Анекдот, анекдот ... (часть 7)

[Борода88]

[yurych]

Рыцарь отправился на битву с драконом. Ехал он, ехал, пока не приехал к горе. А в горе огромная пещера!
Подъехал рыцарь к пещере и кричит:
— Эй дракон, выходи, биться будем!
В ответ — молчание...
Он снова:
— Эй дракон, выходи, биться будем!
Опять в ответ ни звука...
И только он собрался прокричать в третий раз, откуда-то сверху раздался гулкий бас:
— Ну, биться, так биться! А чего в ...опу-то орать?

[yurii61]

Посмотрели вчера "Матильду". Простите, а можно матом? Поклонская, вы лично развели меня на цену двух билетов! Вся ваша пиар акция дала результат. Сходили. Говно в красивой упаковке. И что самое смешное, мы бы без Поклонской и не пошли. А тут столько пиара. Кино не понравилось. Просто потратили деньги на красивые картинки, не цепляет, не держит, это как диафильм посмотреть с видами как жили цари. Не более. Не, ну вы тоже сходите, у меня сугубо мое мнение. Но Поклонская теперь мне торчит почти 400 рублей, если что...

[yurii61]

— Деда, а что ты читаешь?
— Исторический роман.
— Деда, но ведь это п@рнографический журнал.
— Для тебя, внучек, п@рнографический, а для меня уже исторический.

— Как ты и просил. Все сделал как для себя.
— А почему так плохо получилось?
— Так я не требовательный.

– Если муж 4 раза пойдёт налево, то по законам геометрии он вернётся к жене.
– А если жена?
– Вернётся к маме.

[yurii61]

Не анекдот,конечно,но анекдотично!

Купили квартиру, где ремонта не было лет 30. Без шуток, всю квартиру пришлось отделывать с нуля. Но для начала надо было, как водится, избавиться от всего хлама: дверных коробок, сантехники, прогнивших полов, и всякого прочего. И если с жилой зоной удалось разобраться относительно легко, то в санузле ждал целый ворох трудностей. То, что называлось стеной между ванной и туалетом после снятия дверных коробок перестало внушать доверие. Поэтому после раздумий, родилось решение совместить ванную и туалет. И уже после демонтажа хлипких перегородок и ушатанной сантехники, моим вниманием полностью и абсолютно завладела героиня этого поста – советская ванна. Даже просто снять эту чугунную дурищу с обжитого места вылилось в целое приключение. Но, с помощью инструмента и такой-то матери, ванна, наконец, переместилась в центр помещения. И вот встал главный вопрос всего действа: как дотащить эту махину с третьего этажа аж до помойки? Если кто-то (как я когда-то) думает, что один человек средней комплекции способен спокойно протащить чугунную ванну через все проемы – он глубочайше заблуждается. Уже после пяти минут возни я отчетливо понял, что чугунная гадина без боя сдаваться не спешит, и мне одному хоть бы просто вытащить ее в коридор. Про спуск с лестницы я даже не думал. Попыхтев так еще пару минут, и осознав, что я – слабак, а сизифов камень – мячик, по сравнению с чугунным чудищем, я все-таки поперся за помощью. Удивительно, но никто не горел особым желанием помочь в моей неравной борьбе с ванной. Может, они уже когда-то имели печальный опыт сражения с чугунным монстром, или всем вдруг оказалось просто впадлу помочь несчастному, но факт есть факт. Бороться с ванной мне предстояло в одиночку. Упрашивая знакомых помочь, я вдоволь наслушился ценнейших советов как без шума и пыли одному дотащить ванну до помойки. Сразу несколько людей посоветовали не сношать себе мозг, а просто расколоть кувалдой злобную отрыжку чугунной промышленности. Дескать, колется чугунная ванна ну просто легчайше! И после пары ударов мне уже надо будет тупо перетаскивать осколки на мусорку. Ну ок, подумал я. Колоть так колоть. Взял в гараже кувалду побольше, пришел домой. Ванна лежала на полу дном вверх. Ну, думаю, сейчас как садану кувалдой, только чугун собирай. Размахнулся, и ударил. И именно в этот момент я натурально ох@ел, простите мой французский. Звук был такой, будто я еб@нул кувалдой не по ванне, а в главный храмовый колокол. Я даже на пару секунд оглох, только противный писк стоял в ушах. Я хрен знает из чего была сделана та ванна, может это был какой-то особый чугун марки Сверхчугуний-3000, но на месте удара кувалды не осталось даже скола. И вот стою я в помещении, весь в раздумьях, что же делать дальше. Верите или нет, но желание колоть ванну куда-то улетучилось, и не думало возвращаться. И тут я слышу такой робкий стук в дверь. Может, робким он мне показался, потому что слух мой все еще был нехило так пришиблен. Короче, открываю дверь, а на пороге сосед снизу. Хороший мужик, но уже в годах, поэтому к нему за помощью я даже не ходил. И вот стоит передо мной сосед, и я понимаю, что он бледный. И в глазах у него читается конкретный такой вопрос: что за х@йня сейчас была? Но спросил он гораздо более цензурно, все ли у меня в порядке тут. Я, не будь дураком, присел на свободные уши, и поведал всю свою печаль про чугунное исчадье ада. Ну а сосед в свою очередь рассказал мне другую историю. Сидит он, понимаете, на толчке, ни о чем не догадывается. И тут сверху "бах, п%%%%ц, армагеддон". Примерно так он и выразился. Я не уточнял всю гамму чувств, что пережил сосед, но когда представил себя на его месте... В общем, я бы нах@р высрал сердце. Перед соседом я, конечно, извинился. Даже денег дал, потому что за свой идиотизм надо платить. А сосед посоветовал сходить за помощью в другой подъезд в такую-то квартиру. Там, мол, мужик живет, и он с друзьями-собутыльниками мигом эту ванну утащит прямиком к пункту утилизации подобного хлама. Что я и сделал. Знаете, до этого я не представлял, что трое алконафтов под мухой могут так синхронно материть какую-то ванну прямо в процессе ее перетаскивания. А уж когда они ее спускали по лестнице, я даже чутка пересрал, что кто-нибудь из них убьется, и спросят потом за все с меня, как с автора затеи. Но чудеса случаются, и товарищи алкоголики не только вытащили ванну из подъезда, но и довольно бодренько понесли дальше по дороге. На самом деле, я не вполне представляю, как они доперли ванну до пункта приема чермета, потому что это аж на другом конце города. Но уже вечером я видел всех троих в дупель пьяных возле соседнего подъезда. Назавтра эти трое персонажей интересовались у меня, не будет ли еще чего ненужного, но к их несчастью все, что было в квартире металлическое, я уже благополучно скормил ближайшей помойке. В общем, к чему я это все: если вам кто-то будет советовать расколоть чугунную ванну, десять раз подумайте, и не повторяйте моих ошибок. Ну, или колите ванны правильно, а не как я.

