Анекдот, анекдот ... (часть 5)

[deykod]

- Тут-тук, откройте.
- Вы кто?
- Мы свидетели Бабыяговы.
- Иеговы что ли?
- Нет! Мы видели саму Бабу Ягу!

[NewWriter]

̶̶ Пациент, у вас рот открыт.
̶̶̶ Я знаю, я сам его открыл...

*******

Ночь. Стук в избу.
-- Дед, дрова нужны?
-- Нет.
На утро дед проснулся - дров нет.

*******

-- Как ваша фамилия?
-- Спасибо, хорошо поживает. А ваша?

*******

Воздух не замечаешь, пока его не испортят...

************

Бежит мужик по перрону за уезжающим поездом, а люди ему кричат:
-- Раньше на вокзал приходить надо было!
-- Раньше, раньше.. Уже второй день бегу...

************

Итак, вы зашли в лабораторию и видите какой-то научный эксперимент. Как определить, кто его проводит?
Если там что-то зелено-красное и дрыгает ногами, значит это биологи.
Если там что-то шипит и воняет - это химики.
Если там что-то не работает, это, разумеется, физики.

******************

-- Ну и как ты себя чувствовал во время своего первого прыжка с парашютом?
-- Как птица! Лечу и гажу, лечу и гажу...

[Kabron]

Потомственный аристократ называет свой замок скромным жилищем.
Потомственный плебей называет бОльшую комнату своей халупы залом.

[Борода88]

Раньше замки строили короли, сейчас шуты.

[Борода88]

С тяпницей!

ПЕРЛЫ СПОРТИВНЫХ КОММЕНТАТОРОВ

Хули Лопес бьёт по воротам! Хули — это его имя.

И мяч, преодолев последнее препятствие между ногами вратаря, влетает в ворота.

Футболистам, у которых нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос.

Под мышкой, как мыло в ванной, скользнула шайба.

Опережаем немок на полтора километра. Это даже не трамвайная остановка, а расстояние от речного вокзала до бог знает куда. (биатлон)

Аpбитp достал из штанов yдаление.

Я тут стучу по голове, по монитору, по книгам. Что тут вокруг еще деревянное, боже мой!

Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом.

Надеемся, что с Недведом все будет нормально, хотя несут его ногами вперед.

Динамовцы сегодня выступают без привычных голубых трусов.

Фигурное катание — это же искусство, это даже не футбол!

Защита хромала на обе ноги, практически не вставая с колен.

10 минут до начала матча, я напоминаю, счет по прежнему 0:0.

Футболистам легко бегать по полю, а ты попробуй разумно прокомментировать их действия.

Стырено отсюда: https://ok.ru/group53875099959535/topic/66083070678511

[micoss]

Основной закон химии:
Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная.


Кто губы накачивает, кто сиськи вставляет, кто задницу увеличивает…
Да поймите вы наконец, сколько Жигуль не тюнингуй, Мерседес НЕ получится!

[verdana]

Чтобы кожа рук не шелушилась от мороза, возьмите половину лимона, щепотку соли, бутылку текилы и не выходите на улицу.

При выезде из Московской области на автозаправке висит огромный плакат: "Водитель! У тебя остался последний шанс заправиться по 50 рублей за литр!" Водитель, смущенный рекламой, залив полный бак, переезжает Оку и видит на первой же автозаправке в Рязанской области: "Бензин по 40 рублей за литр".

Только честно ответьте. Какие ассоциации у вас возникают, когда слышите фразу: "в овальном кабинете"?

Когда женщина ругается матом – это некрасиво! А когда она работает на двух работах, а муж лежит на диване – вот это красотища!

Что характерно, ленивец меня никогда не кусал, и я не проводил неудачные опыты с его ДНК, но некоторые способности этого животного мне каким-то образом передались.

[Борода88]

Послушайте, а почему вы книгу вверх ногами держите?
— А вы Фрейд, что-ли?
— Причем тут таки Фрейд?
— Это же книга! Какие у нее ноги? Вы еще скажите, что я ей меж страниц заглядываю!

