Анекдот, анекдот ... (часть 1)

[Popeye]

Вобщем извините за абсурды. Здесь их много, без юмора жить трудновато. Пусть и черным.

Летят в самолете Тодор Живков, Рейган и негр. Самолет сломался и начал падать. Парашютов два. Тодор Живков говорит
-Мы нация техническая, потому я должен спастись.
Берет парашют и прыгает. Негр влажно смотрит в глаза Рейгану,
-Вы белый, к тому же и президент, бедному негру придется умереть.
Рейган:
-Не беспокойся, этот технический прыгнул с моим рюкзаком.

Английская королева решила навестить корабль. Капитан собрал экипаж, строго настрого предупредил:
-Когда королева придет будете петь. Однако никакой брани. Замените на на-на-на'.
Королева пришла, моряки запели:
-Мы моряки на-на-на-на на-на-на-на на-на-на-на .....

Мужик пошел служить на корабль. Капитан показал что куда. В конец зашли в некую специальную каюту. Капитан открыл шкафчик. Там торчала голая задница.
-Здесь можеш заходить и делать что захочется каждый день без четверга
-А в четверг ?
-В четверг дежуриш по шкафчику

Идут Заяц и Медведь полесу. Поймали Золотую Жабу.
-Отпустите меня, исполню по три желания.
Медведь:
-Хочу, чтоб все медведи в лесу стали медведицами.
Заяц:
-Мне каску.
Медведь:
-Хочу чтоб все медведи в соседнем лесу стали медведицами.
Заяц:
-Мне мотоцикл.
Медведь:
-Хочу чтоб все медведи в мире стали медведицами.
Заяц надевает каску, заводит мотоцикл
-Хочу чтоб Медведь стал педиком!

Прилетели марсиане за советом к Ванге. Кое как определились где садится, но не посмели, темно. Сели у сербов, светло, народ гуляет, веселится.
-У вас хорошо, откуда электричество ?
-Из Болгарии
-А где Болгария
-Там, в темноте.

Жара.
-Петя, хочеш холодного пивка ?
-Еще спрашиваеш!
-Не спрашиваю, издеваюсь.

Летучая мышь вылетает из пещеры. Сталкивается с деревом, с вторым, с третьим. Садится, вынимает телефоны из ушей, говоит себе
-С этим плеером разбится недолго.

Еврей обеднел, жена, пять детей, мрак. Пошел к равину за советом.
-Нарисуй табличку 'И это пройдет'. Поставь на дверь.
Еврей нарисовал, поставил. Дела пошли, разбогател. Пошел к равину благодарить.
Рави сказал:
-У тебя дела поправились, рад. Однако табличку не снимай.

Возвратилась экспедиция с Марса. Прессконференция, вопрос
-Есть ли жизнь на Марсе ?
-А как здесь, кому есть, кому нет.

Объявление:
Продается еврейско-арабский словарь. Два магазина с патронами прилагаются.

С Кенийского зоопарка сбежала макака. Скрылась в толпе.

Что это экономическая реформа в Болгарии ?
С Вас снимают куртку, взамен одевают майку и говорят:
-Поздравляем с новой шубой.

Пошел мужик в церковь
-Господи, прошу, сделай для меня то да се.
Поп услышал,
-Сын мой, сколько тебе лет ?
-48
-Такой большой, а все еще вериш в Бога ?

Скин спрашивает цыганенка,
-Кем хочеш стать ?
-Космонавтом
-Нее. Шампунем или мылом ?

Почему в рекламах товаров говорится только о их достойнствах ?
-Недостатки сами узнаете.

-От чего померла твоя собака ?
-С голоду
-Как так ?
-Скушал

Когда Господь хочет наказать американцев посылает им ураганы, наводнения, землетрясения и пожары. Когда хочет наказать остальных посылает им американцев.

Предпочитаемая профессия супруга:
-Космонавт. Пол года в командировке, когда возвращается все знают неделю заранее.

