Анекдот, анекдот ... (часть 8)(ничего кроме анекдотов!)

[sabold]

— Марк Соломонович, и шо это Вы не в настроении?
— Сегодня поехали с Розочкой разводиться… Не доехали.
— Шо так?
— Поругались…

[avtar962]

Моня, а сколько наших осталось служить на этой железной дороге?
Да не много , я да Шлагбаум.

[avtar962]

Утро, тётя Соня идет по улице с полной трёх литровой банкой.
Соня Вы куда?
В поликлинику, анализы сдавать.
А шо так много?
Шоб не говорили шо Соня жадная.
Обед, тётя Соня возвращается из поликлиники с той же банкой.
Соня шо анализы не приняли?
Да нет, сказали сахара много - не пропадать же добру.

[avtar962]

Сосед заглядывает через забор в соседский двор.
Там бегает поросенок, у которого вместо в половины передних ног чурки примотаны.
Сосед - это у тебя чего?
Да ну , что ото из за тарелки борщя всего поросенка резать ...

[Eddy71]

На самом деле это не анекдоты. Это настоящие заголовки с портала новостей. Но каково! (каждую легко можно загуглить)

-Мужчина перепутал и улетел в отпуск с чужой женой.

-В США полицейские приняли секс-куклу за труп. Местные жители установили на месте находки памятник, куда приносят игрушки и свечи.

-Девушка поймала парня на измене благодаря землетрясению. Его выдал телефон.

-В Британии жених ушел с собственной свадьбы, променяв невесту на 200-килограммовую свинью.

-Фитнес-браслет нашёл пульс там, где его не может быть.

-Мотоциклист «восстал из мёртвых», чтобы сделать девушке предложение.

-В Британии хоккеист завёз в ворота шайбу, застрявшую у него в трусах.

-Житель США 30 лет подпирал дверь метеоритом за $100 тысяч.

-Нетрезвый водитель в Херсоне прятался от патрульных на дереве.

- Жителей американского города донимают пьяные птицы, потерявшие способность летать.

-Банан помог полицейским вычислить китайского вора.

-Индиец посадил обезьяну за руль автобуса, а конь сбежал со скачек и зашел в местный бар.

-Мать семейства целый день проходила с трусами на голове.

-Тысяча танцующих индийцев испортила отдыхающим круиз.

-Дворник нашел 500 000 настоящих долларов, но радость омрачил один нюанс: купюры были изрезаны в мелкую труху.

-Застрявший на крыше попугай-полиглот обматерил своих спасателей на трёх языках.

-Неграмотный пакистанский продавец мороженого оказался владельцем нелегального банковского счета, на котором отмывались миллионы долларов.

[Maladezz]

Вот - нашел в инете:
• Знаете ли вы, что у каждого электрика есть свой ангел-предохранитель?

• Происшествия: Со словами:«Бьёшь, как баба!» электрик ещё раз полез на высоковольтную опору. Больше его никто не видел.
• Новости спорта: На чемпионате по плаванию электрик Петров замкнул тройку лидеров.
• Волшебное слово: В зависимости от интонации одно матерное слово опытного электрика может означать до 50 различных деталей и описать до 100 вариантов ситуаций.
• Реклама: У наших электроприборов никогда ничего не отваливается. Они сами отбрасывают то, что считают лишним.
• Новости спорта: Абсолютно лысый пловец поскользнулся в душе, упал на голову и еще раз поскользнулся.
• Здоровье: В семье практиковалось здоровое питание - кто поздоровее, тот и ел.
• Светская хроника: Мастер на все руки женился на больной на всю голову... Теперь дурная голова рукам покоя не дает.
• Здоровье: Блондинка, которая не ест после шести, теперь научилась котлеты пить, а макароны всасывать.
• Новости строительства: Крановщица с клаустрофобией всю смену кричит в кабине крана.

[sabold]

Разговор в узбекской семье после родов:
Муж: Дорогая, что это за деньги?
Жена: Это пособие за рождение ребенка. Ты придумал как назовем сына?
Муж: ммм, может быть Кешбек?

[RacerMan]

Вот - нашел в инете:

В ту же тему:
Жизнь электромонтёра Петрова была такой скучной, что однажды, когда он упал со столба, перед его глазами пронеслись лишь все 10 метров этого столба.

[IOPA4]

Ашот поехал в Москву подзаработать. Через месяц пишет жене: "Бизнес пошел отлично. За месяц на десяти матрасах и сотне трусов, заработал 500 баков." Жена в ответ пишет: "Ашотик, бросай свой бизнес. Я за месяц, на одном матрасе и без трусов заработала тысячу баков!!!".

[Eddy71]

Вот бы все маленькие мальчики были такие же ..вдумчивые, как Илон Маск..