Анекдот, анекдот ... (часть 4)

[b_raven]

Ну так и подавайте на вход мультимедиа сигнал, хоть аудио, хоть видео

а если перевести термин multimedia дословно, то станет ещё веселее ))

[VladimirIvan]

- Почему я не могу подключиться к Wi-Fi?
- Предъявите, пожалуйста, паспорт.
- Мама, ну, перестань! Или я сообщу властям, где ты прячешь итальянский сыр!

* * *
Сегодня ешь французский сыр - а завтра предал Русский Мир!

* * *
Россия решила присоединиться к мировому сообществу и ввести санкции против России. Это решение с восторгом поддержало 146% россиян.

[VladimirIvan]

ТУРЫ СВОБОДЫ В БЕЛОРУССИЮ! В программе - покупка европейской жрачки, курение сигарет на глазах милиционеров, сквернословие и сеансы доступа к Wi-Fi без паспорта!

[Caxaroza]

Купила синий,постельный комплект...легла спать...проснулась Аватаром...блядь...спасибо вам китайцы!

[nml]

ТУРЫ СВОБОДЫ В БЕЛОРУССИЮ! В программе - покупка европейской жрачки, курение сигарет на глазах милиционеров, сквернословие и сеансы доступа к Wi-Fi без паспорта!

По моему, вы слабо представляете белорусские реалии.

[VladimirIvan]

По моему, вы слабо представляете белорусские реалии.

Это анекдот!

[igor1000]

Муж возвращается с охоты:
- Как охота, дорогой?
- Нормально, месяц мясо покупать не будем.
- Ты убил лося?
- Нет... пропил зарплату.



- У меня жена страдает от алкоголизма.
- Пьет?!
- Нет, я пью, она страдает.

[shefold]

Сидит на берегу речушки мужичёк (глухой), рыбку ловит, птички, солнышко - лепота вобщем.
Тут рядом с мужичком останавливается другой мужичёк (глухой), и такой диалог:

- Ты чё, рыбу ловишь?

- Да нет, я рыбу ловлю.

- А я думал ты рыбу ловишь.

[shuliy]

французский и китайский лингвисты решили написать имена друг друга, каждый на своём языке.
- Моя фамилия Ге, - сказал француз китайцу.- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, ни один из них не подходит для фамилии.- Почему?- Потому что один имеет значение «колесо», а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.- А что плохого в колесе?- Мужское имя не может быть круглым. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий «клавиатура», «корнеплод», «страница», а также прилагательное «бесснежный» и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - «девственный».- Но это, мягко говоря, не совсем...- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают «сбривающий мамины усы».
- Хорошо, теперь я напишу твое имя.- Моя фамилия Го.- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.- Что означает буква G?- У нас, европейцев, сами по себе буквы ничего не значат, но чтобы проявить к тебе уважение, я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается.- Отлично! Дальше O?- Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающие, что слово не длинное и скоро закончится.- Hguhey... дальше O?- Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!
Русский лингвист поставил бокал на стол, взял листочек и написал «Го» и «Ге».- И всё?- Да.
Француз с китайцем почесали в затылке.- Хорошо, а какая у тебя фамилия?- Щекочихин-Крестовоздвиженский.- А давайте просто выпьем? - первым нашёлся китаец.
Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.

[dartav]

Борис Палеев

В юности у меня была одна странная подруга. Правда, странность ее проявлялось лишь в одном. Даже не знаю, как сказать... В общем, она очень любила комментировать моменты нашей близости. Причем, прямо в эти самые моменты. Все было бы ничего, но она потребляла интонации спортивного комментатора. Что интересно, и себя и меня именовала в третьем лице. Или литературными героями. Или вообще безлично.
Часто качество комментариев приносилось в жертву количеству. Тогда вовсю в ход шли штампы. Например:
- Два молодых тела сплелись в страстных объятиях.
Или:
- И вот измученный жаждой путник готов захлебнуться влагой волшебного колодца.
Надо сказать, что иногда путнику от делового тона таких комментариев становилось не по себе, и только моя щенячья неизбалованная энергия вкупе с редкой красотой подруги позволяла довести до конца историю с волшебным колодцем.
И вот однажды в самый разгар страстей я был назначен Аладдином, а сама она сказалась волшебной лампой, которую Аладдин должен был тереть до появления джинна. Все шло неплохо, и, судя по комментариям, джинн уже был совсем близко. Во всяком случае, шел такой текст:
- Нелегко пришлось Аладдину. Но он почти уже у цели. Еще несколько взмахов, и магическая лампа взорвется и подарит Аладдину секрет блаженства...
В этот момент хилое фанерное дно старого топчана выскочило из пазов, и Аладдин вместе с лампой с треском провалились на пол. В полете я врезался носом в раму топчана, от боли в голове у меня все помутилось.
В этот момент я услышал спокойный голос:
- Сезам открылся...
Я не верил своим ушам. Она продолжала:
- ...но ключ, ключ из двери надо вынуть, а то очень больно...
Я не мог понять, о чем она говорит. Мне казалось, что ключ уже вылетел сам собой в процессе катастрофы. И только, когда я стал помогать ей подняться, я оценил всю самоотверженную силу женской фантазии.
Оказывается, в момент обвала в изящный зад моей волшебной лампы воткнулся неизвестно откуда взявшийся шуруп.
Интересно, найдется ли хоть один мужчина в мире, который скажет что-нибудь подобно - романтичное, если ему в минуту любовной страсти всадить в задницу ржавый гвоздь?