Анекдот, анекдот ... (часть 1)

[Wugluscr]

Публичный дом - гудеж, пьянка, аж пена летит..... куча мужиков.... и тут отец с сыном нос к носу.
Сын: - Папа, и ты тут??
Отец: - Сынок, не поверишь! Не хотелось мамку будить!!!!!


- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- П*д*расы, сэр !

[ds_ev3rest]

1) Поймал еврей золотую рыбку. Держит ее в руках, радуется. Рыбка смотрит на него и так обреченно спрашивает:
- Еврей?
- Да!
- Убей сразу!

2) Перед вами картина "Лошадь и Ксения", Ксения справа.

3) Курение убивает! - сказал сисадмин, давя таракана пачкой сигарет.

4) Если утром на горизонте показался большой, сверкающий, круглый,
золотистый диск, не спешите прыгать и орать от радости. А вдруг - медный
таз?

5) - Алло, психиатрическая больница?
- Да.
- Моему мужу кот доказывает теорему Пифагора на латыни.
- Ясно, давайте адрес.
- Садовая 13, квартира 7. Только не торопитесь особо, мне дослушать
хочется.

6) Старость - это когда состроил глазки симпатичной девушке в метро, а она
тебе место уступила...

[ds_ev3rest]

- Привет, что-то тебя давно не видно.
- В Израиле был, у Стены Плача.
- Богу записочку положил, да?
- Ага. "Буду не скоро. Яша".
----------------------------------------------------------------------------
- С чего начинается Родина?
- С проверки твоего багажа...
----------------------------------------------------------------------------
- Я нашел новую "непроходимую" игру
- Какую?
- Пытаюсь найти на яндекс.Панорамах Владивостока хоть одну "Ладу"

[Wardenclyff]

Подфартило – это когда женатый мужчина знакомиться с девушкой, а её реально зовут «Сергей Работа»

Придумали русские ученые машину времени. Решили ее опробовать в работе - посоветовались между собой - "Давайте слетаем в прошлое, Пушкина спасем?", согласились.. Прилетели, объясняют: "Александр Сергеевич, не надо вам стреляться с Дантесом, он в вас пулю всадит, погибнете.."
Тот пошел к Дантесу и говорит "Чё мы будем стреляться - давай как настоящие мужики на кулаках выясним отношения?"
В общем когда хоронили, крышку гроба не открывали…

Если в пище Вас прежде всего интересует энергетическая ценность, попробуйте приготовить высоковольтный трансформатор.

Знак размещен в поселке Колодищи, который примыкает к городской черте Минска на северо-востоке. )))

[Wugluscr]

- Товарищ дирижер! Ваш барабанщик -лентяй и сачок: он стучит только тогда, когда вы на него смотрите!
- Не беспокойтесь, он всё делает правильно. У него такая партия!
- Партия у нас одна. И чем чаще мы стучим, тем лучше для нее!

[novo123]

C2H5OH

Алкоголь — как соль. Можно, конечно, без него. Но не вкусно.
~ Дарт Херохито. «Афоризмы житейской мудрости для научных сотрудников младшего возраста»

C2H5OH (цэ - два - аш - пять - о - аш) — химико-органико-физическое соединение, назначение которого смог открыть только русский химик Дмитрий Иванович Менделеев. Как правило, используется сокращённое название по последним двум буквам (т.е. он).

Место в политической картине мира: Существует несколько сект и религиозных организаций, в том числе и весьма влиятельных, в открытую поклоняющихся ему. Среди них особо выделяются Оракулы ОН (сокр. ООН) - группа кентавров-генетических мутантов, которые получают видения о будущем после ритуального испивания его. Полученные знания они используют для установления мира во всём мире. Их авторитет непререкаем, и все мировые лидеры с большим уважением прислуживаются к их видениям. На данных момент в ООН состоят:

■Нострадамус
■Павел Глыба
■Йода
■Джордж Буш-младший
■Я
Получение: Первой важной фазой его жизненного цикла является его получение.

Получение из аптечного киоска
Самый тривиальный способ, особенно для читеров из Меда. Для получения литра его необходимо взять пятьсот грамм аптечного киоска, сто грамм сахара, литр воды и философский камень. Все ингридиенты необходимо тщательно перемешать, посолить и поперчить по вкусу, а затем оставить бродить на три часа. Следите за тем, чтобы отвар не забрёл далеко от дома. После того, как брожение завершится, залейте отвар в бурбулятор c жаропрочным змеевиком. В течение нескольких часов он изыдет из вашего отвара и сконденсируется в бурбурляционной капсуле.

Получение из природного газа
Древний, придуманный ещё шумерчегами, но забытый способ. Основан на превращении этана в этанол, этанола в полипропилен, полипропилена в тригидроэтенхлорвинил, тригидроэтенхлорвинила в карамель, карамели в чаппи с сытным мясным паштетом, чаппи с сытным мясным паштетом в Бориса Бурду, Бориса Бурду в какую-то хрень, а какую-то хрень - в него. Но воспроизвести способ не удаётся. Одни учёные полагают, что всё дело в отсутствии в природе такого вещества, как Борис Бурда. Другие думают, что во всём виноват Чубайс, который добавляет в природный газ слишком много пропана.

Измерение ёмкостным попугаеметром: Это вторая фаза его существования. Она является очень сложным и комплексным процессом, а именно: измерением его ёмкостным попугаеметром. Погрешность в таких измерения всегда отрицательна и обычно очень велика, поскольку с самого момента своего появления он необъяснимым образом исчезает в чужих желудках, смешавшись с водой. Этому явлению объяснения пока не нашли.

Поглощение: Третьей важной фазой жизненого цикла C2H5OH, является… э-э чего я хотел сказать-то? Да, ты прав, Кузьмич, наливай!

