Анекдот, анекдот ... (часть 7)

[akegor]

А тигр почти 6 кг...

Это 1/50 тигра. Примерно, как "чи хуа, чи нихуа" обозвать собакой...

[Борода88]

— Папа, а что у тебя за шапка на голове?
— Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыне от невыносимой жары.
— Папа, а что это у тебя за шмотки сверху?
— Это джеллаба. Она защищает нас в пустыне от палящего зноя.
— Папа, а что это у тебя на ногах такая ужасная обувь?
— Это бабуши, сын мой. Они оберегают нас в пустыне от раскаленного песка.
— Папа, а почему ты все это носишь зимой в Кельне?
— Поправь паранджу, сынку, и молчи. А то поедем обратно во Львов .

[shyub]

Ташкент, лето, жара за 40, центр города, маршрутка. Молодая мама поднимает руку, садятся мама с сыном (ребёнку лет 5). “Мама, купи мороженое”, ”Тебе нельзя, ты простудился” и т.д. (всё это повторяется в течении нескольких минут). Потом мальчик: “Мама, если не купишь мороженое, то расскажу папе, что ты вчера делала с дядей Рустамом…”. В маршрутке гробовая тишина, женщина покраснела: “Водитель, остановите…” Выходят. Проезжает маршрутка метров 200, садится очередная мама с мальчиком такого же возраста и опять: “Мама, купи мороженое”. Водитель поворачивается: “Женщина, купите сыну мороженое!” Секунда тишины и вся маршрутка “грохнулась” от смеха…

[anatol378]

Мать наставляет дочь, вступающую в брак с лицом армянской национальности:
- Самое главное- не давай себя переворачивать...
Освоившаяся молодая жена, поддаваясь инстинкту любопытства, где-то через месяц совместной жизни выходит с предложением к мужу:
-Ты-бы перевернул меня что-ли.....
На что последовал ответ:
- Ты что, дура, забиременить хошь?

[sabold]

Дочка, ты замуж выходить собираешься?
— Кто? Я? Да вы что?!
У меня хомяк жил — сдох, а муж — это такая ответственность! Не-е-е!

[AVO777]

- Может вы антисемит?...

"Больше всего в жизни ненавижу две вещи: расизм и негров!..."
Это не про меня. Просто анекдот.

[trinex]

Ташкент, лето, жара за 40, центр города, маршрутка. Молодая мама поднимает руку, садятся мама с сыном (ребёнку лет 5). “Мама, купи мороженое”, ”Тебе нельзя, ты простудился” и т.д. (всё это повторяется в течении нескольких минут). Потом мальчик: “Мама, если не купишь мороженое, то расскажу папе, что ты вчера делала с дядей Рустамом…”. В маршрутке гробовая тишина, женщина покраснела: “Водитель, остановите…” Выходят. Проезжает маршрутка метров 200, садится очередная мама с мальчиком такого же возраста и опять: “Мама, купи мороженое”. Водитель поворачивается: “Женщина, купите сыну мороженое!” Секунда тишины и вся маршрутка “грохнулась” от смеха…

У этого "анекдота" такая борода и столько интертрепаций в каждом городе согласно местному колориту...... Уже и не анекдот.

[timon99]

В молодости проходил практику на "МолдавКабеле" и как то с наставником пошли менять кабель на небольшом тельфере в закрытый цех где работали в основном женщины и производили провод МГТФ на немецком оборудовании. Ну значит мы меняем кабель я на одной стороне а наставник на другой. Кстати было время обеда и в цехе было практически тихо и я сверху наблюдал за девушками (нравилась одна, но никак не мог подойти - боялся). И тут мой наставник как закричит через весь цех - Матвей, ты свой конец оттяни и я отрежу... Тут все женщины посмотрели на меня и давай кататься по полу... Я красный как рак практически слетел с тельфера и убежал из цеха... Так я и не познакомился с девушкой которая мне нравилась.

[rafik65]

Житель крайнего севера приехал в Москву ... снял там девицу легкого поведения и они переспали.
Наутро платит её слитком золота, мамонтовым бивнем, банкой черной икры, шкурами лис, песцов..
говорит ей "большое спасибо".
Проститутка офигела ... и говорит " А ДАВАЙ ЕЩЁ?", чукча обрадовался "ДАВАЙ".
Переспали ещё ночь, наутро чукча всё обратно по сумкам стал раскладывать.
Проститутка в панике: "АХ ТЫ СВОЛОЧЬ!!, ТЫ ЧТО ДЕЛАЕШЬ?!"
А чукча ей в ответ "Я ХОТЕЛ, Я ПЛАТИЛ, ТЫ ХОТЕЛ, ТЫ ПЛАТИЛ"

[akegor]

А.П. Чехов даже и не подозревал, что он разговаривает на не совсем русском языке. До тех пор как не приехал в Мацкву...

Самое анекдотичное, что самые отъявленные знатоки русского языка не русские, а евреи. Думаете, я преувеличиваю? Посмотрите на авторов учебных пособий по русскому языку. И посмотрите, сколько извратов в нем появилось, особенно, за последние двадцать лет. Причем, с совершенно абсурдными обоснованиями.
Потому и непонятно, где русский язык, а где суржик.