[yurii61]

Самая вместительная емкость в России это ж@па: туда постоянно идут президент, политики, начальники, футболисты, инспекторы ГИБДД, и миллионы простых случайных прохожих.


После того, как матерные слова стали заменять звездочками, меня начал напрягать коньяк ... Что там, за этими звездочками?

[akegor]

Жена утверждает, что в школьные годы принимала участие в соревнованиях по бегу. С принтером.
Блин, откуда в то время в школе - принтеры?!
Да и картинка маслом: бежит толпа с принтерами... Затейники, однако...

[AVO777]

...и товарищи алкоголики не только вытащили ванну из подъезда, но и довольно бодренько понесли дальше по дороге.

Подтверждаю! Только в моём случае это были три худющих чучмека. В чём только Душа держалась - не знаю! Но были очень довольны!
А колоть чугунную ванну надо было так: вырвать её из стен, оставить на ножках и каааааак ё@нуть (несколько раз) ей горизонтально в середину боковой стенки ближе к верхнему краю. Там у неё самое слабое место.

А колотить кувалдой по кумполу лежащей к верху дном ванны - всё равно, что стричь свинью: визгу много, а шерсти мало!

[akegor]

А колотить кувалдой по кумполу лежащей к верху дном ванны - всё равно, что

бить яйцо об лоб "концом"(хоть тупым, хоть острым). Боком - гораздо эффективней.
Сапро мать, знаете ли...
А можно было бы и "по кумполу", но просверлить его, хотя бы, в одном месте.

[genao]

Про чугунную ванну.
Ходит у нас такая бригада. Бригадир - сухонькая женщина лет сорока. Тощий муж средних лет. Старичок, и три подростка от 14 до 17лет. Занимаются сбором металла. Приходят с полукувалдой. В 10 минут раскалывают ванну по частям. Кто на горбу, кто в китайских клетчатых сумках тащат к ближайшему пункту приема.
Сама бригадир в одиночку с помощью приспособления из катанки за пару минут снимает и быстро тащит чугунную крышку канализации (ворует) в укромное место, где подельники полукувалдой дробят её на части.
С поличным её еще не ловили. А когда свидетели про неё говорят, ни кто не верит, что эта щуплая женшина способна на это. Лично видел это действо, иначе бы и сам не поверил.

Вдвоем с соседом с пятого этажа, затаскивал чугунную ванну на пятый этаж. Были близки к состоянию

синхронно материть какую-то ванну прямо в процессе ее перетаскивания.