, то считай, что пропало. А, если спереди, то считай, что женился…

[avtar962]

уж коли про женитьбу...