-Кто самый счастливый человек в мире ?
-Патриарх, кто же еще. Каждый день смотрит начальника на кресте.

Гитлер позвал гадалку,
-Кодга я умру ?
-В своем кристальмом шаре вижу, на еврейском празднике.
-А точнее ?
-Майн фюрер, день вашей смерти будет еврейским праздником.

-Здравствуйте, Вы позвонили в военкомат. Если хотите служить в армии нажмите звездочку, если не хотите нажмите решетку.

Протокол полиции:
-Подозреваемому предявили неопровержимые доказательства вины. В результате у него выпали 4 зуба, пошла коровь из носа и сломались 2 ребра.

Тито обявил расписание недели сербам.
пятница - подготовка к выходным
субота, воскресение выходные
понедельник отдых после входных
вторник подготовка к работе
среда работа
четверг отдых после работы
Вопросы есть ?
Из толпы еле слышно вопрос,
-Друже Тито, а что, каждую среду будем работать ?

У зубного врача
-Извините, ошибся, выдернул здоровый зуб.Придется удалить больной.
-Ничего, спасибо не окулист.

Табличка в голубой бар
-Вход сзади

Мазохист садисту
-Бей меня, ломай кости
Садист:
-Не бууду

[АК74]

Навеяло цитатой..

Есть несколько вопросов, связанных с модераторским беспределом в разделах ресурса, с кем можно это обсудить? Или тут ментовские порядки? Спасибо!

Ментовские приколы в протоколах.

* Гр.Степанов задержан за то,что два квартала шёл за гр.Ивановой и нецензурно восхищался её фигурой.
* После выпивки произошла драка между складом и забором.
* Поскольку Семёнов по Павлюку кирпичом промахнулся, хулиганство признать неудачным.
* В результате ампутации Сенькину нанесины телесные повреждения.
* Рядом с трупом находились трупья жена и трупьи дети.
* На кухне было обнаружено большое количество выблеванной пищевой продукции.
* Граждане водители ! Бойтесь мест, откуда выскакивают дети!!!
* Будучи доставлен в отделение милиции, гр.Сучков продолжал хулиганить и ударил ногой капитана Прохорова в область полового органа , причём с последнего слетела шапка.
* Труп зелёного цвета сидит в непринуждённой позе на унитазе в туалете по месту своего жительства.(Протокол осмотра места проишествия)
* Одна нога трупа была подвёрнута, другая откинута в сторону, а левая- выдвенута вдоль тела.
* В спиртных напитках не замечен.
* 24 декабря гр.Лосихин,находясь в состоянии алкогольного опьянения, во время возникшей ссоры нанёс гр.Иванову множество ударов тонером по голове, отчего Иванов на месте скончался,похитив при этом 10 руб.70 коп.
* Федотова заявила, что её изнасиловали , но не туда, куда нужно.
* Труп гр.Иванова лежал между забором и стеной овощной базы. Причём задний проход был забит деревянной тарой.
* На теле потерпевшего в области груди имеются гематомы размером в 5-копеечную монету,15-копеечную монету и другие повреждения-всего на сумму 1р.25коп.
* ...глаза большие ,голубые, сросшиеся на переносице.
* Машиной был сбит поросёнок (кабан) весом 200 кг. , который от удара скончался на сумму 300 рублей.
* О поведении моих соседей ничего плохого сказать не могу, так как дерутся они всегда молча.
* Завёл большую собаку, которая бегает по двору , на замечания жильцов отвечает нецензурной бранью.
* Гражданка Кузнецова вела себя буйно , шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвители.
* Остаётся только пожалеть коллектив, который так любовно растил из него жулика и проходимца.
* Всё верно: между нами никакого изнасилования не было. Только вот он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что это было в сарае.

[balaban]

ТАНЕЦ С САБЛЯМИ. Михаил Веллер.

