Анекдот, анекдот ... (часть 1)

[avt798579]

Автобус останавливается посреди дороги - сломался. Среди пассажиров - автомеханик, электронщик и программист.
Автомеханик: "Сейчас заглянем в мотор - наверняка что-нибудь простенькое сломалось - починим и поедем дальше! "
Электронщик: "Наверняка это что-то в электронике - сейчас проверим все контакты, и наверняка найдем в чем проблема".
Программист: "Я предлагаю выключить мотор, выйти из автобуса, потом зайти обратно. Запуститься и поехать".

[Wardenclyff]

Gorgon67, а вот за "мозг: ДПКВ, что там с моментом впрыска?" отдельное спасибо, насмялся от души !

[Wugluscr]

Опытный бухарь инструктирует собутыльника:
- Чтобы жена тебя не выгнала, когда ты приходишь за полночь "никакой", делай как я: раздеваешься догола, свертываешь одежду в комок, звонишь в дверь, как только жена приоткроет дверь - кидаешь в дом свою одежду. Не выгонит же она тебя голого на улицу!
Собутыльник так и поступил: поднялся на свой второй этаж, разделся, скрутил одежду в комок, швырнул в открывшуюся дверь, а из-за двери раздался голос: "Осторожно, двери закрываются. Следующая станция - Левобережная!"

(*) Часть этой ветки киевского метро проходит над землей. Пассажиры поднимаются на платформу по коротким лестничным маршам.

[VladimirIvan]

Разговор по телефону Водителя и Техника из тех.поддержки Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь? Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на "Е" или на "F"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле.
Водитель: А! Вижу... Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано "x1000". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена. Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано "Е", затем полукруг, затем "F".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть.
Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое "бииииип") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня "педаль зацепления"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
Водитель: Але? Але?

[lsa]

Интервью с Бондарчуком:
— Скажите, Федор,как Вам фильм «Пираты карибского моря 4?
— Это замечательный фильм! Отличная режиссерская работа! Я снимаю шляпу!
— Федор, мы знаем, что Вы снимаете! Расскажите, как Вам фильм?

[0808andrew]

Читает Петька историю Древнего мира, дошёл до фразы:...патриции пригласили гетер и устроили оргию....
Спрашивает у Чапая: -Василь Иваныч, кто такие гетеры и что такое оргия?
Чапай:- Ну, гетеры- это девки продажные, оргия-пьянка.
Петька:-А патриции?
Чапай:-Патриции, говоришь? Тут опечатка, не патриции, а ПАРТИЙЦЫ!!!

[Vlader_49]

Приходит респектабельный мужчина к врачу и говорит ему шёпотом:
- Доктор, у меня есть всё: жена-красавица, молодая любовница, дорогая
машина, прекрасная дача, и работаю я большим начальником. А вот голоса
у меня нет... Сделай что-нибудь!
Доктор:
- Раздевайтесь... Да-а-а, батенька, вот это член вы себе отрастили! Он
своим весом оттягивает голосовые связки, и поэтому у вас проблемы с
голосом. Резать придётся!!!
- Доктор, делай что хочешь, отрезай сколько надо. Что я за начальник
без голоса...
Через неделю прибегает мужчина к доктору и кричит громким голосом:
- Доктор!!!!! Жена меня бросила, любовница сбежала, машину угнали,
дача сгорела, и с должности меня снять собираются... Сделай всё как
было, пришей всё, что отрезал, на место!!!!!
Доктор (шёпотом):
- Обратно не пришиваем...

[Easyrider83]

- А, может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
- Да, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома - все равно, у меня – СЕКС!

мой случай. Умри, но норму выдай. Иначе писец.

[lsa]

Почему русские не ходят в больницу? Потому что у русских две болезни - х...ня и п...дец. П...дец совсем не лечится, а х....ня сама проходит.

[lsa]

Сидит мужик в клозете Большого театра. Вдруг в дверь стал кто-то ломиться.
Мужик недовольно:
- Ну кто там еще?!
- Это мы, танцоры из балетной группы!
Мужик:
- Ну и потанцуйте пока у дверей. Порепетируйте!