Неформат (нестандартный юмор)

[svKamber]

Накипело! Анекдоты загнали в рамки. Много критики прочитал в свой адрес. Ну, что же. Рискнём открыть новую тему юмора.
Только убедительная просьба: прошу в этой теме обойтись без политического срача (в том числе и про Украину), а также "плинтусового" юмора типа (- Не хочу! - Не сейчас! - Не так! - Не туда!), и очень баянистых анекдотов: (про японца, гольф и не ту дырку), про порутчика Ржевского и некоторых других.

Как сказал мой тёзка: "Поехали!!!"

[svKamber]

Распознано с djvu "Наука и жизнь 02.1990"

Шутки знаменитых врачей (выборочно).

Английский хирург Семюэл Шарп (1700— 1778 ) однажды был вызван к какому-то лорду по поводу ничтожной ранки. Осмотрев больного, хирург распорядился, чтобы слуга лорда бегом отправился в аптеку за лекарством. Услышав о такой спешке, лорд побледнел и с испугом спросил у хирурга, что его рана, видимо, очень опасна, если нужна токая срочность.
— Да, если ваш слуга не побежит во всю мочь, то я боюсь...
— Что может случиться?
— Боюсь, что ваша рана заживёт до его возвращения.

Рихард Фолькман (1830—1889) — знаменитый немецкий хирург яростно возражал против еще практиковавшегося в его время переливания крови животных человеку. Чаще для переливания пользовались кровью овцы или барана. Метод давал тяжелые осложнения.
По этому поводу Фолькман на лекциях любил повторять, что для переливания крови животных нужны три барана: первый, от которого берут кровь, второй — больной, который соглашается на такое переливание, а третий—врач, производящий его.

Оскар Лассар (1859—1907) — немецкий дерматолог осмотрел больного, приехавшего лечиться от выпадения волос, выписал рецепт и рекомендовал время от времени к нему показываться.
— Да, но я живу не в Берлине и не могу часто сюда приезжать.
— Ну, хорошо. Тогда посылайте мне ваши волосы в письме, я буду их исследовать под микроскопом и давать вам назначения.
Сказано — сделано. Пациент периодически посылал свои волосы. Но однажды пришло письмо такого содержания: «Вновь посылаю Вам несколько волосков на исследование. Больше посылать не смогу, так как это уже последние».

[svKamber]

ср

Девушка дней десять как права получила, ездить боится. Решила потренироваться ночью, едет 40 км в час. За ней едут гайцы. Она думает: "Ну едут и едут, я же ничего не нарушаю".
Гайцы ехали-ехали, потом включили люстру, обогнали ее (девушку) и остановили.
Она им: "Что надо?"
Они ей: "Странно как-то вы, девушка, едете"
Она: "Так у меня правам 10 дней"
Они: "Ну это все хорошо, конечно. Только сейчас ночь, у вас в салоне горит свет, а фары выключены. Сделайте наоборот, пожалуйста"

[svKamber]

ср

Встретились как-то мы с приятелем, которого я давно не видел, случайно в центре. Тут же решили забуриться к нему в гости, взяли пивка и поехали. Входим в квартиру, я сразу руки мыть. В ванной натыкаюсь на чей-то взгляд... Котяра! Большой, сиамский. Как он залез к другу - до сих пор загадка. Форточки перепутал, наверное.

По прошествии изумления мы немедленно его выстирали (блохи? вши?) и окрестили Нортоном. Кот не возражал. Потом мы отвлеклись на пиво и разговоры, пока Нортон не завладел нашим вниманием тем, что начал грызть цветок в горшке на холодильнике.

"Витаминов ему не хватает!" - изрек Паша и щедро отломил коту целую веточку. Кот ее проигнорировал. "А! Есть хочет!" - осенило меня, и мы предложили кошаку колбаски - копченой! в 1988 году!! - но колбаса его тоже не интересовала. "Ну и бог с тобой!" -- решили мы единогласно и вернулись к пиву.

Минут через десять из комнаты (а заседали мы на кухне) раздался сочный шлепок и тихий шорох... Что такое, в конце концов?!! Я иду в комнату, затем немедленно хватаюсь за косяк и стекаю по нему на пол в коликах: на полу лежит выкопанный с корнем кактус, следы грязных лап идут к подоконнику, где в горшке от кактуса ровно по пояс сидит кошак и изредка тужится... Никогда и ни у кого я не видел более СЧАСТЛИВОГО и БЛАЖЕННОГО выражения морды лица, чем у этого котяры!..

