Анекдот, анекдот ... (часть 7)

[stalkernet]

Так как я по второму образованию психолог, к тому же углублённо изучала вопросы конфликтологии, могу авторитетно заявить, что любой спор даже с самыми разумными аргументами оппонента можно закончить в свою пользу, используя фразу "жопе слово не давали".

Победим шизофрению вместе! - подумали я

[stalkernet]

Муж говорит жене:
- Я с детства веду здоровый образ жизни!
- Да ты же пьёшь!
- Так всегда ведь - исключительно за здоровье!

Окружающие считают меня добрым человеком. Они ошибаются. Просто я постоянно не высыпаюсь и мне не хватает сил, чтобы их бить.

[stalkernet]

- В который раз незаметно подкралась пятница.
- Она всегда так. Ну ладно бы перед субботой, так нет, всегда после четверга.

Мой возраст - самый оптимальный. Ещё могу радостно прибухивать, но уже выбираю более качественные напитки и более интересный круг общения.

[Ан-162]

Существуют три вида женщин:
Первые предпочитают завести собачку.
Вторые предпочитают завести любовника.
Третьи предпочитают завести любовника и собачку.
И при всём этом, все они предпочитают сначала завести мужа!

Пришли немцы в деревню. Никого нет. Смотрят, старик сидит на лавочке.
— Здорово, дед.
— Здорово.
— Как тебя, дед, зовут?
— Иван.
— На, Иван, пряник. Покажешь, где партизаны прячутся?
— Покажу, чего ж не показать.
— А как у тебя, Иван, фамилия?
— Сусанин.
— Отдай пряник. Сами найдем.

Почему наши не ходят в больницу?
Потому что, у наших две болезни - фигня и пипец.
Пипец совсем не лечится, а фигня сама проходит.

Сантехника Васю называли "Фломастером", потому что он работает только тогда, когда его заправят спиртом.

На литературном вечере в одном институте молодая поэтесса от волнения произнесла первую строчку своего стихотворения почти слитно. Больше она ничего произнести не смогла, так как зал лег... Строчка подразумевалась такая: "Отруби лихую голову"...

В Америке престижно иметь во дворе большой бассейн.
В Сибири состоятельные люди тоже строят возле своего дома бассейны.
Только там прижилось название не бассейн, а каток.

Табличка в маршрутке: "Пиво в салоне не пить! Водитель давится слюной!"

Техслужащая, которая убирает студию Первого канала после съёмок передачи "Жди меня", может вообще не мочить тряпку.

Из дневника толстой школьницы: "Сегодня на уроке физкультуры сдавали прыжок в длину. Я прыгнула хуже всех, но физрук всё равно поставил мне пять баллов... по шкале Рихтера".

Все попытки властьимущих взять и все поделить, всегда заканчиваются на первом этапе — взять.
(HumorNet.ru)

[stalkernet]

Временами бывает так плохо, что не знаешь что лучше сделать: 03 набрать или 0,5 открыть...

- Доктор, он будет пить???
- Да, печень не задета.

[stalkernet]

Мужики, у которых нет гаражей, вы где пьете то?

[FOLKSDOICH]

Пока строили - святое, потом народ неспешно поумнел...

[stalkernet]

- Девушка, дайте мне таблетку.
- Вам какую?
- Белую.
- Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток.
- Одну дайте.

Пурген изобрели как средство от клаустрофобии. С его помощью быстро привыкаешь к закрытым помещениям.

Перед тем, как сказать что-нибудь своей жене, я всегда беру её руки в свои.
Чтобы мне чего-нибудь не прилетело.

О водке или хорошо, или не пей.

Я выпил всего пару кружек, а уже пьяный в дрызг.
Больше никогда не буду пить коньяк кружками.

[sabold]

Рабинович внимательно прочитал все условия в документах на страхование дачи, забрал полис. Недоверчиво уставился на агента и сказал:
— Так, значит, вы говорите, шо я получу кругленькую сумму, если моя дача таки сгинет в огне?
— Конечно, Рабинович, получите, — улыбнувшись, ответил страховщик. — Но только если окажется, шо это не вы своими собственными руками подожгли дачу.
— Ага, я так и знал, шо тут таки есть какой-то подвох!...

[verdana]

В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьёт его по щеке и ехидно улыбаясь, говорит:
- А что, отче, сказано ведь: "Ударили по правой щеке, подставь и левую".
Батюшка, мастер спорта по боксу, хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:
- Сказано также, какой мерой меряете, такой и вам будет отмерено!
Испуганные прихожане спрашивают:
- Что там происходит?
Дьякон с важным видом объясняет:
- Евангелие толкуют.