Анекдот, анекдот ... (часть 5)

[kotenok 1]

Лежат в постели муж и жена. Муж:

— Возьми в рот.
— Да ты что, нет.
— Ну что тебе стоит, возьми, а?
— Ну ладно, сходи на кухню, медом помажь, тогда возьму.

Сходил, помазал.

— Ну, бери, — просит муж.
— Сходи, сахарком посыпь, тогда возьму, — говорит жена.

Сходил и на этот раз.

— А теперь орешками посыпь, — снова говорит жена.

Пошел муж на кухню. Час нет, два нет. Жена беспокоиться начала, пошла на кухню смотреть.

— Ну давай возьму-то.
— Да иди ты, тут такой вкусный козинак получился!

[Василий67]

Тормозит гаишник машину за превышения скорости и говорит:
- Здесь максимальная скорость 60 км/ч, а вы ехали 90 км/ч. Куда так торопитесь?
- Да вот, вам 100 рублей привез!


*******
Вагон метро.
- Юноша, вы толкнули даму. Я попросил бы вас извиниться! - сказал интеллигент молодому верзиле.
- Если бы ты попросил, я бы тебя послал! - ответил верзила.
- Хорошо, что не попросил, - пробормотал интеллигент.
- Хорошо, что не послал, - ответил верзила.
- Жаль, что не подрались... - подумала дама и, отхлебнув из банки пива, вздохнула:
- Нет теперь настоящих рыцарей!

********
Разговаривают две блондинки:
- Скажи, а ты смогла бы переспать с моим мужем?
- В общем-то, нет...
- А почему?!
- Да он ничем не лучше моего!
- В общем-то, да...

******
Встретились два друга:
- Ты молишься перед едой?
- Нет, моя жена хорошо готовит.

*****
По салону самолёта проходит пилот с парашютом. Пассажирка интересуется:
- Что-то случилось, командир???
Пилот отвечает:
- Да так, мэм, ерунда, неприятности на работе.

*****
При приеме на работу:
- Девушки, сейчас вы будете проходить тест на IQ.
- А что такое IQ?
- Тест закончен.

******
Мне столько всего нужно сделать, что лучше я пойду спать.

[deykod]

- Siri что подарить девушке на 8е марта?
- Возможно что-то зеленое и волнистое?
- О! Осциллограф! Это очаровательно!

[Борода88]

- Скажите, вы евреев берете на работу?
- Да.
- А где вы их берете?

[vsv]

Приходит еврей в контору и спрашивает:
- У вас евреи работают?
- Да.
Он молча разворачивается и уходит. Приходит в новую, снова спрашивает:
- У вас евреи работают?
- Нет.
Он туда устраивается. Где-то через месяц все сослуживцы замечают, что он ничего не делает, руководство интересуется, в чем дело.
- Вы же сами сказали, что у вас евреи не работают.

[scrall]

________________
-Русские-и что вы все хлопаете -мы в день кастрировали 5000 китайцев. Два кирпича и по яйцам. Весь зал-так это же больно. А русские-да, больно очень, когда по пальцам попадаешь.
С повагою

Вариант на тему:
— А мы в день по 10 млн. кастрируем!
— Как так?!.
— Ставим в колонну и каждый берет яйца переднего себе в зубы...
А последнему — просто кирпичом по яйцам.
Далее — по тексту.

[DFedor]

Внуку три года. Проходит очередную "медкомиссию". В кабинете у психолога...
- А ваш ребёнок умеет составлять длинные предложения?
Внук ответил сам.
- Тётя, ты не разговаривай, а бери бумагу, и пиши, пиши.
- У меня вопросов нет.
- Тётя, и мне дай бумагу. И писю дай.
- Что?!!! Может быть сисю?
- Нет, писю, я тоже писАть буду.
Пояснили, что слово "авторучка" внук пока не произносит, заменяет подходящим по смыслу.
Покраснела, начала быстро писать.
В конце внук добил.
- Печать поставь!
Ну, как говорится, как вы после нас руки моете, так и мы к вам...

[Василий67]

Мент останавливает машину, а за рулем оказывается его бывшая учительница. Мент:
- Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз:
"Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения..."

[Василий67]

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.

[Василий67]

Похоронная контора предлагает услуги:
1. Оформление документов, необходимых для похорон.
2. Облачение тела.
3. Предоставление гроба.
4. Перевозка тела на кладбище или крематорий.
5. Погребение.
6. Ремонт баянов.