Анекдот, анекдот ... (часть 4)

[EagleB3]

Если в споре с женщиной ты вооружен только фактами, логикой и здравым смыслом - у тебя нет шансов!

[vitvp]

Вот так у меня и было после того как сегодня активировал себе расчетную карточку ПБ, умаявшись пользоваться ***ми - СМС на ее телефон и тп. Нужна чтобы лишнего не мотаться по городу,
и межгорода.

Все вроде сделали. Ну, думаю, ща пополню налом там-же через терминал, после возьму пивка чтобы активировать все прелести и обмыть. А нифига: валюта счета не определена, и в меню ни намека
на шовонотакэ и чем закусывать. Менагер: ну это через 5 дней.. или через кассу, которая еще 40 мин будет на обеде. Ага шаз блин, ждать, естественно, не стал. Прогулялся от гертруды до студенческой,
где тоже были вопросы, - кассы в отделении ПБ нет - только через дорогу. Там пополнил на 20гр, чтобы уже без секса можно было использовать карту для пересылок. Захожу в АТБ, беру пиво.
Карта 2-3мин через GPRS ищет, а где это я, но, всё-же находится.
Gold это оказывается не карта, а секс и пиво полученные через неё.

[liteonpro]

Пьяный мужик валяется в луже напротив женского монастыря.
Монашки вылезли в окна и прикалываются над ним.
Мужик усилием воли поднимает морду из лужи и орет:
- Да я завтра просплюсь приду и весь ваш монастырь перетрахаю!
На следующий день проспался и стало ему стыдно. Собрался и пошел к
монастырю:
- Простите пожалуйста, перебрал вчера, не ведал что говорил!
Монашки, хором:
- Вали отсюда, трепло!

На пляже:
- О, молодой человек, да у вас эрекция!
- Отойдите, женщина, это не вам!

Приходит cекpетарша к шефу и спрашивает:
— Я, что увoлена?
— Hет, конечно!
— А почeму диванчик из кабинета yбрали?

Рыбак - охотнику:
- Ну, ни пуха, ни пера!
Охотник - рыбаку:
- И тебе хрен, а не рыбы!

- Прикинь, моя соседка вольтанулaсь. Онa переоделaсь мужчиной и пошлa служить в aрмию!
- Но ведь ей придется ходить в бaню с мужикaми. Кто-нить обязaтельно сдaст!
- Дa кто сдaст-то?!

[liteonpro]

Украинское село...(не связано с текущими событиями ни каким образом)
Возле дома сидит и рыдает гарная дивчина. Ее на чем свет стоит ругает мать:
- Я тоби казала, шо вси хлопци думают только об одном! Я тоби казала, шо надо гордой быть, упираться надо было. Вот скажи - ты упиралась?
- Да, мамо...
- Ну и як ты, дочка, упиралася, як?

- Что с тобой, дорогая?! На тебе лица нет!!
- Придурок, мы в позе 69.

Оккyпиpoвaннaя нeмцaми pyccкaя дepeвня. Чaxлый нeмeц пoдxoдит к pyccкoй избe, cтyчитcя тyдa пpиклaдoм и opeт:
- Heмeцки зoльдaтeн xoтeть pюccки жeнcки пипиcькa!
Из избы выxoдит бyгaй 2x2 и лeнивo cпpaшивaeт:
- П#зды, чтo ли дать?

Стоят на дороге ГАИшники, скучают. Тут смотрят дед
на телеге едет. Решили над ним прикольнуться.
Тормозят:
-Ваши права!
-Дедок поднимает хвост кобыле:
-Возьмите в бардачке!

Учительница:
— Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку.
— Это что? А вот я когда в ванной увидел нарисованного КРОКОДИЛА, выбежал через нарисованную дверь

- Сынок, я сегодня нашёл в твоей комнате презерватив.
- Хорошо, дедушка.
- Почему дедушка?
- Потому что я его вчера не нашёл.


- Ну як, мамо, ... як? ... Головой у хату!

[liteonpro]

- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл*ть, через "Одноклассников", так быстрей будет

Вечером в подворотне:
- Закурить не найдётся?
- Я - боксёр. И три дня назад уже объяснял, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал... Богатым будете.

[Hcainik]

Направили меня для прохождения УЗИ диагностики. Вот лежу на кушетке, обследуюсь и одновременно веду с врачом беседу на медицинские темы. Рассказываю ему анекдот:
Пришел мужик к хирургу и жалуется – яйцо болит. Хирург посмотрел и решил, резать надо. Мужик ни в какую. Ну, раз не согласен, иди к терапевту.
Посмотрел терапевт. Затем достал горсть таблеток и подает мужику. На , пей, а как все выпьешь, опять придешь.
Выпил мужик все таблетки и опять является. Довольный такой. Терапевт спрашивает – ну что, болит ? Нет, доктор. Уж так все хорошо. Тогда терапевт говорит – а ну-ка , подпрыгни. Мужик подпрыгнул , яйцо и отвалилось …..
И вот тут самое интересное. Врач даже не улыбнулся. Вместо этого его чело затуманилось, рука с зондом стала перемещаться все медленнее и медленнее пока вообще не остановилась…. И в друг он говорит – НЕТ ТАКИХ ТАБЛЕТОК !

