Технический юмор! :-)

[aleksandr-zh]

армия
дежурим на удаленном объекте, всё бы хорошо, но зам коммандира части взял моду по вечерам прогуливаться с женой по нашему участку
Следовательно, надо всё убирать, подметать... суета!
и так больше двух месяцев... замучались...
И тут мне в голову пришла злая мысля: (не зря хотел врачом стать)
Зам был мужиком в возрасте, почти лысый, и (поговаривали) дюже беспокоился за своё мужское ...эээ... здоровье )
а наш объект - станция космической связи, с тарелками и мигалками...
и вот, когда он прогуливался с женой по нашему участку, я возьми и как-бы между делом ляпни:
товарищь полковник, а вы бы аккуратнее тут гуляли. Тарелки наши за годы работы радиацией "пропитались". А она, ВСЕМ ИЗВЕСТНО, очень хреново действует. ОСОБЕННО на мужчин (деликатная пауза), ну, волосы там всякие выпадают...

Я на этом объекте прослужил, наверное, еще с полгода, но больше ни разу его у нас не было
А, не, был! экзамен у меня принимал "на владение техникой"

[Wugluscr]

запретил в рабочее время закрывать дверь нашей бендешки, (чтобы ловить нас со стаканами у рта (что было не раз!)

Рассказывали "старики", что был когда-то начальник цеха ПТС ...
Дурдом по нему плакал! Старик на полном серьезе спросил сотрудника "а вы с халтур партвзносы платите?"...
Тот ответил - "я и со взяток плачу!".
Как правило, дед сидел в кабинете, по объектам не ездил. Но уж если приедет...
Умельцы умудрились изолировать от корпуса ручки дверей (автобусов ПТС) и с тщательными предосторожностями, через понижающий трансформатор и токоограничительный резистор могли подать на них напряжение относительно корпуса.
Естественно, о приезде деда сообщали по рации. И в нужный момент напряжение подавалось на ручку (слабое пощипывание).
Дед "вставлял" начальнику смены, что заземление плохое.
Начальник смены "проверял прикосновением", потом плевал себе на ладонь, еще раз проверял, потом индикатором, потом тестером, потом демонстрировал заземление/зануление.
А дед снова за ручку - ага!
Потом другие сотрудники брались за ручку.
Деда "успокаивали", просили не нервничать, обещали вызвать ребят из лаборатории. Так вот и отучили наносить визиты.

[jackal07041981]

в бытность работы телемастером. Заявок в день штук 5. ходили с напарником (кличка Хрущ) вдвоем. к вечеру, за весь день наремонтиовались (в то время хозяева тв на радостях всегда наливали), короче здорово датые,приперлись на последнюю заявку:
-хрущ звонит в дверь. оттуда:
- кто там?
- телемастера б...дь пришли е...ть вас в ср...ку дверь открывайте.. (я бы такого мастера на порог бы не пустил).открывают смотрю молодая интеллигентная семья. проходим. табуретки попросили. дипломаты открыли. мужик спрашивает:
-может надо еще что?
хрущ ему:
-бля, без пузыря не разобраться.
тот понял. приносит. выжрали, открутили заднюю крышку и включили паяльник, подымить. мало...
-слышь хозяиин... без 2-го точно работать не будет..
тот опять понял. выпили половину.. включили. полоса. кадровой нет. хата полуторка, хозяева смотря на этот беспредел, тихо охуевают.. хрущ, сидя на табуретке, держась обеими руками за шасси прикасается ЛБОМ к плате кинескопа (фокусирующее около 6 кВ)... сальто назад вместе с табуретом метра на 3 и в сервант (тогда особым шиком считалось хранить хрусталь за стеклом).... ущерба 3,14здец..
хозяин (тоненьким, дрожащим голоском):
-мужики может завтра почините...
я хруща потрезвее, сам уже не рад:
-хрущ хорош на сегодня, пойдем...
-них...я да я, какой-то е...чий телевизор не сделаю..
я: - как хочешь я пошел (стыдно просто атас).
ушел..
утром ко мне хрущ приперся опохмеляться, рассказывает:
-просыпаюсь на полу возле ящика. хозяева спят в этой же комнате. сперва хотел слинять... потом думаю, с будорыги: "как то нехорошо получается". решил добить проклятый гроб (электрон 714). снимая плату кинескопа, трясущимеся руками, отломил пипку на цоколе... от шипящего звука проснулись хозяева... стою как долбоеб... хозяева шарами лупкают, думают что я шипя из ж...пы газы испускаю... долго так.. протяжно... СТЫДНО АТАС. только они вышли на кухню, я пинцет в розетку.. пробки вышибло. объясняю им: - у вас свет отключили, надо паять, а никак. на неделе зайду (после этих слов у семьи в глазах засветился ужас). мужик еще спросил:
- сколько я вам должен.
я:
- потом сочтемся...
ушел.

