Анекдот, анекдот ... (часть 7)

[igor1000]

оттуда же.

Король Бельгии рассказал о ночевке на полу в киевской квартире

https://ria.ru/world/20171124/1509481721.html?relap=1 ))))))

[Борода88]

оттуда же.

Не совсем.

"Его величество рассказал о том, как он посещал революцию на граните. О том, как спал на полу в обычной киевской квартире.
Я почувствовал очень теплое отношение к Украине", - пересказал президент Украины свой разговор с бельгийским монархом.

http://www.eurointegration.com.ua/ru...11/23/7074105/

[niki59]

Почему умных мало, а дураков много? - Потому что пока умные думают, дураки размножаются.

На самом деле, дураков не так и много. Просто они так грамотно расставлены, что куда не пойди - обязательно на них нарвешся.

[AVO777]

- Ты бы согласился отрезать палец за 100 000 долларов?
- Смотря кому.

В военкомате:
- Молодой человек, вы хотите отдать долг родине?
- Да, хочу, а сколько я должен?

Директора одной компании спросили:
- Вы увольняете ценных сотрудников, кто же останется у вас работать?
- Бесценные сотрудники!

- Подскажи какие-нибудь народные приметы, как узнать, будет сегодня дождь или нет.
- Ты в каком городе живешь?
- Санкт-Петербург.
- Будет.

Я двадцать лет занимаюсь боксом, жена - пятнадцать лет кикбоксингом.
Мы никогда не ссоримся.
Реально страшно.

Приходит студент на экзамен, ничего не знает. Положил в зачетку 500$ и написал записку: "За каждый балл 100$"...
Выходит из аудитории, открывает зачетку, а там 300$ и записка: "Сдача".

Единственным американцем, у которого нет никаких претензий к России, является колорадский жук.

Первая книга Джеймса Гвотни никак не раскупалась. Тогда писатель дал объявление в газету:
"Молодой красивый миллионер хотел бы познакомиться с девушкой, похожей на героиню книги Джеймса Гвотни".
Весь тираж был раскуплен за сутки.

- Фамилия, отчество?
- Давид Соломонович.
- Фамилия?
- Кац.
- Национальность?
- А шо, у меня есть выбор?

[genao]

На самом деле, дураков не так и много. Просто они так грамотно расставлены, что куда не пойди - обязательно на них нарвешся.

Напомнило.
Были у нас на работе "два брата-акробата" (ныне уже покойные), не братья, но очень похожие по "духу", не понимающие смысла шуток, намеков, иносказаний, только слова в прямом смысле.
Руководство использовало их в сложных случаях, когда нужно было что-либо утвердить, подписать у высшего руководства, выбить у снабженцев.
Посылало, к примеру, Георгия Васильевича к снабженцам. Те его и так, и так "отшивало", но Георгий Васильевич все равно "тупо" их "долбил", и на него не действовали всевозможные уловки.
Видя то, что Георгий Васильевич абсолютно не понимает то что его "отшивают", а понимает только что ему надо выполнить порученное, снабженцы звонили руководству с требованием не присылать больше к ним Георгия Васильевича.
На что руководство отвечало, что поручение дано Георгию Васильевичу, но если снабженцы настаивают, то оно передаст поручение Дмитрию Николаевичу, как лучшему работнику в подразделении.
В следующие дни, по нескольку раз за день, снабженцев начинал посещать "бетонобойный" Дмитрий Николаевич. Он вообще не понимал то, что ему говорили снабженцы, кроме того что они должны принять и выполнить заявку.
Через недели 2-3, до снабженцев начинало доходить, что если вместо лучшего работника пришлют "самого лучшего", то они сойдут с ума.
В итоге заявку принимали и в краткие сроки выполняли.

Когда, через определенное время снова возникала патовая ситуация с заявками по снабжению, руководство снова посылало Георгия Васильевича.
И старшие товарищи снабженца, который собирался жаловаться руководству на Георгия Васильевича, тихо советовали этого не делать, ибо вместо Георгия Васильевича будет ходить Дмитрий Николаевич. И твердо хором рекомендовали своему товарищу "Ты лучше сделай!"

[niki59]

не понимающие смысла шуток, намеков, иносказаний, только слова в прямом смысле.

Есть тоже один такой "товарищь" в нашей "конторе" - бывший военный парашютист. Смеется только над своими шутками, которые мы не можем понять. Хотя и служили срочную.

[Ан-162]

— Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это правда?
— Чистая правда.
— Тогда на что же вы жалуетесь?

Так трудно умирать от смеха: он все время продлевает жизнь.

То, что в начале 90-х грубо называлось "разведением лохов", теперь носит красивое название "акция".

