Анекдот, анекдот ... (часть 9)(ничего кроме анекдотов!)

[Борода88]

В банк вошли трое без масок.Охрана, клерки и клиенты сразу всё поняли, закутали лица и легли на пол.

[VladimirIvan]

.......................

[sabold]

Ремонтирую МФУ. Не работает сканер. Снял, разобрал, крышку держат только два болта из шести. Дальше диалог с клиентом:
- Куда болты дели остальные?
- Понимаешь, мы же никогда не узнаем правды о том кто убил Кеннеди.
- С болтами так же?
- Ну да...

[sabold]

- Эй брат, а ты знаешь, что есть отдельный рай для негров? Там всегда играет рэп, кругом расставлены баскетбольные кольца, можно брать любую крутую тачку, по улицам ходят соблазнительные телочки и никогда не отказывают, травку и прочую дурь раздают всем желающим.
- WOW, круто! И что же нужно сделать, чтобы попасть туда?
- В том то и дело брат... в том то все и дело, что ничего особенного - не нужно никого насиловать, толкать дурь белым малолетним ублюдкам, торговать оружием, угонять тачки, грабить автозаправки и случайных прохожих и прочее дерьмо.
- Черт, да в этом раю до сих пор нет ни одного ниггера!

[sabold]

Решил похудеть… Записался на фитнес, в бассейн и в хор.
Вы спрашиваете: «Причём тут хор?». Да пофиг! Лишь бы жрать некогда было!

Сегодня "Макдональдс" празднует ежегодную замену масла во фритюрницах!

Скоро мне все это надоест и я выброшусь из окна. Если живешь на первом этаже, можно иногда себе позволять такие капризы.

Папа и сын в театре. "Лебединое озеро". Балет в разгаре. Сын папе:
- А чего они все на цыпочках?
- Не знаю, сынок. Лебедей много наверное, весь двор в говне.

Вот все говорят - сила, ловкость, а вы попробуйте поднять оптическую мышь так, чтобы курсор не сдвинулся.

Три раза уже покупал алкоголь на Новый год. Выпивка заканчивается, а год - все нет

Езда по ушам значительно эффективнее ходьбы по головам.

Человек, говорящий, что он - ваш вечный должник, к сожалению, никогда
не обманывает.

В салате жизни всегда не хватает капусты.

[w-man]

- Почему у программистов в 80 % случаев рождаются девочки?
- Потому что их развелось в пять раз больше, чем надо!

#*#*#*#

- Тебя как звать?
- Спартак.
- Че, в честь футбольного клуба?
- Да нет, в честь гладиатора, вождя рабов.
- А они-то откуда узнали о футбольном клубе?

#*#*#*#

Встречаются как-то два армянина.
- Я слышал, ты на японке женился?
- Да, действительно.
- Ну и как?
- Разочарован.
- А в чем дело?
- Она оказалась жалкой китайской подделкой.

#*#*#*#

Грузин пишет письмо армянину. Написал слово «как» и рядом нарисовал пчелу. И вошь. Армянин ничего не понял и звонит
другу:
- Что ты, Гоги, написал?
- Как живошь? - поясняет Гоги.
Армянин пишет ответ. Нарисовал такси и барана. Гоги тоже ничего не понял в послании друга и звонит в Ереван. Армянин отвечает ему по телефону:
- Гоги, я написал тебе, что живу так сибэ.

#*#*#*#

Гулял как-то армянин по зоопарку… Вдруг резко подошел к клетке с гориллами. Долго-долго всматривался туда. То отойдет, то подойдет. А как народ рассосался, подошел в упор к клетке, посмотрел на гориллу и удивленно сказал: «Вахтанг, ти штоль?»

