Анекдот, анекдот ... (часть 2 - 3)

[Starichok51]

Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...

в своей поэме Некрасов спрашивал: "кому живется весело, вольготно на Руси?". и сам же отвечал: "кто до смерти работает и до полусмерти пьет".

[billybounse]

Формальная логика - бессмертна! Особенно в армии:

Командир дивизии подъезжает к своему штабу. Навстречу ему выбегает дежурный офицер:
— Товарищ генерал! За время вашего отсутствия к вам в кабинет проникли неизвестные и насрали на вашем рабочем столе!
Генерал багровеет и орет:
— Командира охраны ко мне!
Прибегает командир охраны.
Генерал:
— Приказываю задействовать весь личный состав, быстро разобраться и немедленно доложить!
Через некоторое время командир охраны возвращается и рапортует:
— Товарищ генерал! Ваше задание выполнено! Быстро разобрались — действительно насрано, и согласно приказу — немедленно доложили. Всем личным составом!

[billybounse]

Эксперты по Первой и Отечественной войне - сдерните за собой!
Не оставляйте ср@нь в теме для уборки модераторам.
Покачались и убирайте качели сами.

ЗЫ. Это сообщение позже удалю сам.

А чегоже так?Анекдот не в тему?Прочитайте полное собрание сочинений Ярослава Гашека!Найдёте много интересного в этом пятитомнике.
Ну а если юмор Вам чужд-куда деваться.Согласен на бан.
Если я не прав-баньте,бросьте в
меня камень.(Может кто поддержит неправого засранца?)
И что это **сдерните за собой**?
Никого не хотел оскорбить и ничего личного.
С уважением BILLYBOUNSE!

[VladimirIvan]

Вампир
Крестьяне организованной толпой направлялись к замку. Толпой, потому как толпой не страшно и ответственность мизерная. Ну, а чего? "Все пошли, и я пошел". "Я один, что ли?" Эти и прочие оправдания в толпе раздают сразу всем вновь прибывшим.
В данном случае, толпе оправданий не требовалось, потому как направлялась толпа вершить скорый, но справедливый суд Линча.
- Ну, а чего? Вампир ведь! А с вампирами разговор короткий. Кол в сердце - всего и делов. Всем миром супротив. Взятки гладки! Испокон так было, - переговаривались в толпе.
- А замок - сжечь. Или библиотеку в нем устроить. Проверено уже - если где библиотеку устроить - всенепременный капец зданию. Крыша течет, книги сыреют, по телевизору репортаж, денег на ремонт нету, здание объявляется аварийным, двери заколачиваются, и в два-три года зданию капец. Хотя, конечно, сжечь быстрее, - предлагали особо рьяные.
По мере приближения к замку, решимость возрастала, и конструктивные предложения перерастали в многоголосый рев: "Выходи, сволочь!!!"
Орали безрезультатно минут пятнадцать.
- Надо двери ломать! - закричали в толпе. - Пока голосу не лишились тут все - ломать надо.
- Погодите, погодите! - попытался успокоить Председатель. - Погоди ломать, селяне!
- Трус! - сурово отозвалась толпа.
- Дурни тупые! - огрызнулся Председатель. - Надо позвонить сперва. Вона, звонок есть! А уж потом ломать. Ломать - не строить!
- Звони, звонарь! - развеселилась толпа.
"БАМММ!" - раздалось где-то в замке.
- Ишь ты! - подивились в толпе. - Громко бамкает. А ну, еще разок?
"БА-БАММ!" - ударило по ушам еще раз.
- Вот я сейчас кому-то позвоню! Вот я позвоню сейчас! - рявкнули динамики со стен.
- Бежим! Ну его нафиг, такие страсти! - закричали сзади. - Ночью еще приперлись! Дурноголовые! Атас!
- Стоять! Все равно ведь догоню! - отозвались динамики.
У двери стоял мужчина среднего роста, облаченный в барский халат, с сигарой в зубах.
- Я жду объяснений, любезные, - обратился он к селянам. - Чем обязан?
- Ничем! Мимо проходили! Дай, думаем, зайдем! - заюлил Председатель. - Проверим, такскть. А то тут некоторые говорят: "Вампир, вампир!"... А я им и говорю: "Что вы, глупые? Какой жеж вампир-то? Милый человек... В халате весь такой. Вечерами дома... Хоть сейчас пошли, да убедимся, что не вампир он совсем..." Вот и пришли. Вы ж скажите им, глупым, что не вампир вы вовсе. Да и пойдем мы себе.
- Правы они были. Вампир я, - спокойно ответил хозяин замка. - Только я, право, не понимаю... Вам-то чего?
- Да ничего! Прикольно просто. Правда, мужики? - захихикал Председатель и выронил случайно осиновый кол из рук.
- Понятно... - хмыкнул Вампир. - Распятие в морду, кол в сердце, святой водой залить все вокруг? Как обычно все?
- А чего бы и нет?! - закричали сзади. - Вампир жеж! Нам таких не надо! Развелось нечисти!
- Да чем я вам мешаю-то? Живу себе - не трогаю никого! - возразил Вампир. - Хоть один пострадавший есть? Ни одного ведь!
- Дык, пока вроде нету... - согласились в толпе. - А кто знает-то? Тебе ж жрать чего-то надо или нет?
- А вот тыкать не надо! Я к вам с уважением, и вы - уж, пожалуйста. Уже сколько лет тут живу - не было пострадавших. И не будет. Зуб даю, - показал зубы Вампир.
- С такими-то зубами и не сожрать никого? - не поверили в толпе. - Не верим!
- В вашей деревне - никого! - уточнил Вампир. - Вообще в районе - никого!
- А... А где тогда? - уточнил Председатель. - Тут до границ района километров по двадцать в любую сторону. Не далеко ли до столовки, кровопиец?
- На крыльях-то - раз плюнуть! - Вампир взлетел вдруг и бреющим полетом прошелся над толпой. - Что от вас сбежать, что на обед слетать. Бегать не хочу, правда. Оттого и объясняю - нечего вам бояться. Соседний район пусть думает.
- Ха! А и правда, разлюбезные! - возрадовался Председатель. - Уж теперь-то наш район их по валовому продукту, да по урожайности быстренько уделает! Там-то работать некому будет скоро! В грамотах да орденах ходить будем! В наградах! Ура, что ли?
- Ура! - согласились из толпы. - Пусть тогда и по району жрет! Чтоб мы и по району первые были! В селе только пусть не трогает никого!
- Да, да, товарищ Вампир, - согласился Председатель. - Чего вам аж в соседний район мотаться-то? Можно и в соседние села... В райцентр опять же. Почему нет-то?
- А не сожгут потом? Соседские-то? - опасливо переспросил Вампир.
- Да вы что? - гаркнула толпа. - Да мы, если в передовики выйдем, вас в обиду не дадим! Как один встанем!
- Верно! - подхватил Председатель и зашептал на ухо Вампиру. - А я уж вам потом списочек дам - к кому и в селе наведаться можно. Дрянь людишки...

