Анекдот, анекдот ... (часть 1)

[shuliy]

Одному мужику сделали операцию (язва желудка), и,
естественно, удаленную часть желудка забрали на паталогоанатомическое
исследование (с целью определения причин болезни или еще чего-нибудь,
я в этом не очень разбираюсь).
А вот как эта история выглядит с его слов:
"Палата. Просыпаюсь после операции. Медленно отхожу от наркоза. Вдруг
вижу - около кровати сидит человек в белом халате, и, заметив, что я
проснулся, приветливо говорит: "Здравствуйте. Я - Ваш патологоанатом..."

[Starichok51]

Научный конгресс по лингвистике, посвященный происхождению слов.
- Откуда произошло слово "стибрить"? это случилось очень давно, на реке Тибр. кто-то у кого-то что-то украл. с тех пор говорят стибрить.
голос русского делегата:
- А если бы это произошло в городе Пизе?

[slavar1]

- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево.

Интересно, а кто был не в настроении что так назвал речку в Николаевской области?

[shuliy]

Ребенок читает "Дети капитана Гранта". Чтобы не расслаблялся на каникулах,
заставили его переписывать кусок текста в тетрадь. Читаю результат
(не вполне дословно, но идея сохранена):
"... Капитан стоял на краю обрыва и задумчиво смотрел на пенис"
(==== Во, блин! Перелистываю страницу: ====)
"тые волны."

У чувака родилась двойня - мальчик и девочка.
Купил он им коляску х2, уложил обоих в нее и повез гулять.
Во время прогулки к ним подходит мужик под "мухой" и,
заглядывая в коляску, спрашивает:
- Двойня?
- Двойня!
Мужик с умилением:
- Мальчики?
- Нет.
Мужик с еще большим умилением:
- Девочки?
- Нет.
Мужик (глаза на лбу, потрясенный):
- А КТО ЖЕ?
FAA использует одно хитрое устройство для испытания прочности лобовых стекол
(или как там они называются), самолета. Cуть эксперимента заключается в том,
что этот девайс шмякает с определенной скоростью тушку курицы о стекло. Hу и,
если стекло остается целым, то есть надежда, что во время реального полета
пересечение самолета с птицей не приведет к разрушению стекла.
А не так давно англичане сварганили у себя новый сверхскоростной локомотив и
тоже задумались, не разобьется ли стекло такого шустрого паровоза от контакта с
пролетающей вороной. Позаимствовали они у FAA это устройство, рассчитали силу
удара при максимальной скорости и приступили к испытаниям.
Тушка прошила ветровое стекло, напрочь снесла пульт управления машиниста и
образовала огромную вмятину в стене машинного отделения. Все в шоке. Просят
FAA глянуть на протокол испытаний и подсказать, может они установку не так
настроили. В FAA тщательно проанализировали все отчеты и ответили, что они
хотели бы повторить испытание прочности стекла локомотива, используя
ОТТАЯВШУЮ тушку птицы (P.S. та просто была из холодильника – как камень).

[Wugluscr]

WARNING! Перед едой читать не рекомендуется!

Когда-то ИТР телецентра должны были проходить ежегодные медосмотры (работа считалась вредной).
Один инженер был настолько брезгливый, что не мог сдать анализ мочи. Ну колбасило его во время сбора и особенно - во время разворачивания баночки.
Приходил с женой (медсестрой по профессии). Но один раз его жена поехала проведать иногородних родственников и мужик не знал, что делать. Медосмотр завтра.
Собрались советчики:
1. Сдай мочу ребенка;
2. Смешай яблочный сок с раствором мочевины, капни ацетона;
3. Надень диэлектрические перчатки и зачерпни из писсуара в поликлинике...
Тут приходит профорг, подмигивает нам и говорит:
- Нас прикрепили к другому врачу и на этот раз нужен еще и другой анализ.
Герою поплохело.
- Ну ладно, второй анализ мы за тебя сдадим - собачий. Но фамилия на спичечном коробке будет твоя!

Не помню, чем закончилось - я проскочил в числе первых, оставалось лишь назавтра слушать сплетни и приколы.
Но если по каким-то соображениям надо было заставить мужика надолго выйти из помещения - достаточно было сказать фразу "Жидкий стол и сладкий стул!"

[shuliy]

Лет двадцать пять назад, когда еще и в помине не было МЧС, а Сергей Кожугетович работал скромным прорабом в Абакане... Дело происходит в легендарной Магнитке... Милиция проводит операцию .Захват.... По ихней информации, в одной из квартир засел матерый бандит и налетчик... Дверь квартиры - железная, сейфовая... Замков, запоров, задвижек - до хрена.
А из слесарных инструментов у ментов - ПМ и свисток. В роли МЧС тогда работали пожарные... Срочно вызывается дежурный караул (так себя шифруют тушилы). Однако, по оперативной информации, тщательно собранной в ходе подготовки операции, в квартире предполагается наличие бойцовой собаки, неустановленной породы... (Бабка-соседка, услышав шум на лестнице, выглянула из-за двери и прошамкала: .Шынки, поошторошнее... у него шабака, штрасть кака шлобная! Шошеду нашему полшадницы оторвала....) Героям - ментам, готовящимся к штурму, сейфовая дверь предстала несколько в другом свете... Информация о собаке-убийце доводится до сведения тушил.
Группа .вскрытия. двери срочно доукомплектовывается... Три багра, пара топоров, .рукав. с водой, огромный брезент, с десяток огнетушителей и, самое главное - .ВАHЯ. .ВАHЯ. - это тридцатидвухкилограммовая гиря, намертво приваренная к
двухметровой трубе. Такое абордажное орудие, не раз уже опробованное в
бою... то есть, на пожаре.
Итак...
У двери - срочно вызванный сварщик с автогеном...
Человек десять тушил кучкуются тут же, ощетинившись баграми-топорами...
Двое раскачивают на руках .ВАHЮ....
Один целится в дверь из брандсбойта...
Еще двое - держат наготове брезент, с целью - упаковать зверя...
Все - в касках, с опущенными забралами...
Этажом ниже - с .Макаровыми. в руках два десятка мусоров...
Этажом выше - еще с десяток стрелков...
Во дворе - .штаб. операции. Штабной автомобиль, большие звезды на
погонах, радиостанции...

