Анекдот, анекдот ... (часть 5)

[AVO777]

7777777777

[Ан-162]

Скоро в ЗАГСе будут спрашивать: "Готовы ли вы дать друг другу логины и пароли от контакта и одноклассников?"

Новый русский проверяет у сына тетрадь:
- Сынок, я что-то не въезжаю. Написано "классная работа", а стоит двойка.

Водитель троллейбуса съел сникерс и не тормозил 4 остановки.

— Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину?
— А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?

— Волнуетесь?
— Да.
— Первый раз?
— Нет, я уже волновался и раньше...

Родительское собрание напоминает сборище секты — все внимательно слушают учителя, потом отдают ему деньги, и задумчиво расходятся в сумерках.

Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит:
— Отпусти меня, любое желание исполню.
— Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
— Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание.
— Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему — не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин.
— Тебе автостраду четырех или шести-полосную?

[Ан-162]

Списывание с одного источника — плагиат, списывание с двух — компиляция, с трёх и более — диссертация.

Энергоэффективность у нас - это охлаждать кондиционером помещение, в котором слишком сильно греют батареи.

- Говоришь, говоришь им... Делайте бэкапы! Ре-гу-ляр-но де-лай-те бэ-ка-пы... - бормотала уборщица, энергично работая шваброй в серверной.

Заметьте, родители говорят: "Мы так в детстве не поступали", только если рядом нет бабушки и дедушки.

Русские и американцы решили провести необычный эксперимент по обмену опытом сотрудников полиции двух стран.
Дорожные полицейские США приехали в Россию наводить порядок на наших дорогах, а наши гаишники полетели в Штаты "приобретать опыт".
Прошел месяц. Высокое начальство в Кремле требует доложить о результатах.
Начальству докладывают - наши первое время пытались брать взятки.
Начальство ругается, потом спрашивает:
- Ну а как американцы?
- Первое время пытались не брать взятки.

Умный отстаивает правильную точку зрения, упрямый – свою, дурак – ту про которую ему сказали, что она правильная, карьерист – точку зрения начальства, хитрец — уже сказал дураку какая точка зрения правильная, подлец – записывает, чтобы доложить кому надо, а мудрый просто молчит.
(не напоминает некоторые темы на казусе? )

[verdana]

....мудрый просто молчит.
(не напоминает некоторые темы на казусе? )

Такое количество мудрецов в одном месте....

[Ан-162]

Ниче не добился

А я и не собирался ни с кем биться.
Бейтесь, добивайтесь, а я просто живу, и наслаждаюсь жизнью.
Для этого много денег не нужно.

зато мудрости набрался...

Да, представьте себе. Есть немного. Насчет споров вот Вам мудрость:

Хватает пса за уши, кто, проходя мимо, вмешивается в чужую ссору.

А если думаете, что я себя тут мудрецом выставляю, то вот еще мудрость:

Видал ли ты человека, мудрого в глазах его? На глупого больше надежды, нежели на него.

.
Некоторые товарищи, анекдоты почему-то слишком серьезно восприняли.
Задело?
Ваши проблемы.
Я тоже не помогаю. Я лишь провоцирую думать.

А теперь по теме:

Руководство «АвтоВАЗа» предъявило претензии к китайцам, почему они не подделывают их автомобили. На что китайцы ответили, что они пытались, но машины получались лучше и дороже.

Есть 2 типа людей:
1) могут свернуть горы, если им дать интернет
2) могут свернуть горы, если у них отобрать интернет

— Сэр, мы окружены!
— Супер! Теперь мы можем атаковать в любом направлении!

[stalkernet]

Тороплюсь на судебное заседание, здание суде спрятано в хорошо озелененном жилом массиве. Иду по навигатору, но как полагается женщине - немного заблудилась. Навстречу девушка с коляской, явно из соседнего дома, в шлепках.
Я- "девушка, где в вашем микрорайоне суд?"
Девушка обиженно молчит, потом укоризненно смотрит мне с глаза и медленно так, вопрошает: "Где... у нас тут...ЧТО ДЕЛАЮТ?"