ОДНАЖДЫ, находясь в Испании на гастролях, которые проходили с огромным успехом, Арам Хачатурян встретился с Сальвадором Дали. Вот как эту встречу описал в своем рассказе «Танец с саблями» писатель Михаил Веллер.
«…Церемониймейстер приглашает его в роскошный приемный зал - белая лепка, наборный паркет и зеркала, - предлагает садиться и вещает по-испански, что монсеньор Дали сейчас выйдет вот из этой двери. В этот самый миг старинные часы на стене бьют два удара, церемониймейстер кланяется и исчезает, закрыв за собой двери.
И Хачатурян остается в зале один.
Он сидит на каком-то роскошном златотканом диване, не иначе из гарнитуров Луи XV, перед ним мозаичный столик, и на этом столике изящно расположены армянские коньяки, испанские вина, фрукты и сигары. А в другом углу зала большая золотая клетка, и там ходит и распускает радужный хвост павлин.
Проходит минута, и другая. Зная, что пунктуальность в Испании не принята ни на каком уровне, Хачатурян оживленно осматривается по сторонам, приглаживает волосы и поправляет галстук. Очевидно, жена Дали Гала тоже будет, раз не требуется переводчик. Он заготавливает вступительные фразы и оттачивает тонкие комплименты.
В десять минут третьего он полагает, что, в общем, с секунды на секунду Дали уже зайдет, и прислушивается к шагам.
В четверть третьего садится поудобнее и выбирает сигару из ящичка. Выпускает дым и закидывает ногу на ногу.
В двадцать минут третьего он начинает слегка раздражаться - какого лешего, в самом деле… сам же назначил на два часа! - наливает себе рюмку коньяка и выпивает.
В половине третьего он наливает еще рюмку коньяка и запивает ее бокалом вина. Щиплет виноград!..
Налицо все-таки нарушение этикета. Хамство-с! Что он, мальчик? Он встает, расстегивает пиджак, растягивает узел галстука, сует руки в карманы и начинает расхаживать по залу. С павлином переглядывается. Дурная птица орет, как ишак!
А часы исправно отзванивают четверти, и в три четверти третьего Хачатуряну эта встреча окончательно перестает нравиться. Он трогает ручку двери, из которой должен выйти Дали - может, церемониймейстер залы перепутал? - но дверь заперта. И Хачатурян решает: ждет до трех - и уходит к черту. Что ж это за безобразие… это уже унижение!
Ровно в три он нервно плюет на сигарный окурок, хлопает на посошок рюмочку «Ахтамара» и твердо ступает к двери.
Но оказывается, что эта дверь, в которую он входил, тоже не хочет открываться. Хачатурян удивляется, крутит ручку, пожимает плечами. Он пробует по очереди все двери в этом дворцовом покое - и все они заперты!
Он в растерянности и злобе дергает, толкает, - закрыли! Тогда он для улучшения умственной деятельности осаживает еще коньячку, ругается вслух, плюет павлину на хвост, сдирает галстук и запихивает в карман…
Он ищет звонок или телефон - позвонить камердинеру или кому там. Никаких признаков сигнализации.
Может, с Дали что-нибудь случилось? Может, он не прилетел? Но ведь - пригласили, уверили… Сумасшествие!
А жрать уже, между прочим, охота! Он человек утробистый, эти удовольствия насчет пожрать любит, а время обеденное: причем он специально заранее не ел, чтоб оставить место для обеда с Дали - по всему обед-то должен быть, нет?
Присаживается обратно к столику, выбирает грушу поспелее, апельсином закапывает рубашку, налегает на коньяк, и звереет - настраивается на агрессивный лад!
И в половине четвертого начинает ощущать некоторую потребность. Вино, понимаете, коньяк, фрукты… В туалет надобно выйти Араму Ильичу. А двери заперты!!!
Никакие этикеты и правила хорошего тона уже неуместны, он стучит во все двери, сначала застенчиво, а дальше - просто грохочет ногами: никакого ответа. Тогда пытается отворить окна - или покричать, или уж… того… Но стрельчатые замковые окна имеют сплошные рамы и никак не открываются.
Хачатурян начинает бегать на своих коротких ножках по залу и материться с возрастающим напором. И к четырем часам всякое терпение его иссякает, и он решает для себя - вот РОВНО в четыре, а там будь что будет! да провались они все!
А на подиуме меж окон стоит какая-то коллекционная ваза, мавританская древность. Красивой формы и изрядной, однако, емкости. И эта ваза все более завладевает его мыслями.
И в четыре он, мелко подпрыгивая и отдуваясь, с мстительным облегчением писает в эту вазу и думает, что жизнь не так уж плоха: замок, вино, павлин… и высота у вазы удобная.
А часы бьют четыре раза, и с последним ударом врубается из скрытых динамиков с оглушительным звоном «Танец с саблями»! Дверь с громом распахивается - и влетает верхом на швабре совершенно голый Дали, размахивая над головой саблей!
Он гарцует голый на швабре через весь зал, размахивая своей саблей, к противоположным дверям - они впускают его, и захлопываются!
И музыка обрывается.
Входит церемониймейстер и объявляет, что аудиенция дана.
И приглашает к выходу.
Остолбеневший Хачатурян судорожно приводит себя в порядок… На крыльце ему почтительно вручают роскошный, голландской печати, с золотым обрезом альбом Дали с трогательной надписью хозяина об этой незабываемой встрече.
Сажают в автомобиль и доставляют в отель.
По дороге Хачатурян пришел в себя и хотел выкинуть к черту этот поганый альбом, но подумал и не стал выкидывать.
А там его ждут и наперебой расспрашивают, как прошла встреча двух гигантов. И он им что-то такое плетет о разговорах про искусство, стараясь быть немногословным и не завраться.
В тот же день полное изложение события появляется в вечерних газетах, причем Дали в простительных тонах отзывается об обыкновении гостя из дикой России использовать в качестве ночных горшков коллекционные вазы стоимостью в сто тысяч долларов и возрастом в шестьсот лет.
Так или иначе, но больше Хачатурян в Испанию не ездил».

