Анекдот, анекдот… #10 (ничего кроме анекдотов!)

[w-man]

- Почувствовал себя бородатым админом. Вот что делают нормальные люди на первом свидании? Правильно - общаются, чтобы узнать друг друга получше. А что делал я? Правильно - настроил ей ноутбук.
- А винду не переставлял?
- Да что ты!? Винду на первом свидании переставлять неприлично!

В Казани гуляю по центральной улице- местному Арбату в гордом одиночестве. Подходит девушка, протягивает рекламку стриптиз-клуба. Смотрю на рекламку и вежливо возвращаю, поблагодарив.
- Вы что, не ходите в стриптиз- клубы?
- Ну я вообще-то на съезд библиофилов приехал сюда…
- ( снова протягивая рекламку) Ой, ну вы не переживайте, у нас и мальчики тоже есть!

- Почему с лого ЦИК убрали радугу?
- А какой в ней смысл? Про политическую ориентацию ЦИК и зарегистрированных кандидатов и без радуги на лого все знают...

Телеграм - это когда почтальон приходит и расписаться нужно в получении, а это хуйня какая-то - решили в российском суде.

- iPhone 13 будет стоить 35 тысяч рублей.
- Ого! А почему так дёшево?!
- Там будет одна коробка. Телефон надо покупать отдельно

Вам тоже иногда кажется, что основная функция Windows это обновление Windows?

Самый большой кайф у мужика после развода.
Просыпаешься утром и тебе никто не скажет, что ты сегодня должен делать!

Вопрос армянскому радио:
- Чем отличается дурдом от Госдумы?
Ответ:
- В дурдоме психам не платят безумных денег.

То, что Гейтс разрабатывает вакцину от коронавируса - это не плохо. Плохо, что эта вакцина будет регулярно требовать лицензию и своего обновления.

Что европейцу - толерантность, то русскому - позор в семье.

Заходит мужик в аптеку и кладёт на прилавок перед провизоршей упаковку презервативов.
- Это я у вас вчера покупал?
- Ну, допустим, у меня...
Мужик, выдержав паузу, спрашивает:
- А для чего?

Сын уронил мой айфон и слегка повредил экран. Если кого-то интересует - могу подарить: ему 3 года, русый, глаза карие.

Вы, гетеросексуальные мужики, ничего без баб не можете, даже потрахаться.

Сексапильная блондинка приходит на прием к врачу:
- Доктор, помогите! Меня все хотят!
- Раздевайтесь!

Слухи о богатстве Билла Гейтса очень преувеличены. Нечему завидовать! 18 стран на Земле богаче него.

- Доктор, я испытываю отвращение к работе. Как называется эта болезнь? Только скажите на понятном языке, без научной терминологии, иначе я не пойму.
- Вы лентяй.
- А теперь дайте научный термин, чтобы я мог передать его моему начальнику.

CD-диск = компактно-дисковый диск.
IT-технологии = информационно-технологические технологии.
VIP-персона = очень-важно-персонная персона.

Русский язык - предмет сложный. Правописание частиц - отдельная тема, которую многие просто задвинули. Поэтому кто-то пишет "всё, что ни делается, - к лучшему", а кто-то "всё, что не делается, — к лучшему". Как ни странно, и те, и другие правы.

[avtar962]

К одной старухе, торговавшей редиской у метро по 10 руб. за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку. Молодой человек говорит:*
— Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не беру?*
— Нет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска стоит 15 рублей.

[avtar962]

Интеллигентный мужчина возле подземного перехода выбирает букет цветов,
там много теток стоят торгуют цветами, букетами...
вот он, подходит, выбирает, нюхает...
с дальнего конца, голос тетки-продавщицы:*
— Мужчина, понюхайте у меня, стоять будет неделю!

[avtar962]

Молодая жена говорит мужу:
— Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди — если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель.
— Ты говоришь как моя бывшая жена.
— Бывшая?! Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!
— До сих пор не был.

[avtar962]

Один мyжик, по жизни, не пропускал ни одной жeнщины и вoт однажды спускается к нему Ангел и говорит:
-Слушай мужик, если у тебя будет это ещё хоть с одной женщиной, я тебя в ад отправлю, где тебя чёрт на сковородке жарить будет!
Мужик взгрустнул, идёт по улице, видит идёт ему навстречу красивая девушка в мини-юбке.
Ну он опять не удержался: уронил крупную купюру, девица наклонилась поднимать.. , а он пристроился сзади, сделал своё дело и был таков!
Наблюдающий за ним Ангел разгневался и говopит:
-Myжик, я тeбя предупpeждал? Так что отправляю тебя в ад, свои грехи искупать и раскаиваться!
Проходит месяц...
Решил Ангел посмотреть, как там чёрт в аду мужика жарит...
Прилетает в ад а там тишина, огонь погашен, сковорода остыла...
Смотрит стоит ванна, а в ней этот мужик лежит, курит сигару и пьёт шампанское, а рядом чёрт стоит и веером над мужиком машет...
Ангел удивлённо говорит:
-Чёрт, ты что его не жаришь, он же грешник?
Чёрт посмотрел на него и отвечает:
-А ты попробуй за дровишками нагнись...

[avtar962]

Фигура и Пиво.

[Novichok]

[VladimirIvan]

Миграционная служба, поймав таджика—гастарбайтера:
— Если вы находитесь в России нелегально, мы вышлем вас на родину. Вы — нелегал?
Гастарбайтер подумав:
— Си, сеньор.


Указом президента России в связи с принятием закона о неоправданном использовании иностранных слов в русском языке постановляется: Заменить термин “Президент” на термин “Царь”, термин “Депутат” на термин “Боярин”, а термин “Термин” на термин “Понятие”.

[Eddy71]

- А у вас в садике уже топят?
- Нет. Пока только в угол ставят..

[VladimirIvan]

Задание развивающего типа для старшей группы детского сада:
— Нарисуйте пять красных квадратиков в виде шести желтых круглых треугольников синего цвета, чтобы их было восемь штук и все зеленые. Используйте черный карандаш.

Вовочка приходит из детского сада.
Приносит чужую игрушечную машинку.
Отец его спрашивает:
– Откуда у тебя эта машинка?
Это мы с Петей поменялись.
– А ты что ему дал?
Вовочка:
– В глаз.