Анекдот, анекдот ... (часть 5)

[Ан-162]

- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...

Для России выпущена новая версия "Windows". При установке новых девайсов (мышей, модемов, сидюков) выдается сообщение: "Обнаружено новое устройство, за это надо выпить!"

- Что случилось с вашим дедом?
- Спиртное таки довело его до могилы.
- Белая горячка доконала?
- Нет, взорвался самогонный аппарат.

- Чего не спал - не давали?
- Если бы мне не давали - я бы спал.

Только в России, если двум ссущим в темноте в общественном месте фигурам крикнуть:
"Эй, в отделение милиции захотели что-ли?", то в ответ можно услышать:
"Спокойно, братан, мы сами там работаем".

Борт заходит посадку, входит в глиссаду и докладывает о готовности к посадке. Диспетчер разрешает посадку и информирует борт о незначительной погрешности траектории снижения.
Диспетчер:
- Посадку разрешаю, командир, вы немного левее курса.
Командир:
- Да, я знаю, а мой второй пилот - немного правее.

Умирает еврей. Собрались вокруг него родственники и друзья. Спрашивают:
- Ну что Мойша, был ли ты счастлив в этой жизни?
- Нет.
- Почему так?
- Да дома у себя клал 1 кусок сахара в чай, в гостях - 3 куска. А любил-то с 2-мя!
`

[Ан-162]

Что такое "шампанское по-семейному"?
- Это когда муж пьет водку, а жена шипит.

В Интернете появился новый вирус, созданный корейскими программистами. Он проникает к вам в почту и съедает собаку в Вашем адресе!

Хорошая яма на дороге гораздо лучше гаишника с радаром. Скорость регулирует, взяток не берет, и штраф через кассу магазина колесных дисков.

То, что встреча с черной кошкой – плохая примета, недавно было научно доказано путем проведения серии опытов на лабораторных мышах.

Врач больному:
- Теперь это лекарство вы будете принимать до конца жизни.
- И пока я буду его принимать, я буду жить?
- Нет. Пока вы будете жить, вы будете его принимать.

В детстве я очень любил фильм "Бриллиантовая рука" и особенно песню про зайцев в исполнении Юрия Никулина. Но только став студентом, я наконец понял, что это была за полянка, что за трын-трава на ней росла, почему зайцам было всe равно, и почему они еe так упорно косили...

Вслед за успехом западного интернет аукциона ebay.com, русские бизнесмены открыли свой домен со следующими субдоменами:
ebay.ru - Основной домейн.
na.ebay.ru - Отдел продаж и контрактов.
po.ebay.ru - Техподдержка.
za.ebay.ru - Реклама и PR.
pod.ebay.ru - Общение с конкурентами.
pri.ebay.ru - Работа с кредиторами потенциальными.
ot.ebay.ru - Работа с кредиторами существующими.
pro.ebay.ru - Отдел по форс-мажорам.
s.ebay.ru - Отдел по уплате налогов.
`

[igor1000]

- Сколько человек работает в вашей компании?
- Ну... Примерно половина.


Пока не узнал, что про меня говорят ... никогда бы не подумал,
что так интересно живу!

[Ан-162]

В ресторане.
Жена мужу возмущенно:
- Я видела, что пока ты возвращался от туалета обратно к столику, ты перещупал за задницы всех официанток!
Муж снисходительно:
- Ну что ты, дорогая, я просто вытирал руки...

Дочка подбегает к отцу:
- Папа! Папа! А что ты нам с мамой подаришь на 8-марта?
- Линейку.
- А зачем нам линейка!?
- А чтоб мерять то, что вы мне с мамой подарили на 23 февраля - так ей и скажешь!

Биты, боксерские перчатки, милицейские дубинки и многое другое в магазине «Отделочные материалы».

Кинокомпания "РФ пикчурес" по мотивам романа Ф. М. Достоевского "Униженные и оскорбленные" выпускает новый блокбастер "Нагнутые и поиметые".

Объявление.
Для испытаний очередной партии опытных автомобилей автозаводу требуется очередная партия опытных водителей.

Идет игра "Что? Где? Когда?"
Ведущий объявляет:
- Выпал тринадцатый сектор, а значит, вопрос задают зрители из Интернета. Внимание на экран.
На экране появляется текст:
"Как известно, когда-то люди не болели СПИДом, а болели только обезьяны.
Вопрос: какой урод это сделал?"

- Товарищ командир, разрешите представиться?
- Не надо, вы мне нужны еще живым.

Адмиральский смотр на флагманском крейсере. Чёрное море, солнечная погода, блики на ласковых волнах, чайки пронзительно покрикивают. Экипаж в парадной форме, чистенькие, выбритые, флаги вьются на теплом ветерочке.
Настроение у всех приподнятое, адмирал в восторге от корабля и экипажа, просто не нарадуется. Обходит строй, все - как на подбор, гвардейцы, одним словом!
Идет он вдоль строя, нахваливает матросов, приходится вскидывать голову, чтоб заглянуть в глаза молодцу. И вдруг, в конце шеренги, самый последний...
О БОЖЕ! Рост метр-двадцать, форма серая, воротник перекручен, пристегнут спереди, тельняшка чёрная и до колен висит из-под куртки, бескозырка на ушах - глаз не видно.... Адмирал, в шоке, спрашивает:
- Ты на кого похож-то, у:::бище?!
- На бабушку Галю, деда.