[Kroom73]

"Гаджеты" - это такие штуки, которые покупаешь, приносишь домой, говоришь жене сколько стоит и в ответ слышишь: - Ну и Гад Же Ты !!!

-Оля , пойдем в кино!
- Пойдем, Сережа.
-А твой парень не будет против?
-У меня нет парня, его муж убил.

- Хочу такую же работу как у Деда Мороза, сутки через 364...

Из форума по обсуждению новости "Мингорисполком принял решение переименовать все ПТУ столицы в лицеи"
victor-72: - Теперь у меня в скверике возле дома не ПТУшники бухают чернило перед дискачем и дико гогочут, а лицеисты изволят наслаждаться вином пред балом, изысканно шутя...

[niXto]

В канун предновогодней сексуальной гонки ( пробки, закупки, корпоративы, банкеты, подарки, заказы) я ничего не подозревая сидел у себя в кабинете предавшись грустным раздумьям по поводу новогодней программы в моем ресторане и никак не ожидал приближающегося пи*деца. И пи*дец не заставил себя долго ждать.

Широким гвардейским шагом, гоня перед собой волну воздуха как поезд в метро в кабинет промаршировала дама кустодиевского типа, одетая в норковую шубу и с добрым лицом одесской бандерши. Улыбнувшись улыбкой людоедки и шикарным жестом положив мне на стол шелковую визитку, дама представилась шаляпинским басом - Марья Алексеевна, для друзей Маша! На визитке было написано, что этот танк в норковом чехле является главным бухгалтером Polska Folk Kurvabank, а вернее его филиала, расположенного в Калининграде.

