Анекдот, анекдот ... (часть 1)

[ds_ev3rest]

На обочине шоссе стоит человек с коровой и голосует. Останавливается "Москвич". Человек просит подвезти его до деревни. Водитель:
- Ты что, дядя, спятил? Куда же я корову посажу?
Человек:
- Посади меня, а она за нами побежит.
Водитель посадил путника, медленно поехал, а корова затрусила сзади. Прибавил водитель скорость, корова побежала быстрее.
- Да дуй на всю железку, - требует человек. Машина пошла уже со скоростью 60 км в час. Корова бежит сзади, не отставая. Водитель вглядывается в зеркало заднего вида и кричит хозяину:
- Послушайте, я быстрее не могу, с коровой сейчас будет плохо, она как-то странно мигает левым глазом.
Хозяин коровы (спокойно):
- На обгон пошла.

Угнан "Москвич-412" 1975 года выпуска. Смысл выясняется.

[Effel]

Идет мужик по улице с цветами, навстречу знакомый.
Знакомый: Привет! Кому цветы?
Мужик: Да вот, бабе своей, решил порадовать.
Знакомый: Слушай, так цветы у тебя искусственные!!
Мужик: Да у меня и баба резиновая!

[VladimirIvan]

Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.
- Что вы мне продали?!
- А что?
- Дома надул, а там мужик со здоровенным х..ем, с сигарой в зубах и с хвостом!
- Э-э, а наизнанку вывернуть не пробовали?

[VladimirIvan]

Встречаются три женщины - англичанка, француженка и русская - все три с год как замужем, ну и давай хвастаться о своей жизни.
Француженка:
- Ой, бабоньки, я так классно устроилась, в первый же день мужу сказала - стирать не буду, гладить не буду, убираться и готовить - тоже. День его не видела, второй, третий, на четвертый явился, притащил машину - убирается, гладит, готовит, стирает! Просто чудо!
Англичанка:
- И я так же сказала. День его не видела, второй, третий... Через неделю тоже притащил машину - убирается, гладит, готовит, стирает! А я отдыхаю...
Русская:
- Да и я, подруги, так же сказала. День его не видела, второй, третий, четвертый... На пятый увидела, когда правый глаз чуток видеть стал...

[VladimirIvan]

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит:
- Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их три.
Первая - каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось - ФУТ-БОЛ! Поняла?
- Поняла.
- Вторая - каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
- Поняла?
- Поняла.
- И, наконец, третья: каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи - все равно. У меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
- Поняла.
- Ну и? Что скажешь?
- Я все поняла.
- Возражения есть?
- Нет.
- А, может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
- Да, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома - все равно, у меня – СЕКС!

[avt798579]

Муж пришел поздно домой и пьяный. Решил втихушку зайти в спальню и трахнуть жену, в надежде, что может быть меньше ругаться будет. Зашел-трахнул, выходит на кухню, а там жена!? ...М-Акто у нас в спальне? Жена: - Мама моя приехала. М- Е......мать!!! жена все поняла, заходит в спальню: - Мама, а ты что молчала!? Мама: - Ты же знаешь, я с ним уже два года не разговариваю!

[novo123]

На работе в туалете повесили табличку: "Бумагу в унитаз не бросать".
Внизу кто-то подписал - а то рыба плохо клюёт =).

[SergeiM]

На работе в туалете повесили табличку: "Бумагу в унитаз не бросать".
Внизу кто-то подписал - а то рыба плохо клюёт =).

Слышал немного по-другому)

Сантехник написал табличку:
- Пожалуйста, не бросайте окурки в писуар!
Кто-то подписал:
- А то они намокают и плохо тянутся!

[VladimirIvan]

Пожалуйста, не бросайте окурки в писуар!

В аэропорту Свердловска в начале 90х видел такую надпись, и внизу приписано карандашом, а то их плохо раскуривать.

[novo123]

Слышал немного по-другому)

Вариантов куча, и каждый вносит позитив
И дисциплинирует(?)