[Ан-162]

История со мной приключилась в сентябре месяце. Засиделся я как-то на работе допоздна, смотрю время 22, на улице темно уже, думаю хорош, пора домой. Ну собрался сел в машинку тайоту, начал двигать домой.
Надо отметить, что дресс код на работе серьезный, форма пиджак галстук обязательно.
Ладно, еду домой, звонок на сотовый, звонит дочь, учится во втором классе.
- Папа привет.
- Привет.
- Нам задали собрать гербарий.
- И?
- Я забыла собрать. Собери пожалуйста.
- Доча, где я тебе в городе ночью буду гербарий собирать?
- Ну папа, двойку поставят.
- Ладно, соберу.
Еду дальше лихорадочно думаю где же в городе можно набрать листьев. Приходит дурная мысль набрать на проспекте. Там меж дорог разделительная полоса, на ней деревья растут. Сказано - сделано.
Подъезжаю, машин уже очень мало ездит. Поставил машину справа, чтоб никому не мешала, включил аварийку, взял пакет пошел кромсать деревья. Ну стою в пиджаке с пакетом пытаюсь разглядеть листья в темноте, складываю в пакет.
И тут краем глаза замечаю, что едут сотрудники ГИБДД. Ну ладно думаю, не нарушаю же ничего. Останавливаются сзади моей машины. Я насторожился, но по-прежнему собираю листья. Выходит сотрудник, идет ко мне.
- Здравствуйте, сотрудник ГИБДД такой-то.
- Здравствуйте.
- Машина ваша?
- Да моя, а что что-то не так?
Дальше идет диалог двух идиотов.
- А чем вы собственно занимаетесь?
Ну, тут я понимаю, что ситуация какая-то ненормальная. Также понимаю, что сказать что я собираю гербарий как-то не то… Но почему-то мозг не дружит с телом.
- Я-то… Гербарий собираю.
Надо было видеть, как исказилось лицо сотрудника ГИБДД. Как он шевелил извилинами пытаясь понять ситуацию. Думал наверно, куда меня сначала везти - в наркологию или в психушку.
- Что что? - переспросил сотрудник.
- Собираю гербарий. - ответил я.
Опять пауза. Сотрудник как-то пытался подогнать видимо под статью. Но гербарий собирать не запрещено. Ну и естественно вопросы дальше пошли.
- Вы употребляли сегодня, алкоголь или наркотики?
- Нет, не употреблял.
- Странно. - ответил сотрудник.
- Что странного? - отвечаю я.
- Как-то странно, стоит машина на аварийке, рядом мужик в пиджаке с пакетом собирает листья с деревьев.
- Ну да, говорю, немного странно.
Сотрудник ГИБДД весь напрягся, и принял решение.
- Пройдемте в машину.
- Зачем - говорю,- я же ничего не нарушил.
- Пройдемте. - более требовательнее попросил он.
- Ну ладно, пойдемте.
Ложу пакет на землю, собираюсь идти с ним.
- Пакет возьмите с собой!
И тут я решил просто как в голливудских фильмах приколоться.
- А это не мое, ничего не докажите – говорю.
Надо видеть как он побагровел, даже ночью было видно.
- Ладно, ладно, беру уже.
Идем к машине. Там сидит второй сотрудник. Ладно, сел спереди.
И первый сотрудник говорит второму.
- Он вот гербарий собирает.
Минута молчания. Видно, как второй сотрудник пытается переварить информацию. Затем второй сотрудник задает те же вопросы
- Вы употребляли сегодня, алкоголь или наркотики?
- Нет не употреблял, уже спрашивали.
И дальше выдал очень странный вопрос…
- А почему тогда гербарий собираете?
И дальше у меня был ступор, не знал что сказать и выдал:
- А что, в нашей стране запрещено собирать гербарий?
- Нет, не запрещено, а почему ночью?
- Днем, говорю, не успел.
Дальше берет у меня пакет и начинает осматривать.
Осмотрев пакет говорит первому: - тут только листья.
Дальше обращается ко мне.
- Это Вам для чего? Курить что ли?
- Нет, я гербарий как-то не курю.
Дальше идет пауза наверно с минуту. Ну думаю ща точно в психушку увезут.
Но здравый смысл победил. Сотрудник достал алкотестер.
- Дуйте…
Дунул - все по нулям.
- Может сломался? - говорит первый сотрудник второму.
Второй выдает:
- Поехали в наркологию.
Понимая, что я щас убью кучу времени - пока туда, пока сюда.
- Да не пил я ничего и наркотики тоже не употреблял.
- Надо проверить все равно. А то как-то очень странно - говорит второй сотрудник.
- Да просто, говорю, ребенку в школу задали собрать гербарий.
Опять тот же вопрос.
- А почему ночью?
- Днем просто забыла собрать, вот позвонила чтоб я набрал.
Опять минута молчания.
- Ладно, вроде все сходится. Вот ваши документы.
И нехотя отдает мне их. Я беру документы, открываю дверь и вслед слышу.
- Послушай, скажи нам правду, что ты тут делаешь с пакетом листьев ночью?
- Правду говорите сказать, ладно.
Они как-то сразу насторожились.
- Гербарий собираю.
И закрываю дверь, иду к своей машине, отойдя от них метра на четыре слышу дикий ржач.
Ну набрал в другом месте конечно. Не на дороге.
За гербарий кстати получила четверку, видите ли красных рябиновых листьев нет. Где блин я их ночью то найду. Они все в темноте черные.