Вжавшись в кресло и пропищав свое имя, я пожал ее руку больше напоминающую манипулятор промышленного робота с для чего то сделанным маникюром и украшенную ювелирными изделиями стоимостью с годовой бюджет Калининградской области. В это время в кабинет влетел бармен по кличке Олень с надеждой подписать табель на зарплату, но был загипнотизировал нежным инфразвуковым ревом финансовой воротилы: "А ну-ка зайчик, иди к тете"! Гордый Олень дрогнул и подошел, в глазах его был бился гейзером первобытный ужас, тетя начала что то жарко шептать на ухо бедного представителя семейства оленьих и в его глазах ужас начал постоянно меняться на уважение. Олень испарился и через 15 секунд снова материализовался в кабинете с маленьким подносиком, на маленьком подносике гордо стояли два полных граненых стакана с коньяком и две рафаэлки.

- Будем! Провозгласила Маша, гвардейским жестом замахнула стаканюгу и захрустела Рафаэлкой, бросив повелительный взгляд на Оленя, Олень с криком Банзай ускакал за добавкой. Я отпил меньше половины и с ужасом подумал о последствиях, но вычислив, что Машиными панталонами можно обмотать весь коллектив моего ресторана понял, что она может принять на свою могучую грудь в качестве легкого аперитива еще литра три и успокоился. В ходе конструктивного диалога выяснилось что в Машином банке через неделю будет празднег по случаю годовщины успешной работы и Маша желает фуршет исключительно с Русской кухней, поросятами, осетрами, пирогами, селедками и прочими излишествами. Сунув мне в руки гарантийное письмо Маша возжелала перейти в зал, дабы слегка перекусить и заодно освежиться водочкой и ушицей. Проводив выгодную клиентку за стол и лично вручив ей меню, я удалился в кабинет считать заказ и выписывать счет-фактуру уверив последнюю, что сей документ будет готов через 20 минут. На 7 минуте в кабинет вплыла старшая повариха Семеновна и ехидно улыбаясь попросила заглянуть в терминал и просмотреть заказ со стола #1, я просмотрел заказ и задрожал в кресле, дрожать было от чего, не мудрствуя лукаво, главбухша решила отлететь по всем пунктам меню, не забыв про пиво, водочку, кофеек и дыню нафаршированную фруктами и мороженным. Пришлось пойти на кухню и оказать братскую помощь угнетенным кухонным народам, а потом вернуться обратно и дописывать счет. Выйдя в зал, я увидел, что Маша счастлива, как экскаватор. И кстати было на что посмотреть. Маша кушала! Но как! Расправлялась с куриными крылышками в тесте и пила пиво, выпивала водочку и закусывала грибком, снова выпивала водочки и закусывала малосоленым лососиком, ела свиные ребрышки и запивала пивом, хлебала ушицу и кушала расстегайчик, выпила водочки и ловко как лисица расправилась с цыпленком табака. Во время дессерта Маша поняла, что она в зале не одна и начала хищно рассматривать посетителей мужчин, мужчины пытались слиться с интерьером а их спутницы от страха пытались залезть в собственные сумочки, Машу это забавляло, она игриво подмигивала трусишкам-мужчинам и грозно сдвигала ниточки брови их спутницам. Персонал признал в Маше доминирующую самку и сдувал с нее пылинки, Олень стоял за ее стулом и не успевал наливать. И тут Маша вспомнила про меня: "Ну поедем, посмотрим место" и мы поехали.

На улице перед рестораном, перегородив весь Ленинский проспект стояла BMW чудовищных габаритов с мотором не менее 5 литров в объеме, водителя в машине видно не было. Маша ловко протиснулась за руль, я сел рядом. Мадам нажала кнопку "Start engine" и втопила. Мадонна! Как она втопила! Ту-154 на взлетном режиме был по сравнению с нами машинкой на веревочке у ребенка!

