Анекдот, анекдот ... (часть 5)

[oxan]

Заходит мужик в сервис по ремонту оргтехники, и спрашивает: - Почему у меня в принтере картон застревает? - А вы на ДСП печатать не пробовали?

Windows, написанная в Одессе: после загрузки появляется надпись: "Таки, я загрузилась!" и в течение 15 минут играет мелодия "Семь сорок", которую нельзя ни приостановить, ни отменить.

После стирания файлы попадают в находящийся на небе независающий компьютер.

Разнообразие жизни современного человека. Когда я устаю работать за компьютером, то меняю обстановку: беру ноутбук и пересаживаюсь на диван.

[NewWriter]

Мужыг рассказывает приятелю:
--- Давеча иду я вечером от родственников... Там свиней рубили, туши разделывали, устал вобщем... Иду, значится, домой, а два топора в рукава куртки затолкал и придерживаю их ладонями, а до дому надо через пустырь идти... И тут из кустов выскакивают три амбала недоброй наружности и ко мне: "Ну всё, мужик, снимай куртку, гони бабло, иначе хана тебе"... Ну, думаю, попал, их трое, я один, деваться некуда, надо отдавать. Потянулся куртку расстегивать, и тут чувствую, руки липкие какие-то и запах нечистый от них. Глянут - ах черт, топоры же грязные немытые прямо в рукава запихал и куртка теперь в бурых пятнах... Говорю амбалам: "Блин, звиняйте мужики, испачкал куртку". Говорю и чудится мне, будто я сам с собой разговариваю - нету никого в округе и тишина стоит...

[agnostic]

Не уж-то ей так в жизни не везло.

Не, она балована.

Прийшов Мыкола до Гали свататься. А она ему гарбуза...
Вернулся домой. Мать спрашивает
- Ну шо?
- Та ничого, не хоче Галя за мене выходыты...
Берет мать сына за руку и тащит до Галиной хаты. Пришли...
В хате Галя и ее родня.
Мать говорит:
- Мыкола, знимай штаны
- Та шо Вы, мама, невдобно...
- Снимай, кажу.
Мыкола снимает.
Мать Гали:
- Ого!
- От и я кажу - ОГО! А ваша Галя - балувана.

[Ан-162]

— Роза Марковна, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы?
— Из-за убеждений…
— Каких убеждений?
— Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.

У отца новорожденной девочки спрашивают:
— И как девочку назвали?
— Аврора.
— О, красиво, богиня утренней зари…
— Вот все так говорят, а дедушка заладил: крейсер, крейсер…

Вот и наступила весна… На железнодорожных ветках набухались железнодорожники…

- Интересно, что женщины находили в мужчинах раньше?
- Когда раньше?
- Ну, когда ещё не изобрели деньги, машины...

- Здравствуйте, Вы нам звонили?
- Да, звонила.
- А мы Вам нашли кандидата. Самостоятельный, общительный, воспитанный, без вредных привычек, любит детей.
- Очень хорошо.
- И уже кастрированный.
- Чего-чего? Это брачное агентство?
- Нет, это приют бездомных животных.
.

[dimmich]

Мальчик пишет письмо в мотоклуб:
«Дорогие дяденьки, я ругаюсь матом, не хожу в школу, плохо себя веду, хулиганю. Листком, на котором я вам пишу, я вытер задницу. Примите меня в мотоклуб!»

Через неделю получает мальчик ответ из мотоклуба:
«Знаешь, мальчик, мы тебя не можем принять в мотоклуб. Потому, что настоящие байкеры задницу не вытирают…»

источник

[verdana]

Ох, поставьте мне такой укол, чтоб я умерла...
С удовольствием!
- Это шутка.
- Ватку прижмите...

[scrall]

Все-таки, не так часто мы, бедняжки, выходим замуж. Мужья нынче пошли уж больно живучие.

[AVO777]

7777777777

[Инн]

Известный немецкий алгебраист Эрнст Эдуард Куммер (1810–1893) очень плохо умел считать в уме. Если при чтении лекции ему надо было выполнить простенький расчет, он обычно прибегал к помощи студентов.
Однажды ему надо было умножить 7 на 9. Он начал вслух рассуждать:
— Гм... это не может быть 61, потому что 61 — простое число. Это не может быть и 65, потому что 65 делится на 5. 67 — тоже простое число, а 69 — явно слишком много. Остается только 63...

[sabold]

Прочитал в Интернете новость: пьяный гей убил пожилую лесбиянку.
Вы даже не представляете себе, что теперь мне предлагает контекстная реклама.