Анекдот, анекдот ... (часть 7)

[stalkernet]

Когда сосед утром в воскресенье начинает делать ремонт, надеешься лишь на то, что он игнорирует технику безопасности.

Существует такой факт: если бросить лягушку в кипящую воду, она выскочит. Но если поместить её в холодную воду и нагреть до кипятка, — лягушка не заметит и погибнет. Иными словами, у ученых дохуища свободного времени:
— Может возьмёмся за лекарство от рака?
— Нет… Хочу проверить через сколько мармеладок ястреб поперхнётся.

- Билл Гейтс говорит, начинали они в гаражах с одним паяльником.
- Прям как мы. Но у нас ещё утюг был...

[verdana]

Как-то летом сидели в открытом баре с разливным пивом, и мой друг, допив очередные 0.5, прожигал одноразовые пластиковые стаканы сигаретой.
На четвертый-пятый раз произошел диалог с официанткой:
- Зачем вы прожигаете стаканы?
- А чтобы вы мне второй раз не принесли в том же самом!
Она задумалась на какое-то время и сухо парировала:
- Вот если бы не прожигали, то была бы хоть какая-то вероятность, что второй раз я вам принесу именно в вашем стакане...

[Alex9797]

Еду сегодня вечером с работы. Маршрутка забита полностью. На одной из остановок заходит парень, с маленькой дочкой, лет четырех-пяти. Ну, возле входа сразу начали суетиться, уступать место. Но парень сказал им - не надо беспокоиться, там в глубине салона сидит наша мама! - и протиснулся с девчушкой туда.
Девочка оказалась очень бойкой, и с ходу начала делиться с мамой впечатлениями:
- Мама, а мы фотоглафиловали кота!!! У него молда челная! Вот, смотли, это его фотоглафии!
Ну, и еще что-то рассказывает маме про этого кота. Причем говорит громко, на всю маршрутку. А люди притихли, с улыбками на лице слушают этот искренний детский лепет, умиляются...
Девочка и рассказывала, и задавала маме какие-то вопросы. Только мама отвечала тихонько, так что ее не слышно было совсем. И вот, после очередного вопроса, слышим громкий удивленный голос девочки:
- Нах@уй??? Почему "нах@уй"???
Все пассажиры еще сильнее притихли, и напряглись, в ожидании ответа мамы. Но она снова что-то неслышно произнесла, под нос. Но девочке захотелось получить ответ на свой вопрос, и она снова на всю маршрутку:
- Ну мама, ну почему "нах@уй"???
Если первый раз многим показалось, что им просто послышалось, то в этот раз девочка произнесла вопрос довольно четко, и развеяла все сомнения.
Похоже, что снова вразумительного ответа не последовало, поэтому девочка успела еще пару раз повторить свой вопрос, после чего бедная мама пулей выскочила на ближайшей остановке...

[Ан-162]

Если вы ни разу не ели из сковороды, то возможно вы - она.

[Борода88]

то возможно вы - она.

Сковорода?

Путин со свитой в кремлёвской столовой.
- Владимир Владимирович что кушать будете?
- Мясо.
- А овощи?
- Овощи тоже будут есть мясо.

[ser477]

Узаконив педофилию педерастов и прочие непотребства цивилизованный мир со спокойной совестью накинулся на мельдоний

[EagleB3]

Сообщение от Andry_y

Так Вы "догоните его", хотя бы по одному прыжку - сразу все и поймете...

У меня три прыжка, но ни одной шутки так и не понял.

Видимо, ты все три раза удачно приземлялся. В отличие от того шутника.
Везунчик...

[verdana]

В старые времена считалось наивным приклеивать на монитор бумажку с паролями.
Сейчас же, это чуть ли не единственное место, откуда их трудно украсть хакерам.

— Дай простой карандаш?
— На.
— Но он красный!
— Что, красный для тебя очень сложный?

А вот интересно, как назывался электрический скат ещё до того как появилось электричество?


Чёрное и белое - это просто крайние оттенки серого.

- Я ни дня не болел, и это потому, что вел простой, размеренный образ жизни.
В возрасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать в 9, а вставал в 6 утра.
С 8 до 5 я тяжело работал, обедал, причем ел незатейливую пищу, а потом час занимался спортом...
- Извините, а за что вы сидели?

[Ан-162]

Сковорода?

Жен-щи-на!

Врач прописал мне обильное питьё. И понеслось!

- Может ли между двумя мужиками быть просто дружба или со временем природа берет свое?
- Природа однозначно берет свое, и они идут искать третьего...

Сенсация! Британские учёные нашли два одинаково полезных йогурта!

Стоим с ребенком ( 6 лет ) на вокзале, ждём электричку. Рядом с нами сидит священник, такой здоровый — два метра ростом, полтора метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее.
Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривает невиданное доселе чудо.
Обходит пару раз кругом, чешет в затылке.
Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием.
Потом сын подходит ко мне и спрашивает:
— Мама! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла? …
Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички… потом батюшка купил ребенку шоколадку и благословил.

У армянского радио спросили, отчего расходятся данные по численности митингующих у полиции и оппозиции. Армянское радио ответило, что все дело в формулах измерения.
Полиция считает количество ног и делит на четыре, как при пересчете баранов.
А оппозиция считает массу толпы и делит на средний вес хомячка.

Мэрия Москвы решила продать мумию Ленина, чтобы пополнить городскую казну дополнительными средствами.... Из Иерусалима тут-же приходит положительный ответ. Через день мэрия Москвы отказаласяь продавать мумию Ленина в Иерусалим, сославшись на одну уважительную причину: — У Вас уже один воскрес...

Захожу ночью на кухню, а там отец сидит с паяльником в руке.
– Кого пытаешь? – спрашиваю.
– Резисторы.
– И как, сопротивляются?

[Allegros]

-Папа, — спрашивает сын, — сегодня в школе учитель объяснял разницу между "теоретически" и "фактически", но я что-то ничего не понял. Ты не мог бы мне объяснить популярно?
— Объясняю на примере... Ну-ка сбегай на кухню и спроси у мамы: "Если бы ей предложили, не была бы она согласна один раз переспать с Биллом Гейтсом, если тот положит на банковский счёт 2 000 000 долларов?"
-Сын бежит на кухню и через минуту возвращается. Запыхавшись он говорит:
— Папа, мама сказала "... с большим удовольствием".
— А теперь, — говорит папа, — сбегай в спальню к своей старшей сестре и спроси её: "...если бы ей предложили, не была бы она согласна один раз переспать с Романом Абрамовичем, если тот положит на банковский счёт 1 000 000 долларов?"
Сын бежит в спальню и через минуту возвращается. Запыхавшись он говорит:
— Папа, она сказала "... за эти деньги она даже переспала бы с ним 2 раза".
— Вот видишь, — говорит Папа, — теоретически у нас на счету может лежать 3 000 000 долларов, а фактически у нас в доме две б@яди.