P.S.ДНЯ через 2:
хрущ мне:
- Костян, помоги...
замутил гдето 61 трубку. говорит: пошли ставить, а то спать не могу. совесть мать ее.. приходим. открывает дверь жена мужика (его дома не оказалось). прошли (абсолютно трезвые кинескоп махом поставили, запустили). она пузырь тащит и на хруща с интересом таким поглядывает (как королевская кобра в период течки). кто ловил такие взгляды, тот знает. не стал обламывать - ушел. потом у хруща спрашивал: ну как? Голодная была как зверь, ты говорит мужик, а муж сопля. под новый год хрущу открытка пришла: баба эта от него родила пацана и в честь хруща назвала - иваном.
мораль: КАКОЙ БЫ ТЫ ПЬЯНОЙ СКОТИНОЙ НЕ БЫЛ - ВСЕГДА ОСТАВАЙСЯ МУЖИКОМ!!!

Falconist: Хоть из анекдота слова и не выкинешь - всё равно можно сделать это поприличнее.

[Wugluscr]

У сотрудника ремонтной службы телецентра родился первенец.
Вообще молодой отец был мужиком сдержанным в эмоциях - "нордическая кровь". Но тут оторвался по полной. В наборе угощений присутствовало неплохое домашнее вино в странной широкой и невысокой сулейке. В общем, гуляем-поздравляем.
Звонит поздно вечером его начальник, говорит - "чтобы в комнате все было прибрано! Так надо!"
Ребята помогли прибрать, а сулейку молодой отец положил в рюкзак и ребята повели его на выход. Почему-то не смогли поймать такси, посадили его на трамвай.
Понятное дело, назавтра парень пришел только после обеда и особо доверенным лицам рассказал такую историю:
- Иду, тащу проклятую сулейку - ну почему она такая тяжелая! Все же выпили! Кидаю рюкзак в трамвай, сам споткнулся, перелетел через рюкзак. Но до дома дошел - на автопилоте. Рюкзак бросил на пол, опять об него споткнулся.
Утром решил достать и спрятать сулейку, лезу в рюкзак - а там - японский кинескоп 51 см! (сулейку в кладовке ныкал).

Короче, герой этой истории сумел с бодуна поставить кинескоп в свой ТВ, а домашний (юзаный индийский) отмыл-отчистил и тихо положил в кладовку на работе.

[aleksandr-zh]

в старые добрые времена ремонтировал всё подрят, вплоть до пультов
И вот накопилось из туева туча!
ночь, делаю...
остаётся последний пульт, самый навороченный...
делаю, проверяю проводками подав питание - выдает сигнал
радуюсь (2 часа ночи)!
собираю, не работает
говорю нехорошие слова, разбираю, перепроверяю - работает
собираю. не работает!
еще больше говорю! разбираю, перепроверяю всё, собираю, не работает.
плюнул, лёг спать
Утром проверяю - забыл батарейки вставить.
Вывода аж два:
1. а нефиг набирать железа на ремонт, если не справляешься за день
2. спать надо больше

[Wugluscr]