Маша рулила, одновременно подкрашивая губы и разговаривая по телефону, пейзаж за окном превратился в смазанный туман. Почему то пришли в голову пилоты-камикадзе, только вместо традиционного банзая, Маша кого обкладывала %уями. Как только в мою несчастную голову пришла мысль прочитать заупокойную молитву по самому себе, впереди замаячило здание банка. Маша выпустила закрылки, интерцепторы, прочую механизацию крыла и поставила турбины на реверс, т.е. Нажала на тормоз. Дьявольское изделие концерна "байваришемоторенверке" остановилось, чуть не посадив на капот торгующую еблом бабку. Бабка, как паровоз на старте выпустила струю пара, дала гудок и не разбирая дороги куда то исчезла. По моему в гиперпространство. Мы приехали.

В дверях служебного входа стоял шкафообразный охранник, с квадратной стрижкой и железобетонным лицом.
- Что стоишь красафчег? Пропусти тетю! Рыкнула Маша.
- Вас пожалуйста, изрек шкаф, а вот у Вашего гостя нет пропуска.

Машино лицо стало напоминать противотанковый надолб, она несколько раз оглядела гарда с ног до головы и нежным басом спросила: "А может поиграем в зайчика?" Охранник начал белеть, из штанины вытекла предательская струйка, а нижняя губа начала трястись, как струна контрабаса. Вжавшись спиной в стену охранник не глядя набрал на замке код и дверь открылась.

- Ссыт - значит уважает, я женщина строгая, но справедливая гордо сказала Маша, ну пойдем - хозяйство покажу продолжила она и мы вошли. Следом за нами вошел охранник и закрыл дверь. На его лице было написано большими светящимися буквами: "Сегодня смерть прошла мимо" а в счастливых глазах стояли слезы радости.

До сего момента, я был уверен, что кабинет главного бухгалтера находится где то наверху, но меня повели в подвал. Слегка датая Маша решила мне показать святая святых любого банка - хранилище. Правда ничего интересного я там не увидел. Сейфы, столы, строгие тетеньки и никаких сторожевых драконов, груд золота, тисков для зажимания яиц должникам, кресел с датчиками детекторов лжи для будущих заемщиков (правда как принимаются решения по кредитам я узнал чуть позже). Удивляли только охранники при появлении Маши вжимающиеся спиной в стены и выдавливающие вымученные улыбки.

В операционном зале наверху было куда приятнее, в 16 часов обслуживание посетителей закончилось. Фуршет решили проводить тут же, выставив закуски на мраморную стойку, затянув тканью рабочую зону.

И тут Маша снова показала себя с веселой стороны, неожиданно она сделала стойку как спаниель и мелкими Шажками начала красться в сторону охранника, вовсю любезничающего с пелоткой-операционисткой. Приблизившись на расстояние удара, Маша схватила его за брючный ремень и слегка (сантиметров на 30 ) приподняла. Повисший в воздухе охранник начал сучить задними лапками, а операционистка увидев круглые глаза дружка и стоящую сзади Машу, от ужаса втянула в себя стринги вместе с колготками.

- Я сколько раз говорила, не стоять спиной к залу - вещала Маша, встряхивая беднягу у которого яйца превратились в Страсбургский паштет. Теперь танцуй зайчик! Зайчик висел в Машиной руке и жалобно дрыгал лапками одетыми в ботинки 46-го размера. Судя по Маше она даже не запыхалась. Легко поставив наказанного зайчика обратно, она обвела суровым взглядом зал. Побелевшие лица операционисток и оставшихся в живых охранников явно сигнализировали, что подобных случаев не повторится и ныне и присно и вовеки веков. Нарезвившаяся вдоволь Мария Алексеевна пригласила меня в кабинет, заговорщицки подмигнув и мы пошли. Приключения только начинались.