[svKamber]

ср

В моменты бурных студенческих гуляний не всегда успевал к закрытию общежития, поэтому иногда приходилось забираться по балконам домой, благо до пятого этажа они были зарешeчены, и особого труда сей поход не состaвлял. И вот однажды, в очередной раз загуляв, и опоздав к закрытитю, пришлось мне с двумя моими соседями идти проторенной дорожкой по балконам. Я шел первый, и у меня в кармане был спирт. Ничего примечательного, но рассказ знакомой на утро заставил посмеяться многих.
С её слов.
Стоим курим с подругой у открытого балкона, время второй час ночи, пятый этаж. Вдруг на решетке появляется "человек-паук", останавливается. Достает из кармана бутылку, открывает, пьет, занюхивает рукавом. И смотря вниз говорит: - Пацаны пить будете?, - снизу ответ: - Hе, мы на верху выпьем"! Этот "паук" молча пробрался наверх. Спустя секунды ползут ещё два человека, пьяной речью рассуждающие о том, что они не готовы к семинару, и чтоб первый опять выше своего этажа не уполз.

[svKamber]

Вспомнилось. Рассказано моим знакомым: история из бытности его молодости, когда он учился на электронщика в Тамбове.
Традиция общежития техникума отмечать НГ была следующая. Находят старый телевизор или даже пару. С гиканьем и улюлюканьем. За несколько минут до полуночи. Тащат эстафетой телевизоры на последний этаж или, если раздобыли у вахтёра ключи от люка, на крышу. Под бой курантов телевизор выкидывается на заранее огороженную площадку.
В один год телевизора, пригодного для выкидывания, не оказалось. В качестве его заменителя подошёл старый холодильник....

[svKamber]

ср

Знакомый рассказал. Качаются они, значит, в своём зале (а это на первом этаже, дверь выходит на улицу). Парни причём все серьёзные подобрались, все за 90-100 -110 кг сами, и веса поднимают приличные, чем и гордятся. В тот день они приседали. На штанге стоял вес 150 кг. Мимо зала идёт такой зачухонький мужик, толстый, с брюхом. Идёт курсом "пивной магазин - диван дома", в каждой руке тащит по 4 бутылки пива (между пальцами держит). Заходит в зал, говорит: "Эх, пацаны, я ведь тоже когда-то качался. Вспомнить, что ли свою молодость". Берёт, ставит бутылки на пол, подходит под 150 кг, приседает так легко, ставит на место штангу, берёт бутылки и уходит со словами: "Эх, было время!". Надо ли говорит, что у пацанов в тот день всякая мотивация приседать была убита на корню.

[svKamber]

ср

Дядька мой на рыбалку съездил тут в Челябинскую область.
Приехали, лодки из машин вытащили, надули. Палатки поставили. Весь вечер до темноты раскладывались, ну а потом развели костер, сели ужинать: жуют, выпивают. Cмотрят - вертолёт летит, ну пялятся на него, а он с баком на тросе пролетает над ними и несколько тонн воды на них.
Водой ещё всю землю подняло, испачкало и машины и одежду. Костёр пожарные, конечно, тоже затушили. Короче, сидят все, в листочках, в грязи, мокрые до нитки, оглушенные! Вот такие они, суровые челябинские пожарники!

[svKamber]

ср

К нам в контору приехали два немца. Босс поручил мне их развлекать. Идём втроём по улице. Подходит мужичок, просит закурить. Даю ему сигарету. Мужичок благодарит, уходит.
Немец:
— Это твой друг?
— Нет, впервые вижу.
— Тогда почему ты дал ему сигарету?
— Он хотел курить, сигарет нет, он попросил — я дал.
Пауза.
— А у нас никто не попросит.
Второй немец:
— И никто не даст.

[svKamber]

ср

Эта правдивая байка случилась где-то в Америке, но вполне вероятно, что могла случится и у нас с каким-нибудь Новым Русским или государственным чинушей (что впрочем почти одно и тоже). Итак, вот вам мой вольный перевод с английского. Один из авиарейсов американской компании Юнайтед Аир отменен. И все пассажиры этого рейса терпеливо стоят в очереди к очаровательной представительнице компании (напомню, что дело происходит в США) чтобы их переписали на ближайший удобный для них рейс. И вдруг, расталкивая других, подваливает какой-то наглый тип и говорит, что ему надо переписать билет на такой-то рейс, причем Первый Класс ONLY. Ну девушка ему вежливо так говорит что, мол, не будет ли так любезен многоуважаемый господин встать в очередь, как все другие. На что наглый америкос буквально зашипел на нее: - Да ты знаешь КТО Я ТАКОЙ !? Девушка спокойно берет микрофон и объявляет на весь аэровокзал: - Леди и джентльмены! Сэру возле восьмой стойки требуется помощь. Не может ли кто-нибудь идентифицировать его личность. Он забыл кто он !!! Очередь так и упала со смеху, а борзый тип только и смог сказать "фак ю!!!" На что милое создание не меняя выражение лица заявила: - Очень сожалею Сэр, но и для этого Вам тоже придется встать в очередь !!!