... Эта история ( https://kazus.ru/forums/showpost.php...&postcount=883 ) имела продолжение...
Врач, принимавший роды у жены сотрудника, прописал ей усиленное питание и неограниченно - свежую сметану.
Было это в начале 1992 года, магазины пустые, денег у народа мало.
Но: наша "база ПТС" располагалась по соседству с молокозаводом и наше начальство договорилось, чтобы нас по аусвайсам пропускали туда в столовую.
Сметану (даже сотрудникам молокозавода) в столовой выдавали по 100 гр на рыло. Молодой папа взял под ватник литровую банку и попросил нас взять на его долю. Взяли 8х100, переложили ему в банку, мужик поотстал от нашей группы и вдруг - на проходной его взял мент!
И не просто мент, а мент по фамилии Совенко! Самый что ни на есть - Совок!
Нам позвонило уже более высокое начальство, мы толпой ввалились и товарища отбили. После этого дали ему кликуху - "Сметанник". Кто-то даже в технологический журнал записал его под такой фамилией. На что герой (носитель немецкой аристократической фамилии) некоторое время обижался.

[Sukhanov]

Доброго времени.

... забыл батарейки вставить....

Наверно у каждого есть аналог подобного.
Мой:
При разработке курсового проекта, понадобился частотомер, из имеющихся был монстр (по нынешним меркам) Ч-33., включаю - не работает, спрашиваю у завсегдатаев лаборатории - мол рабочий????, те - ДА!!! только вчера всё чики-пуки было, ...
... Ну что, починить ???..., да в лёгкую!!!....
Влез в него по самое нехочу!!, ....часа через три ДАЖЕ СХОДИЛ В СОСЕДНИЙ УЧЕБНЫЙ КОРПУС ЗА ЗАВЕДОМО РАБОЧИМ АНАЛОГОМ....., даже как то стрёмно вспоминать, но ...
Тот день, я навсегда запомнил!!!: РЕМОНТ НАДО НАЧИНАТЬ С ПРОВЕРКИ СЕТЕВОГО ПРЕДОХРОНИТЕЛЯ!!!!!...
Урок на всю жизнь!!!!

С уважением, Сергей

[aleksandr-zh]

это еще что...
помнится убили пол дня на ремонт ЧБ телевизора Рекорд - питание не поступает
уже всё поменяли, вплоть до шнура и трансформатора
Потом оказалось, что регулятор громкости, совмещенный с выключателем, был выкручен до щелчка
У спецов была истерика

[aleksandr-zh]

в институте рассказывали: (рассказываю по памяти)
дипломный проект: сделать БП, работающий от 12 до 380 В, как переменки, там и постоянки
И чтобы выдавал 5 (или 9 - уже не помню) вольт

А парень был, не то чтобы лентяй, но пофигист конкретный! и забыл/забил...
а когда хватился, то уже времени не оставалось

Защита:
Он заносит асчичек о четырёх ручках и шести ножках, этак килограммов пол 30!

Задача: подать 12 постоянки!
делает, всё гудит - встроенный вольтметр - всё в норме!
Задача: 380 постоянки - всё гудит, трясётся - встроенный вольтметр качаеся, но в пределах заданного!
Задача: 127 переменки - всё в норме

Покажите схему и блок схему: аж на двух ватманах! Молодец!
Зачет!
Сдать лаборанту как пособие. Отдал

Года через два что-то из Преподавателей вспомнил о данном изделии: лаборанты! несите
принесли, воткнули в сеть 220 гудит, но не кажет
ВАРВАРЫ! такой стенд сломали! на "золото", видно, повыкусывали!
Те, естественно, отнекиваются и олтбрыкиваются...
Чтобы завтра всё было сделано!
те сунулись, а схемы - тю-тю! никто и не знает где всё
Стали "скалывать" схему с железа, а хрен: жгуты, жгуты, платы, трансформаторы, реле, контроллер какой-то...
Пипец!

через неделю имения (кто, правда, кого), кто-то показал на агроменный, как масляный кондер, электролит, припаянный параллельно клемам вольтметра...
распилили: КРОНА + КРЕНка

позняк метаться

[ascerdfg]

масляный кондер-электролит?