[VladimirIvan]

Муж после "танчиков" в 3 часа ночи заходит в спальню:
- Кись, ты спишь?
- Нет, блин... Боекомплект тебе в танк укладываю!

Встречаются два бывших одноклассника:
- Не знаешь, кто из наших сделал головокружительную карьеру?
- Петька.
- Так он же был редкий дурак?!
- Он и сейчас редкий дурак, хоть и губернатор.

- Батюшка, кота надо отпеть.
- Что ты, не положено! Иди в коммерческую церковь - они там хоть черта отпоют!
- А сколько там берут? У меня только 2000 евро. Хватит?
- Да что ж ты сразу-то не сказал, что у тебя кот крещённый?!

Купил лекарство. Читаю побочные эффекты: "сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, гастрит, диарея, запор, мигрень"...
Сижу и думаю: может, хрен с ним, с насморком-то?

В советские времена пиво часто продавалось на разлив, из квасных бочек.
Однажды продавец только что развернутой в боевой порядок бочки был атакован интеллигентного вида пожилым мужчиной с вопросом:
- Сколько Вы хотите за бочку пива?
Представитель советской торговли назвал сумму, с учетом упущенной выгоды, получил денежку и отвалил. Дедушка же стал зазывать страждущих и поить всех желающих пивом БЕСПЛАТНО.
Буквально через десять минут, начался мордобой...
Прибывший наряд милиции повязал особо "отличившихся" и особо активных, заодно поинтересовавшись у пожилого мужчины:
- Какого, собственно, хрена?!
- Видите ли, молодые люди, я очень стар и до коммунизма очевидно уже не доживу. А очень уж хотелось посмотреть: как оно будет?

[Ан-162]

— Святой отец.
— Да, святой сын.
— Святая мать сварила святой борщ.

Пожилой, богатый мужчина cпрашивает у друга:
— Я cтарый, но хочу женитьcя на молодой девушке. Как ты думаешь, еcли я вмеcто cвоих 65 лет cкажу, что мне 50... мои шанcы возраcтут?
Друг:
— Хех... Твои шанcы возраcтут, еcли ты cкажешь, что тебе 87...

Мужик подходит к женщине на улице и говорит:
— Ты со мной переспишь за 50000 долларов?
— ... Да.
— А за 100 рублей?
— За кого ты меня принимаешь?!
— За кого я тебя принимаю, мы уже разобрались, вопрос только в цене.

Стук в дверь. Мужик открывает — стоит скелет с записной книжкой и спрашивает:
— Сидоров Петр Петрович?
— Да... А... а ты кто?
— Смерть.
— Уже за мной?
— Пока нет. Провожу предварительный опрос клиентов с целью повышения качества обслуживания.
— Ах, так?! Тогда пошла отсюда на х%й, чтобы я тебя больше не видел!!!
— Спасибо. Записываю: "Рак предстательной железы и катаракта".

Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин говорит:
— Пойду напечатаю денег.
В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили водочки. Дальше пьют. И так несколько раз.
На следующий день вызывают хозяина в КГБ (или как оно теперь).
— Что же вы это денежки печатаете?
— Я не печатаю. Я заранее положил купюры. Станок их просто разглаживает. Они становятся как новые.
— Зачем это вам?
— А чтоб знать, с кем пить!

В трамвае:
— Ваш билетик?
— А ваш?
— Я кондуктор!
— А я электрик! Так что, мне за свет не платить?

[svKamber]

В трамвае:
— Ваш билетик?
— А ваш?
— Я кондуктор!
— А я электрик! Так что, мне за свет не платить?

Слышал немного другую версию.
***
- Ваш билетик?
- Мой билетик!
- Ваш билетик???
- Мой билетик!!!
- Покажите ваш билетик!!!
- Купи и посмотри!!!
- Я - кондуктор!!!
- А я сантехник!!!