[aleksandr-zh]

novo123, не курите больше несмешные травы Казахстана

[shuliy]

novo123, не курите больше несмешные травы Казахстана

Ну почему же? Пусть курит, и побольше! Читаешь такие вещи и радостно понимаешь, что не ты самый большой....(извиняюсь - слово забыл!)

[0808andrew]

C2H5OH... В.И.Чапаев озадачил Петьку с бойцами на охрану 2 цистерн со спиртом, но не сказал, что там спирт, а то напьются....
Через какое-то время пошёл проверять, все пьяные. Поднял одного, более-менее разумного, где взяли? Ответ: смотрим, на цистерне написано "ОН", попробовали, точно ОН!!!!!

Петька спрашивает:Василь Иваныч, сколько будет 0,5+1/2 ?
Чапай: Нутром чую, что литр, а доказать не могу....

[Gorgon67]

мозг: ДПКВ, что там с моментом впрыска?
ДПКВ: ща, ща, погодь, ВОТ он!
мозг: на ДФ что-нибудь есть?
ДФ: ага, есть сигнал!
мозг: так, значит если я ничего не путаю, насцать надо в 4-й котёл... Драйвер форсунки 4-го котла, открывай свой краник на... эммм... чего там у нас по картам топлива.... а, во, посчитал, на 2 миллисекунды
драйвер форсунки: ща всё сделаем. Сим-сим, откройся!
форсунка: мля, тяжело как-то.
драйвер форсунки: мозг, чёт она тупит... повышаю напряжение
мозг: да этот горе-тюнер закрутил регулятор давления топлива на 5 бар, придурок, вот и тяжело так
форсунка: фух, открылась... полилося, хорошо полилося!
мозг: катушки зарядить!
катушки: заряжаемся
мозг: по моей команде дать искру... готовсь... пли!
свеча: есть разряд!
лямбда: кхы кхы брр вы ахренели там наверху столько бензина лить?
мозг: а я чё? я ничё, всё по таблицам, как зашивали
лямбда: надо исправлять!
мозг: а нихера не выйдет, "Прогер", падонок, зажал последню версию прошивки с алгоритмом самокоррекции, я ничё поделать не могу Ща я этому Юзверю лампочкой "чек энжин" поморгаю, пуща разбирается. А пока терпите...
катализатор: пипец мне скоро походу такими темпами
мозг: я ваще удивляюсь, что тебя до сих пор не вырезали.
лямбда: ну хоть вторую лямбду убрали, а то достало это Евро-4, присрали какую-то обманку...
мозг: так это обманка? хрена себе... жопа. Я думал это твоя подруга...
лямбда: жизнь жестока...
мозг: пока я тут с вами базарил, мы два следующих котла проспали!! ДПКВ, срочно докладывай, какова ситуация?
ДПКВ: какова-какова... заглохли мы
стартер: опять всё по новой? Ну хоть один раз в жизни с утра бы с первого раза завелись. Нет, млять, полчаса мозги выносить будут.... аккумулятор, ты там как себя чувствуешь?
аккумулятор: холодно и достало всё
мозг: ДТВ, а чего там вообще на улице то творится?
ДТВ: 34 градуса ниже нуля
мозг: фигасе!
аккумулятор: стартер, ты как хошь, но я больше не могу... умираю... ещё фиговее, чем от саба на заглушенной машине
магнитола: это он просто ещё нормальный усилок не купил и саб помощнее не поставил
саб: играю как могу..
мозг: эй монтажный блок вырубите его на***
монтажный блок: ща, погодь, предохранитель сопротивляется...все вырубили
акк: фу мля, полегчало малость, че вы провода тут суете? больно, у меня ж полярность инвертная, дебилы. Ну вот, приход пошел наконец то.
ДПДЗ: эй мозг, готов я, давай еще разок
КХХ: куда ты готов? ща моя очередь
мозг: КХХ, ты прошлый раз уже помог мля, стартер поехали
стартер: эх и тяжко же.
мозг: конечно, тяжко в -30 на 10W40
стартер: ладно, пробуем
ДПКВ: ага, вот, вот рядом уже, ВМТ прошли, котлы сосите
ДМРВ: да вы охренели что ли, куда столько воздуха?
мозг: ДПДЗ че у тя там?
ДПДЗ: да норма все, 100%
мозг: писец, а если в обратку ипанет?
ДПДЗ: да лан
мозг: эй насос, качай сильнее давай, а то щас напругу дам побольше
акк: *** ты че дашь, на доноре тоже мотор заглох
мозг: че за утро, не к добру мне новая прошивка снилась, ДФ уснул что-ли, лей давай
ДФ: сколько лить то? кто нибудь знает?
ДМРВ, Лямбда, Мозг(хором): неа, нахрен, лей больше
свеча: да совсем ахренели что-ли? я ж захлебнусь тут
мозг: не слушайте, лейте, катушки пли
лямбда: ооооо, тепленькая пошла
мозг: турбина как ты там?
турбина: хз, щас спросим, буст че у нас?
буст: норма все, 0.7
поршня: какой 0,7 тут 1.2 все
буст: кончай греметь, вы кованные.
ДД: кто гремит? мозг углы поправь
мозг: да куда их править, это придурок все бабки на обвесы угробил, теперь на 92ом ездит
бензонасос: +1
мозг: ладно, ДПКВ, че там?
ДПКВ: нормально 700 оборотов, глохнем.
мозг: да че происходит
датчик уровня топлива: че че, бенза уже 3 дня как нету.
мозг: бензонасос, а че ты качал?
бензонасос: заначка была
4й: кончайте там спорить, я вообще капиталочку хочу
обвесы: обломись