Анекдот, анекдот ... (часть 1)

[Highlander]

В фильме "Гостья из будущего" космические пираты предлагали
мальчику Коле новые Жигули за информацию о миелофоне. Но парень уже
тогда понимал, что к чему, и ответил: "Лучше сразу убейте".

Ага.
Все помнят мелодию, с какой пираты перевоплощались?

-Скажи где мелофон!
-Неа.
-Ну хочешь, мы тебе велосипед?
-Неа.
-Ну тогда мопед?
-Неа.
-А хочешь-Жигули? Представь: такой молодой и на Жигулях, а?
-Неа!
-А хочешь.... О! Алису хочешь?
-Нууууу, пожалуй, дааа......
-ТАРАРА-ТАРА-ТАДАДАМ!

[niXto]

Был на исходе советских времен в харьковской 6-й спортшколе незаурядный дедуган, заслуженный тренер по борьбе, которого звали просто и незатейливо - Палыч. На вид был до смешного похож на Луи де Фюнеса, только что крайне редко улыбался и бесконечно матерился. В свои "далеко за 60" был необычайно бодр и агрессивен. Молодые ученики-борцы его уважали и любили.
История приключилась снежной зимой. Палыч вечерком возвращался с тренировки бредя между темных пятиэтажек к остановке. У остановки двое гопников поджидали жертву. Казалось, жертва сама шла в руки охотников - щупленький маленький старичок в шикарной норковой шапке – заветной легкой добыче дворовой шпаны 90-х! Нападение было стремительным. Один подкатил с вопросом типа "дай дед закурить", а второй с довольным ржанием протянул руку к шапке. Через мгновение протянутая рука была намертво захвачена цепкой борцовской ладонью с 40-ка летним стажем, после чего гопник, перелетев через Палыча в приеме "мельница" с грохотом приземлился на спину в снег, потеряв на пол-минуты дыхательные рефлексы.
Второй "бандит" испытал прием, который в последствии было трудно вспомнить, поскольку запомнилось только то, что было безумно больно.
Палыч вошел в раж. Не часто удается увидеть взбесившегося Луи де Фюнеса.
Метелил он этих гопников изощренно. Через пару минут дело было сделано. Оба лежали в снегу и молили о пощаде. Дед, казалось, решил прекратить. И тут... шагах в 20 послышались крики "Палыча бьют!! Сюда!!"... Толпа здоровенных молодых борцов шла с тренировки...

[lsa]

щупленький маленький старичок в шикарной норковой шапке

Начало 90-х, охота сявок (тогда не было слова "гопник") за норковыми шапками. В конце года, зимой, одна из наших бухгалтеров должна была оформить документы на железнодорожной станции Н.Бавария (Харьков). Дорога проходила под мостом и дальше по пустырям по тропинке среди заросших кленом развалин. На выходе на мост постоянно с людей снимали шапки. Днем она узнала о своей вечерней поездке на станцию и начала готовится. Пришила из черного крепкого шнурка/тесьмы лямку к своей норковой шапке. Проверила, укуталась в шарф, прочно держится и не заметно.
Дальше из ее рассказа:
Сходила на товарные склады, возвращается назад на мост на троллейбусную остановку. Вечер, темно. Почти у самого моста за ней увязалась темная личность с сигаретой в зубах. Уже у самой остановки начали идти почти бегом, сзади не отстающие шаги. К остановке подходит полупустой троллейбус. Как только стала одной ногой в открытую дрерь - сильный рывок за шапку. Она оборачивается и начинает судорожно обоими рукакми шуровать в темноте и делать хватаюшие движения. В руках чувтсвуется мех шапки. Изо всех сил вырывает из рук сявки этот драгоценных мех. Двери закрываются и хохот немногочисленных пассажиров. На лямке за спиной висит ее женская норковая шапка, а в руках мужская норковая шапка, снятая в борьбе с головы гопника.

