Анекдот, анекдот ... (часть 7)

[tutorf]

Мужик в деревне начитался и наслушался про НЛО и инопланетян.
Инопланетяне маленькие, руки до земли, морды красные, глаза выпучены.
Косит как-то этот мужик сено по росе на зорьке.
Косой машет и вдруг, видит в кустах такое существо!
Маленькое, руки до земли, морда красная, глаза выпучены.
Мужик воодушевлённый контактом бросает косу, бежит к инопланетянину, стучит себя в грудь и кричит:
- Меня зовут Иван! Поле! Крестьянин! Сено кошу!!!
Существо вдруг отвечает:
- А меня Степан! Лес! Лесник! Сижу! Сру!!!

[verdana]

-Дох.я-это сколько?
- Иди вдоль рельсов и считай шпалы. Когда досчитаешь до "а ну его
нах.й", это будет как раз половина.

[sabold]

Не моё честно спер в инете:

Племянник Сергей работал на бетонном заводе. А завод этот время от времени распускал своих работников в бессрочные отпуска, на вольные хлеба, до востребования. На такие периоды на работу приходили только аварийные службы да охрана. А так, как все на заводе становилось безлюдно, то они не утруждали себя обходом территории и со спокойной душой забивали козла в каптерке. Такая халатность привела после нового года к пожару в одном из цехов. Может там ветошь какая тлела или поджог, не скажу.

Я работал тогда на фирме по установке систем безопасности и подумал, что вот настала пора предложить руководству этого завода видеонаблюдение. Подкатываю, для начала, к племяннику. Как , мол, ты думаешь, ваши шефы заинтересуются? « Не-е, они такие деньги впаливать не станут. Они уже бесплатно порядок навели». Предчувствуя гордость за российскую смекалку и подкатывающее сожаление о сорвавшейся сделке, попросил рассказать.

«Ну , в общем, нагоняй там после пожара был всем, кому следовало»-начал Серега, «Начальника охраны уволили, и на его место пришел очень суровый дядька. Он прошел по периметру и через определенное расстояние повесил на забор картонные часы с картонными стрелками. В обязанности охраны теперь вошло, обходя участки, переводить стрелки согласно местному времени. И пару раз приехал с контрольной проверкой. Все, теперь охранники успевают только перевести дух. Носятся, стрелочки заскорузлыми пальцами двигают, покурить не успевают. Не, видеонаблюдение ставить не будут»- уверенно закончил Сергей. И я почувствовал гордость.

[MadFox2001]

В Нигерии умер мужик. У него дома нашли 27 миллиардов долларов. В течение 15 лет он пытался раздать их, но никто не отвечал на его е-мейлы.

[stalkernet]

лично из моей сегодняшней поездки в метро. Еду в метро, стою перед дверми и на автомате читаю рекламу наклееную на них. И внезапно понимаю чтото не то... Уже осознанно читаю еще раз и до меня доходит весь комизм последовательности наклейки. последовательность такова:

какоето кридитное агенство предлагает кредит. "7000 гривен. Всего за 20 минут. Только паспорт и код".

Какойто супермаркет. "Спешите АКЦИЯ. сделай покупку на 99 гривен и получи в подарок магнитик".

и наконец третье. "Медцентр проводит срочную диагностику на задержку в развитии". И нарисован младенец перед врачами.

еле сдержался чтобы не заржать. Видно расклейщики тоже с юмором.

[stalkernet]

Пациент уже два часа на приеме у психолога расказывает как все плохо в жизни, и жена паскудная, и работа хреновая, а начальник вобще пидор. на третем часе он резко прерывает пациента и спрашивает:

- Вы не думали о суициде?
- Нет конечно. Ну что вы доктор. Как можно.
- А вы подумайте, подумайте. Настоятельно рекомендую.....

[Caxaroza]

но никто не отвечал на его е-мейлы.

Деньги стали вызывать презрение - полковнику ни кто не пишет.

[AVO777]

10-летнему Вадику родители подарили на день рождения набор "Юный слесарь". Через три дня Вадик спился...

— Доктор, а что-нибудь хорошее скажете?
— Конечно, скажу: для охотников за органами Вы уже не представляете интереса.

Баю-баюшки-баю, не пишите мне фигню, придет дедушка бабай и отключит вам вай-фай!

Пошли 3 мужика в баню — Работяга, Бизнесмен и Депутат. Разделись и у ВСЕХ ДО КОЛЕН! У Работяги — руки, у Бизнесмена — живот, а у Депутата — язык.

— Изя, как вы думаете, объявления в газетах дают результаты?
— Конечно! В понедельник вышло объявление, что мы ищем сторожа, а уже во вторник нас ограбили!

— Дорогой, дай мне денег на пилинг!
— А что это?
— Это когда старую кожу снимаешь, а новая — гладкая и красивая!
— А я думал, что вы, змеи, бесплатно линяете.

— Какие виды психологического насилия вы знаете?
— Подъем в 6 утра.

[stalkernet]

Сегодня моя девушка сказала мне "Доброе утро", а я ответил "Угу".
У кого сегодня можно переночевать?

Жена достала. Говорит, что ничего по дому не делаю, а только бухаю. Решил доказать, что она не права. Приготовил на всю семью умопомрачительный глинтвейн.

- Ну что, в отпуск опять в Таиланд?
- Да нужен мне этот Таиланд! Нет ничего лучше нашей уральской природы, хочешь, грибы в лесу собирай, хочешь, с удочкой у озера сиди... Красота!
- Ипотеку взял?
- Ну.

[Резус]

пошли Нигерийские письма

Мне так ваще из Того приходили. И сейчас нет-нет - появляются. Уже штук 5 африканских родственников всех рангов убились в разных катастрофах. А я - законный наследник. Не забывают, мелочи, а приятно.