[billybounse]

billybounse, Вас мое сообщение не касается.
За то Ваше сообщение я нажал кнопку 'спасибо'.

ЗЫ И эту свою писанину удалю сам.

Это как раз и называется сдернуть за собой, смыть грязь не по теме.

Прошу прощения.А то я испугался и чуть в штаны не наложил.Спасибо за понимание!А у Гашека через слово говнюк и засранец.Но что делать он считается самым замечательным классиком литературы тонкого юмора.
И ещё вопрос-на кого ВЫ так сильно ругались?Было бы интересно прочитать собщение этого автора.Если это ВАС не затруднит дайте знать.А то как бы самому лишнего не написать.

[billybounse]

-Доктор,помогите мне стать активным!
-А ты и пассивным мне нравишься,противный!

[78тепловоз78]

Выступить в роли нищего попрошайки - хорошее настроение? А если и правда 5 рублей подаст - что будете делать? Возьмете?

Встретились Фёдор Достоевский и Радион Раскольников.
Д. - Что-ж ты, Родя, старушку топором за 20 копеек?
Р. -Э, Федя, не скажи! Пять старушек - уже рупь...

[кустомер]

Не сочтите за труд, уважаемые, взглянуть на этот пост: https://kazus.ru/forums/showpost.php...1&postcount=53

(Просто не считаю правильным одно и то же постить в нескольких местах)
А ведь анекдот же...

[vit27]

- Пап, а что такое – альтернатива?
- Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере бизнеса:
Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь, и, вот, у тебя уже тысячи взрослых кур. И, вот, эти тысячи кур начинают нести яйца – ты уже крутой фермер! И тут наводнение – полный эксклюзив и пипец! И всю твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто...
- Пап, ну и где альтернатива?
- Утки!

[billybounse]

Накауне женидьбы встрелись Достоевский и Чернышевский.
-Федя!У меня завтра свадьба.Скажи,ЧТО ДЕЛАТЬ?
так появился на свет роман **ИДИОТ**