[slavar1]

Еще на тему консервов:

[0808andrew]

Рощинские свинки( Башкирия, пос.Рощинский)

[trampampusha]

Несколькими страницами раньше шел разговор о забавных топонимах.
Анекдот вроде как в тему.
Знакомый ездил во Францию в Диснейленд. На американских горках он увидел, что перед тем, как дети отправляются в путь, они кричат «паписта — фали», Спросил у контролера, что это дети кричат?
-Да раньше тут русский работал -каждый раз, дёргая рычаг, он кричал «ПА-ПИЗ-ДОВА-А-ЛИ....

[trampampusha]

Учитель географии задает ученику вопрос, знает ли он что-нибудь о Панамском
канале.
"Нет, - отвечает мальчик, - на нашем телевизоре такого канала нет".

ЖИЗНЬ - как электричество: с напряжением встаёшь, с сопротивлением идёшь на работу, весь день искришь, наэлектризованный приходишь с работы, а потом вырубаешься.

Пошла бабка на базар продавать яйца. Видит
мужик на телеге едет и везет дерн.
Бабка и думает:
"Мне дерн нужен". И говорит она мужику:
- Мужик, дай дерну за яйца!

Звонок в Аптеку.
-Алло, это аптека?
-Нет, это офис.
-Но как же? я набирал телефон аптеки.
-Знаете, в какой то мере, вы правы. Это аптека.Тут полно всяких гАндонов, но всетаки это офис.

[trampampusha]

Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога:
У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе... и ниче, не жалуется!!

На таможенном контроле в аэропорту собака, натасканная на наркотики, взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм мяса.

В тире конкурс на лучший выстрел. Побеждает маленький мальчик. Ему вручают черепашку. На следующий день он снова побеждает и ему дарят плюшевого медвежонка. Он спрашивает:
- А можно, как вчера, пирожок с мясом и хрустящей корочкой?

школа для дебилов учитильница задает вопрос: "дети, сколько будет 2x2?"
встает Петя и говорит: 5000
- нет Петя не верно, встает Маша и говорит: вторник
- нет Машенька не правильно. Вовочка тянет руку.
- ну Вовочка отвечай. Вовочка отвечает: 4
- молодец, а как ты догадался?
- ну тут все просто из 5000 вычесть вторник будет 4

[Alex-2818]

Я года два назад попыталась разнообразить нашу семейную жизнь. Послала мужу смс-ку:"Приезжай.Горю."Мне показалось,что это понятно и лаконично,а главное-страстно.Сейчас,конечно,понимаю,что это был бред и недостаток фантазии,но тогда это казалось мне верхом остроумия. Приехали муж и следом пожарная бригада.Пришлось платить им за ложный вызов и долго объяснять мужу,что горю я,но в переносном смысле.Он мне чуть не вмазал тогда:летел домой со скоростью света и молился всю дорогу.И секса не было ещё неделю-обиделся.

Обед. За столом семья моих знакомых - папа, мама (на 8-м месяце беременности), сын 4-х лет. Сын (гордо):
- Да... У мамы в животике сестренка...
(пауза, разочарованно):
- А у папы - одни какашки!

Дочери(Д) 6 лет, она постоянно ездит с нами на притравки охотничьих собак и на охоту. Возится в соседней комнате с таксой.
Д:-Сука, твою мать!!!
Я: Влада! Тебе не стыдно?
Д(тоненьким голосом): А ты дома, мамочка?...

Пошли как-то с женой в магазин. Как обычно купили всяко-разно по мелочи. Вышли, ждем дочь. Черт дернул почитать чек, и впали в ступор: СВИНЯБЛ. Подумали... Просмотрели пакеты... Опять подумали. Ну не брали мы Свинябла, нам и так нормально... Подошедшая дочь вернула к жизни старых маразматиков: СВИНЯБЛ - Сок ВИНоградно ЯБЛочный. Ох уж эти фискальные принтеры да экономные программисты...

[Wugluscr]

Начало 90-х, охота сявок (тогда не было слова "гопник") за норковыми шапками.

lsa
ну зачем же так непочтительно? Этот национальный вид спорта теперь является пропуском в ВИП-ложу!
Если, конечно, результаты были зафиксированы в книге. Например, рекордов Гиннеса.

P.S. Слово "гопник" существует достаточно давно. Происхождение очевидно одесское.
В Киеве, в управлении кинофикации много лет работал товарищ по фамилии Гопник. Ветеран ВОВ.