Наум Абрамыч, а вы кудой?
– Таки Сема шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: я иду покупать яйца!
– На Привоз или к тете Циле у лавку?
– У теплое море!

Сара говорит мужу:
- Вот вспомни фильм "Семнадцать мгновений весны". Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
- Это она так думала...
- Он не мог её обманывать!
- Весь Третий рейх таки мог, а её не мог?

Раньше, в советские времена, лишь власть портила людей. А теперь к власти приходят уже готовые кадры.

В банке:-Я не хочу брать кредит под такой высокий процент.
-Да Вы, батенька, антисемит.

[NewWriter]

Запланировал жить вечно. Пока всё идёт по плану.

************

Частная клиника. Заходит молодая девушка.
-- Доктор, у меня сегодня свадьба. Мой жених - предельно чеcтный человек строгих нравов, будет первая брачная ночь, а у меня там уже это... ну вобщем это... надо чтобы была кровь.
-- Прошу в кресло. А завтра утром опять ко мне.
На следующий день:
-- Спасибо, доктор, он поверил, была кровь, столько крови, и на стенах, и на потолке, и на полу, и вся постель в крови. Спасибо вам большое!
-- Замечательно. Прошу в кресло.
-- Зачем?
-- Ну не всю же жизнь вам с лезвием там ходить.

****************

Василий Иванович:
-- Ну, Петька, как первый день в институте прошел?
-- Отлично! Там даже вас еще помнят. Нас даже с какими-то птицами сравнивали..
-- Орлами, небось, величали?
-- Нее, поменьше птичка какая-то.
-- Сокол?
-- Нее, лесная, вроде...
-- Хм. Филин? Клёст? Дятел?
-- Во, точно! Два долбака, говорят.

*************

Идет урок в бурсе (церковная семинария). Поп спрашивает:
-- Ну-ка, остолопы, скажите, что есть "божественная сила"?
...молчание...
-- Так вот, остолопы, божественная сила - есть произведение божественной массы на божественное ускорение.

************

Мужик купил в аптеке три флакона лекарства на спирту, похмелиться. Пришел домой, выпил. И тут как давай его корежить. Скорую вызвал. Приехали, врач посмотрел на флаконы:
-- Ничего, пройдет. Это дают роженицам по пять капель, чтобы таз раздвинулся...

************

Парень девушке:
-- У тебя такие красивые глаза... Особенно правый.

************

Заупрямился у мужика верблюд в пустыне, не хочет идти. Еле дотянул до небольшого оазиса, а там надпись - "Верблюдоремонтная мастерская". Мужик туда, а там стоит эстакада и здоровенный мастер, мужик к нему:
-- Здрасьте, вот, верблюд сломался, не идет...
-- На эстакаду!
Затолкали верблюда на эстакаду, мастер берет кувалду и хрясь верблюда по яйцам! Верблюд с пробуксовкой срывается с места и в клубах пыли уносится вдаль. Мужик:
-- Ээээ, а как же я теперь его догоню??
-- На эстакаду!..

[AVO777]

Вопрос в кроссворде: «Инструмент для закапывания». Три часа голову ломал все перебрал: лопата, кирка, совок и т. д. А оказалась — пипетка!

Если ночью выйти во двор, лечь на землю и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.

Майор объясняет в аудитории: — Максимальный угол возвышения пулемета БТР 30 градусов. — Каких градусов, товарищ майор, Цельсия или Фаренгейта? — (немного подумав) Фаренгейта. Дружный хохот в аудитории. — Ну уж и пошутить нельзя. Конечно, Цельсия.

— Время не подскажете?
— У меня нет часов. А были... водонепроницаемые, пылестойкие и противоударные.
— Hу, и где же они?
— Сгорели...

Новый продукт на рынке - гомеопатические препараты на святой воде. Двойной удар по болезни!