Сначала он снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом он отщепнул лифчик и он упал к его ногам, а потом он снял с неё трусики. Перед ним осталась голая... бельевая верёвка.
`

[Ан-162]

Старый Рабинович на приеме у врача.
Доктор просматривает результаты анализов:
- Да, 80 лет дают себя знать. Боюсь, что я не смогу вернуть вам молодость.
Рабинович:
- Доктор! Кто вас просит делать меня моложе?! Вы только следите, чтобы я не становился старше!

Как любят говаривать в церкви: хорошие мошенники - это отпетые мошенники.

- Как расположить женщину к себе?
- Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и вам и ей.

В компанию, занимаюшейся разработкой програмного обеспечения, врывается отряд ОМОНА и налоговая инспекция. Сотрудников на пол, сейфы блокировали, шум, гам. Президент компании, в шоке, встает из-за стола:
- господа, что случилось?!
- Ваша компания выполнила недопустимую операцию и будет закрыта!

Расшифровка оценок студентов:
- "отл" - обманул товарища лектора.
- "хор" - хотел обмануть, разоблачили.
- "уд" - удалось договориться.
- "неуд" - не удалось договориться.

[Ан-162]

- Если лидер сумел повести за собой людей, какова его дальнейшая цель?
- Погнать их впереди себя.

Учительница на уроке мира спрашивает:
- Вовочка, как ты относишься к Родине?
- Я ей предан.
- Молодец, Вовочка, каждый должен быть предан своей Родине.
- Нет, Марь Иванна, я предан своей Родиной.

Философский вопрос.
- Почему так притягивает обнаженная женская натура?
- Есть в ней одно место, где одновременно присутствуют наше прошлое, настоящее и будущее.

Новые фотоаппараты Kodak специально для России! Теперь к эффекту устранения красных глаз добавлен эффект устранения красного носа.

После дачи взятки сотруднику ГАИ, следует улыбнуться и сказать:
"Улыбнитесь, вас снимает скрытая камера!"

Минимальная сумма денег, достаточная для того, чтобы вы каждый день шли на работу, а вечером не шли на баррикады, называется зарплатой.

- Э, простите, а сколько занимает виндовс?
- А сколько находит - столько и занимает.

Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц
кавказской национальности итальянские товары китайского производства,
а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.
`

[Ан-162]

Народные приметы. Если очень долго сторожить государственное добро,
то в конце концов оно станет вашим.

Учительница Вовочке:
-Вовочка, чтобы достичь результата, нужно учиться упорно!
-У кого, у кого учиться?

Один человек купил на рынке попугая и поставил клетку на окно. Мимо проходил милиционер. Попугай, увидев его, закричал: "Мент поганый!" Тот зашел и оштрафовал владельца. На другой день все повторилось.
На следующий день милиционер снова идет мимо и предвкушает, как опять слупит с него штраф. Но накануне владелец поменялся попугаем со своим соседом, священником. Милиционер проходит мимо - попугай молчит. Подходит вплотную - попугай молчит.
- Ты что, не узнаешь? Это же я, мент поганый.
- Поздно каешься, сын мой!

На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава, вся братва в дрова.

Полезные советы:
Прежде чем менять пол, попробуйте починить крышу!

Плетется Шарик по двору, еле задние ноги волочит. Навстречу ему Тузик:
- Шарик, что случилось? Тебя что, кто-то пнул между ног?
- Да нет, просто всю ночь фонарные столбы метил.
- Ну и?!
- И один попался с плохой проводкой!
`

[akegor]

Объявлена операция "Перехват".
Сотрудники ГИБДД вышли на трассу перехватить до зарплаты.

[Ан-162]

Одесситы:
- Скажите, пожалуйста, и где вы шили свой костюм?
- В Париже.
- Это далеко от Одессы?
- Это 3 тысяч километров.
- Смотрите, такая глушь, а как шьют!

Пес:
- Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров - должно быть, он Бог!
Кот:
- Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров - должно быть, я Бог!

Объявление в инете:
Женщина с большой (.)(.) и стройными (Y), познакомится с мужчиной с %=== , мужчин с %= прошу не беспокоить.

Если Америка когда-нибудь начнет войну с Китаем, то китайцы не станут
сопротивляться. Они начнут сдаваться в плен каждый день по миллиону
человек... Через три-четыре месяца такой войны Америка капитулирует!

Всемирное общество защиты животных намерено добиваться от обществ и клубов рыболовов-любителей, чтобы любители рыбалки подвергались штрафу за насаживание червя на крючок без анастезии.

- Добро всегда побеждает зло!
- Ну, ты даешь! Это надо же в твои годы быть таким наивным оптимистом!
- Я не оптимист, я реалист. Какое бы дерьмо не победило, оно всегда объявляет себя добром.
`

[FViktor]

Если Америка когда-нибудь начнет войну с Китаем, то китайцы не станут
сопротивляться. Они начнут сдаваться в плен каждый день по миллиону
человек... Через три-четыре месяца такой войны Америка капитулирует!

Очень похожую цитату (а может и анекдот) слышал в 1969 году в Амурской области по китайскому радио на русском языке (других радиостанций не было):
Мы (Китай) объявим войну СССР и все сздадимся в плен. И СССР умрет от голода (это время Даманского).
И тогда же и там же появился анекдот-
Послали бригады врачей в Китай для кастрации китайцев. Проходит месяц. Собрались врачи по обмену опытом:
-Французы-мы в месяц кастрировали 500 китайцев .Все хлопают
-Немцы-мы в месяц 800 китайцев. Все хлопают
-Русские-и что вы все хлопаете -мы в день кастрировали 5000 китайцев. Два кирпича и по яйцам. Весь зал-так это же больно. А русские-да, больно очень, когда по пальцам попадаешь.
С повагою