Анекдот, анекдот… #10 (ничего кроме анекдотов!)

[mtit]

Анекдот №-2040519030
Один мужик теплым летним вечером купался в лесном озере.
Когда он заплыл далековато от берега, чья-то рука ухватила его
за яйца и могильный голос из-под воды спросил:
- Плюс два или минус два?
Мужик испугался, но смекнул, что "минус два" означает минус два
его родных яйца и поэтому ответил:
- Плюс два.
Приплывает на берег, заглядывает в трусы, а там четыре яйца!!!
Вот тебе и "плюс два"! Надо исправлять положение. Заплыву-ка я еще раз
и на вопрос отвечу "минус два".
Заплывает он на то же место. Чья-то рука хватает его за яйца
и могильный голос спрашивает:
-Плюс четыре или минус четыре?

На баян на Казусе не проверял.

[akegor]

Анекдот №...

напомнил:
...
Вчера там была - изнасиловали, сегодня там - изнасиловали... И завтра пойду...

[PUUUK]

Старый, слушал еще с аудио кассеты:
Где-то в Амазонии наши туристы плывут на большой длинной лодке. На корме гид, в центре лодочник, повторяет за гидом что бы слышал народ в передней части лодки.
Гид: обратите внимание на типичные местные пальмы
Лодочник: обратите внимание на типичные местные пальмы
Г: обратите внимание на типичные местные хижины
Л: обратите внимание на типичные местные хижины
Г: обратите внимание вдалеке типичный местный житель,который...который...
(пригляделся, а там мужик прет раком бабу)... катается на велосипеде
Л: обратите внимание вдалеке типичный местный житель,который...который...
Б.ЯЯЯТЬ это же МОЙ ВЕЛОСИПЕД!!!

[Eddy71]

На корме гид, в центре лодочник, повторяет за гидом что бы слышал народ

Из той же серии..

[Kabron]

Если ящик не смотреть, руки чешутся

Я понял: Артемий Лебедев - не Илон Маск
И наоборот

[VladimirIvan]

Письмо в редакцию музыкальных программ:
"Наш прапорщик ненавидит Киркорова. Сказал, что есле ещё раз его услышит, то застрелится! Прошу передать песни Киркорова: "Единственная моя", "Зайка моя" и контрольную песню "Шика дам"

Висел на столбе электромонтер, сжимал зубами два куска провода. Бежала мимо лиса: «Монтер-монтер, а что это ты на проводах раскачиваешься, хоть бы лестницу поставил!» Молчит монтер, сжимает провода пуще прежнего. А лиса не унимается:

«Монтер, ты бы хоть паяльник взял, разве можно зубами?» Молчит монтер. А лиса снова: «Монтер, ты электричество-то выключи, ведь тебя сейчас током долбанет!» Не выдержал монтер, разжал зубы да как гаркнет во все горло: «А ну вали отсюда,

дура рыжая, ты еще будешь меня учить работать!» А как разжал зубы - вниз брякнулся и ногу вывихнул. А провода разомкнулись, и во всем городе свет погас. Так выпьем за то, чтобы не обращать внимания на советы дилетантов.



Гитлер приходит к зал совещаний в бункер и видит: на полу стоит громадный железный ящик, а в нём светятся радиолампы, щёлкают реле, гудят трансформаторы, пищит что-то.
- Что это? - удивлённо спрашивает Гитлер.
- А это Штирлиц установил новое советское изобретение - компактное подслушивающее устройство, - отвечают ему.
- Ну так уберите!
- Мы бы рады, но его поднять никто не может...

[Eddy71]

Александр Македонский, Цезарь и Наполеон в качестве почетных гостей наблюдают парад войск на Красной площади.
– Если бы у меня были советские танки, – говорит Александр, – я был бы непобедим!
– Если бы у меня были советские самолеты, – говорит Цезарь, – я завоевал бы весь мир!
– А если бы у меня была газета "Правда", – сказал Наполеон, – мир до сих пор не узнал бы о Ватерлоо!