Собрались в кабаке фашист, демократ и коммунист. Начали спорить у кого лучше идеология. Ну спорить можно долго, а толку... Решили на практике, кто своей идеологией заставит кошку сьесть горчицу.
Фашист хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы... Сожрала!
Все возмущаются: — Это насилие!
Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, бросает- слопала!
Опять все возмущаются: — Это обман!
Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей задницу... кошка с воем ее слизывает:
— Обратите внимание! Добровольно и с песней!

[Ан-162]

— Папа, а почему половина моряков — лысые, а вторая половина — седые? — Видишь ли, лысые — это те, кто ходит на всем, что держится на воде... Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы... — А седые? — А седые — это те, кто ходит в море с лысыми.

Когда хороший человек и плохой поливают друг друга грязью, разница между ними быстро размазывается.

Тема выпускного сочинения на экзамене 1946 года была странной. 'Если б немцы победили? '. Витя П. напряг все свое воображение и заскрипел пером. Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый список нелепостей. Такого в России никак не могло бы случиться. Да ведь и победили в конце концов не немцы. 1. Промышленности в стране практически никакой не останется, оккупанты будут озабочены только выкачиванием природных ресурсов с наших территорий. 2. Вместо народных милиционеров из народа будут полицаи из отребья, их будет очень много, а народ их будет бояться больше бандитов. 3. На каждом выезде из города полицейские будут проверять тех, кто собрался уехать или приехать. Каждый житель будет обязан регистрироваться в полиции по месту жительства. 4. Для поддержания страха создадут дикие отряды из горных народов. Они будут время от времени нападать на местное население, грабить и убивать. 5. Правителей наберут из особо подлых местных жителей. Дети и жены правителей будут жить для безопасности за границей. А сами они сменяться тут по вахтовому методу. 6. Вся знать будет ездить только на черных немецких машинах с сиренами. Простым людям во время проезда их нужно будет убегать на обочину, ждать пока проедут. 7. Самым популярным учением от общей безысходности станет в конце концов фашизм. Только русский. 8. Немецкие товары будут считаться в России самыми лучшими и желанными. 9. Президент по-немецки будет говорить намного лучше, чем по-русски. 10. Вместо водки будут везде рекламировать и продавать пиво, как в Германии. 11. Те, кто воевал против немцев, будут получать гроши, а по праздникам скудный сухой паек. 12. Убитых на войне русских похоронят в общих могилах, лишь бы отметить как-то захоронение. 13. Большая часть мужского населения страны пройдет через лагеря. Чтобы сломить волю к сопротивлению. 14. Преподаватели и врачи на оккупированных территориях будут получать содержание по минимуму, только чтобы население сокращалось и оскотинивалось не очень быстро. 15. На дальних окраинах России, типа Приморья, возможно сохранятся партизаны. Они будут нападать на полицаев, но запуганное население помогать им ничем не будет. 16. Дороги строить не будут, а бензин сделают подороже, чтоб народ сидел по домам. 17. Оружие народу будет строго-настрого запрещено иметь, чтоб вдруг не взбунтовались. 18. Для жизни населению настроят дешевых бараков с низкими потолками, по 8 метров на человека. 19. Самым расторопным и умным дадут возможность уезжать и жить за границей, это будет считаться большим жизненным успехом. 20. Главным врагом России объявят Америку.
Вера Павловна долго размышляла над оценкой.
И поставила три за хорошую фантазию.

[Ан-162]

У одного чукчи сломался будильник. Приходит он в часовуюмастерскую, где приемщик тоже чукча. Открыл он будильник и видит, что в механизме застрял дохлый таракан.
- Не будет работать, - уверенно констатирует он.
- Почему? - удивляется владелец часов.
- Механик сдох! - разводит руками приемщик.

Как–то апостол Пётр попросил Иисуса на время подменить его возле врат Рая. Сидит Иисус и видит, что какой–то старик хочет пройти в рай. Он его останавливает и спрашивает:
- Отвечай, кто ты такой, старик, чем ты прославился на земле, какие за тобой водятся дела добрые и худые?
- Я простой плотник, - начал старик, - Я в общем ничем не знаменит, но вот сына моего знает весь мир! Он появился необычным способом.
Тут Иисус заинтересовался и привстал. Плотник продолжал:
- Он ходил по свету и совершал добрые дела, прошел через великие испытания и за это он стал известен всему миру. Иисус вглядываясь в старика:
- Папа?!
Старик с подозрением вглядываясь в лицо Иисуса:
- Буратино?!

[Kabron]

Тема выпускного сочинения на экзамене 1946 года была странной.

Блин, это ж не анекдот, а сага о Форсайтах