#*#*#*#

Гуляют грузин и армянин. Ночь, темно, ничего не видно. Грузин вдруг останавливается, наклоняется, ищет что-то… так напряженно, так нервно… Армянин спрашивает грузина:
- Гоги… а Гоги… что ты ищешь?
- Да вот последние 10 копеек уронил… потерял… что теперь… как быть дальше… на что жить…
Армянин достает пачку 100 долларовых купюр, поджигает…
- Щас, Гоги джан, щас посвечу и найдем, все найдем…

#*#*#*#

Евреи твердят, что Ной был евреем, значит, все люди произошли от них. Но когда Ной спускался с горы Арарат, отец одной армянской семьи Тигран кричал жене: «Жэна-джан, зови скорей детей и идите сюда, к нам цирк приехал!»

#*#*#*#

Едет по городу армянин. Догоняет красивую девушку:
- Девушка, пошли в баню!
- Нахал, дурак, идиот!!!
- Зачем ругаешься? Нэ хочешь мыться, ходи грязный…

#*#*#*#

Едут два армянина в трамвае. Проезжают мимо магазина «Оптика». Один армянин читает и говорит другому: «Смотри, Вартан, какие неграмотные! «Аптека» написали через «О». Вот дураки! Другой армянин, ухмыльнувшись, ему ответил:
«Ну какой же ты, Робик, тупой!!! Запомни!!! Это говорится «Аптека», а пишется «Оптика»! О пишем А читаем.

#*#*#*#

Знакомятся русский и армянин:
- Меня зовут Иван, по-вашему Ованес.
- А меня зовут Акоп, по-вашему Траншея.

#*#*#*#

Золотая свадьба у армян.
- Дедушка Ашот, - спрашивают внуки, - вы столько лет прожили с бабушкой Ануш. Неужели у вас за столько лет не появлялось желание расстаться с ней, разойтись, например?
- Разойтись? Ни за что! Зарезать - да…

#*#*#*#

Идет мужик по улице города, видит около газона плачущего мужчину кавказской национальности, подходит к нему и спрашивает:
- Ты чего плачешь?
- Да у меня тут брат похоронен, вот и плачу, - отвечает армянин.
- А с чего ты взял, что он тут похоронен? - спрашивает его опять прохожий.
- Ты что, табличку не видишь, смотри «ГАЗОН ЗАСЕЯН».

#*#*#*#

На выставке в Париже армянский коньяк с тремя звездочками занял первое место, а пятизвездочный вообще не попал в
Материал, защитен с авторско
призеры.
- Почему так вышло? - спросили армянских виноделов.
- Сами удивляемся! Из одной бочки наливали.

[RA0WKC]

Из "картинок", навеяло:
"Волочкова выпустила книгу "Я и бал". Кто-нибудь знает, как культурно попросить её в книжном магазине?"

В семидесятые годы в СССР была выпущена книжка под названием "Всё об АСУ". Её тоже было проблематично спрашивать.
Если кто не знает, АСУ - это Автоматизированные Системы Управления.

Работал в сервисной организации по обслуживанию оргтехники, ЛВС и тд. В один прекрасный день звонит клиент на ресепшен и говорит: "Девушка, я С АСУ." Хорошо у Тани (приемщица на ресепшене) ума хватило микрофон кнопкой отключить, как она РЖАЛА!!! Потом мне рассказывает, что недавно было еще хлеще, заказчица из ПТУ, из бухгалтерии звонила, представилась: "Девушка, С УЧИЛИЩА!!!" Конечно книжка Волочковой это НЕЧТО!

[Eddy71]

Наверное, я старею: алкоголь крепкий, без шапки холодно, в туфлях неудобно, сон чуткий, снится фейсбук, и вообще дома лучше, чем гостях...

[rafik65]

Приходит Собянин инспектировать новую школу, играя в доброго дядю, разрешает задать любой вопрос. Первоклашка спрашивает:
- Какой шоколад лучше - Сникерс или Бабаевский?
- Конечно Бабаевский! Ведь Сникерс делают батончиками, а Бабаевский - плиткой!

[rafik65]

вуглускр посвящается:

- Дети, запишите предложение: "В углу скребет мышь".
- Марьванн, а кто такой скр?
- СКР, Вовочка, это следственный комитет России.