Мы как-то ехали в троллейбусе, а сзади ехал другой. И я спросил: "Как думаешь, он нас обгонит?". И Юля всерьёз задумалась.

Американцы изобрели ионно-алюминиевую батарею, в качестве электролита - мочевина.
С утра в батарею пописал и весь день в квартире светло....

Утренняя подстава была жестока.
Откопала в новом Blackberry мелодию для будильника "Шум моря". Радостная поставила, ещё погромче... Так, думаю, с утра буду приятно просыпаться под звуки моря.
Вот только утром я подпрыгнула в кровати до потолка, потому что оказалось, что шум моря - это первые 10 секунд, а потом (!) душераздирающий гудок парохода. А кошка, бедная, от этого гудка уронила на себя утюг, но вовремя увернулась...

[Ан-162]

С появлением детей снова начинаешь отпрашиваться у родителей, чтобы куда-нибудь сходить.

Начат выпуск украинского аналога куклы Барби - "Оксана".
В комплект входят: её друг Мыкола, хата, летняя кухня, два гектара огорода, лопата, грабли, отрава для колорадских жуков.

Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость американцев. Это стало очевидно после подсчета тех долей секунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать “Согласен”.

Звонок на радио: "Здравствуйте, поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то как завис виндовс". Диджей: "Я не помню такой, может, напоете?". Слушатель: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна, сильная женщина плачет у окна..."

Надпись под знаком "Обгон запрещен":
"Уважаемые женщины! Данный знак распространяется не только на машинки красного и черного цвета!"

Уважаемые производители телевизоров! Сделайте такую кнопочку на телевизоре, на которую нажимаешь и пульт пищит, где он там валяется.

В семидесятых годах детям объясняли, что светодиод — это такая маленькая радиодеталь, которая светится, как светлячок.
В наши дни детям объясняют, что светлячок — это такой маленький жучок, который светится, как светодиод.

[Ан-162]

Постепенно смысл всей мировой экономики сводится к тому, чтобы продавать друг другу товары, произведенные в Китае, по возможности выдавая их за свои.

Дозвонился до техподдержки, сказал "Наш звонок очень важен для Вас, дождитесь вопроса абонента" и начал тихо импровизировать на рояле.

Одесситка поздравляет соседку с днем рождения:
- Софочка красоты тебе..любви...денег...ума..- а все остальное у тебя есть!

В чате гламурная фифа и программист. Фифа пишет через А:
- Я бАгиня!
Прогер отвечает:
- Точно! Ошибка ты программная!

Когда ты холостяк — все валяется по своим местам. Женился — и все аккуратно сложено черт знает где!

- Как возродить СССР? Всем бывшим в его составе республикам вступить в Евросоюз, а потом исключить из него Германию, Францию, Италию и т.д.
- Думаю, при таком раскладе, Германия, Франция, Италия и т.д. сами свалят.

Заседание правительства.
- Через сорок лет наша страна станет богатой!
- Жаль, что нас уже не будет...
- Не "жаль", а "потому что"!

[0808andrew]

Взято с Мэйла...Украсть данные можно с помощью мигающего светодиода.Голубые светодиоды подходят для кражи данных лучше, чем голубые и зеленые. Частота их мигания достигает 6 тыс. раз в секунду.
Голубее голубого, что за цвет??? https://hi-tech.mail.ru/news/hdd-diode/?frommail=1

[Caxaroza]

Мельников Сергей
22:47
У нас в контору в 80х приехал корреспондент "Огонька". Посмотрел, поснимал, спиртом напоили. Сделал эффектный снимок, когда у лаборантки в руках сгорел с икрами паяльник.
Потом в "Огоньке" вышла статья с этим фото. Подпись убила всю контору, институт ржал недели две.
" Лаборантка Хабибулина припаивает искрящимся паяльником проводники к полупроводникам."