Заключались же они в том, что Маша выудила из сейфа литровую бутылку с Мартелем и мы начали планомерно нажираться, закуской же служили сигареты. В ходе нажирания Маша познакомила меня со всей бухгалтерией, начальником безопасности, завхозом и управляющей банком, милой пожилой полькой. Умудрилась проверить и подписать дневной баланс, опечатать хранилище и побеседовать с начальником кредитного отдела на предмет выдачи кредитов. Я не знаю, как в других банках принимают решения по более или менее крупным кредитам, но Маша все решила за 5 минут. Разложила кредитные документы на 2 пачки, одну большую, другую маленькую. Показав рукой на маленькую пачку - повелела выдать, показав на большую, ехидно улыбнулась и сказала: "на%уй". Из сейфа была извлечена, вторая бутылка и к нам присоеденилась Машина подружка - ее зам. Маленькая, толстенькая хохотушка - специалистка по экономике и ржачным еврейским анекдотам Эмма. Помню Эмма убила меня наповал стишком:
"А там, где слышен хруст рублей или катается копейка всегда окажется еврей или как минимум еврейка". Я же рассказал им стишок про главбухшу и фашистов (Фашисты главбухшу поймали, хотели баланс отобрать. Главбухша фашистам сказала: "Не сделала еп Вашу мать!"), вызвав град аплодисментов. Все остальное я помню с трудом. Две бухгалтерицы меня все таки перепили. Помню Маша напоследок пыталась мне подарить пустую инкассаторскую сумку и калькулятор, размером с пол стола и ламповым табло (где они его откопали?). А домой меня привезли инкассаторы в бронированном фургоне, к огромному удивлению соседских бабок.

[you_go]

Вот еще один анекдот от моего англоязычного друга:

Боб много работает в своем офисе, но два раза в неделю по ночам ходит в боулинг и играет в гольф по субботам.
Его жена, посчитав, что он совсем не бережет себя, решила в день его рождения сводить в местный стрип-клуб.

Швейцар в клубе приветствует их и говорит: "Эй, Боб! Как дела? "
Его жена недоумевая спрашивает, был ли он в этом клубе раньше?
О, нет, - отвечает Боб - Мы вместе играем в боулинг.
Они садятся, и официантка спрашивает Боба:"Как обычно?"- и приносит пиво Budweiser.

Его жене становится все более не по себе, и она спрашивает: "Откуда она знает, что ты пьешь Budweiser?"
"О, я узнал ее - это официантка из гольф-клуба. Я всегда беру кружку в конце первой игры"
Потом к их столику подходит стриптизерша, обвивает руки вокруг Боба, начинает тереться об него и говорит:
"Привет Бобби. Мне как обычно станецевать на столе, большой мальчик?"
Жена Боба в ярости хватает кошелек, выбегает из клуба и останавливает такси.
Боб бежит следом и успевает запрыгнуть рядом, прежде чем она яростно
захлопывает дверцу.
Боб отчаянно пытается объяснить, что стриптизерша, должно быть, перепутала его с кем-то, но жена его совсем не слушает и начинает орать во всю глотку, обзывая как попало и посылая на три буквы.
Водитель оборачивается и говорит:
"Да Боб, сегодня ты подцепил настоящую суку!"
Похороны Боба состоятся в пятницу.

[slavar1]

Подписан Указ..
С 1 марта ГИБДДшники будут называться: "Полицейский инспектор дорожного регулирования".

Сокращённо получается очень даже актуально..

А процессоры Пентиумы в Ментиумы не собираются мереипеновывать?

[kittec]

Мальчик и девочка лепят снеговика. Мальчик говорит:
- Таня, я принесу морковку.
И побежал.
Девочка, вдогонку:
- Вова, возьми две морковки, мы ему ещё и нос сделаем.

[megalab]

бежит лосяра по кукурузному полю , только початки разлетаются...
забегает в салун :
- эй , бармен , налей 50 грамм виски .
- а чё так мало заказываешь ? ты вон какой здоровенный . бери больше .
- да не... не надо . дури у меня и так хватает , это только для запаху...

[balaban]

- Абрам, у тебя чай есть?
- Нет.
- А кофе?
- Чай есть.