Все готово. Hачали! Кажется, даже из ракетницы кто-то с дуру пальнул...
(Это сейчас такие сцены для ментов - рутина... А тогда... романтики было...
полная жопа!) Пошли!
Автогеном срезаются дверные петли.
Дверь, с охрененным грохотом летит на пол!
Еще одна дверь - обычная ...
.А-а-а-а-а! .... .ВАHЯ. легко выносит эту деревяшку - внутрь квартиры...
.Группа захвата. с ревом устремляется на вражескую территорию...
.У-у-у-а-а-а-а! Бей! Ломай! Круши-и-и-и-! А-а-а-а-а-! .
...пес (кстати, действительно, очень большой), увидев эту крепко
вооруженную банду... описался... и пулей умчался в ванную...
Увидев убегающего пса... (рефлекс охотника: дичь убегает! догнать!
загнать! убить! ...) вся бригада дружно... топая сапогами по паркету...
с ревом...рванула за ним...
Догнали! Пес со страха забился под ванну. Большую ванну... из чугуна...
.ТРАХ!!! .
.ВАHЯ. разносит купальный сосуд . вдребезги и пополам.!
.БАБАХ! .
Брызги эмали и крошево чугуна (ну, ... трудно остановиться на одном
ударе...)
.А-а-а-а-а! Бей, гада! А-а-а-а! .
.БУМС! . - в труху разлетается, подвернувший под горячую руку, унитаз...
За всей этой сценой, совершенно охреневший, наблюдает хозяин собаки
вор-рецидивист... особо опасный преступник... способный оказать вооруженное
сопротивление и проч.
В страшном сне, на самой отмороженной зоне он не видывал такого забоя...
Гирей по роже...
И, когда штурмовая группа, разделавшись с псом, повернулась к нему...
держа .ВАHЮ. на изготовке...
Он понял, что надо спасать свою жизнь...
Убьют на хер... Как песика...
Он ломанул в разбитую дверь...
Hавстречу родным серым шинелям...
.Братцы... спасите... убивают! .
Слезы счастья текли по лицу, когда его заковывали в наручники...
... тут в газетах пишут, Гусинского никак из Испании выковырнуть не могут...
... и чеченцев в сортире что-то никак не замочат...
...так это... может, .ВАHИ. у ребят просто нету, а?================================================ ==================================в местной газете объявление:"В парикмахерскую требуется мастер педик. со стажем

[gsn]

Почему-то белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки.


Каждый вечер я изучаю от пяти до десяти способов убийства человека.
Нет, я не маньяк. Я - телезритель.


- Дочь, когда я говорила тебе прийти домой как Золушка, я имела в виду в 24:00, а не в одной туфле и без платья!..


- Сбегай в магазин, возьми пару бутылок водки.
- "Пару" - это сколько?
- "Пару" - это пять!


- За этой дверью живёт ясновидящая!
- Не понял, а почему тогда на двери глазок?


Братья Кличко стали причиной того, что негры нынче массово бросают бокс и уходят в баскетбол, рэп и президенство.

[Shov]

Интересно, а кто был не в настроении что так назвал речку в Николаевской области?

Не мое... КВН, кажется...
А что приснилось путешественникам накануне основания города Херсон?....

[Shov]

В FAA тщательно проанализировали все отчеты и ответили, что они
хотели бы повторить испытание прочности стекла локомотива, используя
ОТТАЯВШУЮ тушку птицы (P.S. та просто была из холодильника – как камень).

По Дискавери видел когда-то программу из цикла Разрушителей легенд... Насколько помню, то они доказали обратное - разрушения на таких скоростях абсолютно одинаковые, что от мороженой тушки, что от свежей...

[shuliy]

Почему-то белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки.

.

Не знаю, толи от того, что в паспорте - русский, толи от того, что рождён В СССР, но оч часто откладовал какие то действия на потом! Щас прочитал про носки и вспомнил - когда работал на флоте, нам в качестве ветоши поставляли нижнее(!!!!???!!!) бельё с женской зоны или брак, с чулочно-носочной фабрики. Так вот, как видел этот брак, всё хотел парочку на память взять. Вы видели носки с двумя (не знаю как праввильно называется ) как бы это сказать - входами в виде перевёрнутой буквы П? Или наоборот- без единого входа(колбаса такая! Всё откладывал на потом так и забыл.... А вещи классно смотрелись....