Анекдот, анекдот ... (часть 5)

[sabold]

Циля Абрамовна однажды на курорте легла загорать около нудистского пляжа.Спустя пару минут, кричит через ограду:

- Мужчина! Я так больше не могу! Или срочно одевайте плавки, или таки давайте что-то решать!

[stalkernet]

не мое.

Стою в очереди продуктового супермаркета.
И, редкая вещь- одежда на мне гражданская, не хирургическая.
Тут какая- то тётка, из моих бывших пациентов, громко, на весь магазин:
"Привет!! Как славно наконец-то увидеть вас одетым!!"
Тишина. Прерываемая хихиканьем и весельем и покупателей и персонала.
Покрытый краской и мигом вспотевший- эвакуируюсь.
И только в машине в голову приходит ответ:
"И я крайне рад видеть вас не голой!"

Товарищ рассказал: его сын раскопал, что в украинском языке "чоловик"- это и муж и человек. Сын это открытие поведал теще и добавил, что в таком случае женщина в это украинское понятие не входит, но всё равно они с тещей не иначе, как друзья. Через некоторое время прибегает жена и выписывает сыну по самое немогу, зачем , мол, тещу обозвал собакой.

[Ан-162]

Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак - ЮБКА на ножке. И тут меня поразила страшная догадка...

Жена:
- Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
- Не сегодня, сегодня голова болит.

- Так, раздевайтесь, дамочка, будете супружеский долг отдавать.
- А вы, вообще, кто??
- А я коллектор по вашему долгу.

Непрочитанные книги умеют мстить.
Особенно хорошо это удается Уголовному Кодексу и инструкции к бензопиле.

Уже неделю не могут остановить девочку, которая прыгает на батуте в комнате с натяжным потолком.

Только сев на пол в позу лотоса и расслабившись, понимаешь простые вещи: надо помыть под шкафом, и вон куда делась зарядка от телефона.

Я не даю церкви пожертвований. Не хочу увеличивать страдания рабов божьих от обжорства и тяжесть на их души от веса золотых цацок.

[verdana]

- Блин, пришел директор, увидел, что я играю в World of Warcraft...
Через пять минут попросил зайти к нему в кабинет...
- Ищешь работу?
- Неа... Он мне доспехи продал. Дорого, сцуко, но выбора не было.

[akegor]

"То ли воздух нынче рьян, то ли леший нынче пьян, ..."(с), но анекдоты куда-то бесследно пощезают. С чего бы это? Наверное, как том анекдоте:
...
- О, да ты была девушкой?!
- Да нет, ты так торопился, что я колготки снять не успела...

[Ан-162]

Сижу на курсах по борьбе с нарциссизмом. Я здесь самый красивый.
(Kabron, )

я не из типов что как слизни
прилипли к жёнам и домам
я вольный волк бунтарь по жизни
да мам?

Ради бабы своей все отложу,
Чтоб в тоске у окна не сидела.
То коня шугану, то избу подожгу —
Ей нельзя без любимого дела.

Если мужчина терпеливо выслушал, что у девушки произошло за день, это должно быть засчитано за прелюдию.

— Вам не трудно сделать мне кофе с пенкой?
— Да раз плюнуть.
`

[verdana]

Мне было настолько лень разбираться как настраивать время на микроволновке, что я просто включил её в розетку ровно в полночь.

Долго не мог понять выражение: "А руки-то помнят!",
пока не от меня не ушла девушка.

Краткое содержание “Волшебника Изумрудного города”:
девочка, перенесенная в волшебную страну, убивает первого попавшегося ей человека, и объединяется с тремя незнакомцами, чтобы продолжать убивать.

- Заметил – когда бухаешь, ногти и щетина растут гораздо стремительнее.
- Это организм начинает понимать, что во время пьянок ты превращаешься в животное, и пытается адаптироваться, отращивая когти и шерсть.

- Да добрая я, добрая, - бормотала себе под нос Добрая Фея,
оттирая чью-то кровь и мозги с волшебной палочки.
- Только нервная немного...

Мой кот взял на себя роль мужчины в доме:
прихожу с работы он первым делом требует пожрать,
потом его надо выслушать, затем требует ласки (независимо устала я или нет) и наконец, получив все, чего хотел, ложится спать развалившись на пол-дивана да еще и храпит.

[Резус]

Лучшие палочки для еды - шампуры с шашлыком.

Только накануне 23 февраля можно увидеть в автобусе улыбающуюся девушку с только что купленной дрелью.

Кто не работает, тот удачно вышла замуж.

Перекличка в армии:
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Тридцать щенков!
Молчание.
- Тридцать щенков!!!
- Да Зощенков я, Зощенков...

[Резус]

- Ананасы! Ананасы!
- А чего такие мелкие?
- Дичка!

Удалось, наконец, скрестить моль и тлю. Охренеть, какая мля получилась!

Охотник встречает другого охотника:
- Ну,какая добыча?
- Да вот, ежей настрелял.
- ???
- Жене на тапочки, тёще на воротник.

- Борт 121376, вызываю диспетчера! Горючее на нуле! Все приборы - отказали!! Мы теряем высоту!!!
- Hу че разорался?.. Слышу я. Вычеркиваю...

Летит компьютер с 9-го этажа, и думает: "Вот бы щас зависнуть!"

Как программист ездит в лифте?
Надо ему, допустим на 12 этаж - он жмет кнопочку 1, потом - 2, а потом ищет где "Enter"

[stalkernet]

Во время поездки на Эльбрус, когда мы ехали уже в горах, экскурсовод рассказал примерно следующую местную легенду:
"Видите вон ту скалу? Говорят, давным-давно в соседних аулах жили чудесный юноша и прекрасная девушка. В первый раз увидев друг друга они решили во чтобы то не стало пожениться, так сильна была их любовь. Но их родители были категорически против их брака, ведь отец невесты был богат, имел большой дом и много баранов, а родители юноши были бедны и еле-еле сводили концы с концами. Но родители юноши происходили хоть и из обедневшего, но древнего и знатного рода, а родители невесты не могли похвастаться знатным происхождением.
И вот, совсем отчаявшись пожениться, юноша и девушка решили свести счеты с жизнью. Вместе они поднялись на гору, нашли крутой обрыв, взялись за руки и, разбежавшись, собрались прыгать. Юноша прыгнул, а девушка, испугавшись смерти, в последнюю секунду бросила его руку и остановилась у самого края.
Юноша упал на дно глубокого ущелья и разбился, а на том месте, куда он упал, выросло растение. Как думаете, как оно называлось?"
"Дикая роза! Лилия! Мак! Барбарис!" - послышались голоса пассажиров автобуса.
…"Лопух" - громким басом авторитетно заявил водитель