[w-man]

На заре развития ядерных технологий перед СССР и США возникла проблема- определить зависимость силы ядерного взрыва от расстояния. Американцы подошли к ее решению с американским размахом: закупили новейшую, по тем временам, аппаратуру, за бешеные деньги создали специально к этому случаю суперкомпьютер. Испытательное поле покрыли километрами проводов от датчиков к регистраторам. После испытания данные с них забивали в перфокарты и чудо техники радостно подмигивая лампами килограммами глотало эти самые карты, обогревая отходами мыслительного процесса помещение. И вот он, долгожданный результат- столбцы цифири в руках. Американцы сильно гордились своим произведением, если бы гордость была легче воздуха, косяки американских физиков циркулировали бы в стратосфере. Прошло время, секретные данные перестали таковыми быть, но осталась гордость за результат и американцы опубликовали свои данные. Вслед за ними опубликовали данные своих испытаний наши ученые. В предчувствии, что Советы окажутся в глубоком заднем проходе по сравнению с Ними, американцы начали сверять данные. И оказалось, что Советские уже во втором знаке точнее! Дядя Кондратий широко раскрыл перед американцами свои крепкие объятия. Страшные мысли витали в их головах- если Советские данные такие точные, то у них в то уже время был не просто суперкомпьютер а супер-пупер компьютер, а уровень техники вообще, совсем нечета американскому. Ну, раз такое дело, американцы на всех парах снарядили делегацию по обмену опытом в СССР. Прибыв к советским коллегам они взяли быка за рога- а не покажите ли вы тот славный аппарат на котором вы рассчитывали свои данные.
– Да, вот он, перед вами.
Советский коллега показал на агрегат, ближайшего родственника Железного Фелекса (арифмометр механический).
– А-а-а, секретность- подумали американцы- прикидываются. Знаем мы вас!
– Может вы нам продемонстрируете аппаратуру с которой вы работали в поле?- с надеждой спросили тогда они. Ассистент ушел, вернулся с кирпичом, который и положили перед учеными. Этот нехитрый предмет поверг американцев в гипнотический транс. Вот если бы тут лежал кирпич сделанный из печатных плат и полупроводников, тогда бы все было ясно, но ЭТО кирпич обыкновенный силикатный, только что пронумерованный. Американцам стало совершенно очевидно, русские глумятся над ними и не просто глумятся, а самым изощренным образом…
Из состояния прострации их начал выводить рассказ о собственно испытаниях. Оказалось, кирпичи отномеровали и расставили по радиусам от центра. После взрыва солдаты рулеткой вымерили расстояние на которое улетел каждый конкретный кирпич, а потом группа сотрудников по простейшим физическим формулам определила искомое давление. Слава Советской науке.

– Алло, Маша, ты собаку уже выгуливала?
– Нет, мы с ней поссорились…
– Она что – терпит?
– Нет, потому и поссорились!

– Милый, я толстая?
– Отвечать будет Александр Друзь.

Дайте человеку рыбу и он побежит за пивом,
Дайте человеку удочку и он ее потеряет.

Были на даче, во время жарки шашлыков сын (3 года) рядом бегал и играл с кошкой, периодически предпринимая попытки схватить то огурчика кусочек, то хлеба…
В ответ на моё третье напоминание, что после кошки надо мыть руки, а потом кушать:
– Мама, давай лучше кошку помоем!

Ученые обнаружили возраст, в котором человек стареет быстрее всего! Это второй день жизни… В этом возрасте человек умудряется стать в два раза старше за один день!

– Дорогая, ведь с презервативом это не измена?
– Конечно, тогда и с глушителем не убийство.

Смешливый санитар вытрезвителя:
– Частенько слышу от клиентов фразу: где это я?
Седой санитар морга:
– Я тоже один раз услышал…

Мы с женой решили, что не хотим иметь детей. Расскажем им об этом сегодня вечером.

Стук в дверь ворот рая. Открывает апостол Павел. На пороге футболист в трехцветной форме:
– Откуда ты, сын мой?
– Я из сборной России….
– Херассе! Как ты в ворота-то попал?!

[avtar962]

Судебный процесс по делу о хищении двух миллионов франков из швейцарского банка. Начинается заседание, подсудимый сидит один, без адвоката.
Судья:
— Подсудимый, где Ваш адвокат?
— Ваша честь, мой адвокат исчез, как только убедился, что это не я брал эти деньги...

[avtar962]

В отношении ит-ишников ничего не меняется.