Анекдот, анекдот ... (часть 5)

[trinex]

Существуют две причины, по которым может тормозить компьютер:
1. Вирус.
2. Антивирус.


Мужчинам на заметку: Девушки, которые не едят после шести, пьянеют в два раза быстрее!

[trinex]

Жена мужу:
- Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж:
- Мне будет тебя очень не хватать!

[trinex]

Встречаются как-то два певца. Один другому:
- Скажи мне, Борис, а правду говорят, что если в рот брать голос лучше становится? А то надоело под "фанеру" петь.
- Не знаю, Филипп. Петь-то я только потом начал.




Ну что, лошки, трусы-носки свои получили?
Ждём теперь на 8 марта золотишко и айфоны.




Утро после первой брачной ночи. Жених идет в душ с безжизненно
обвисшим членом. Невеста, впервые это увидев, спрашивает, что это такое?
- А это та штучка, которая нам ночью доставила столько наслаждения.
- Боже мой! А как стерлась-то!



Купи лезвия, пену и носки перед 23-им, поставь жену в тупик.




Беременная блондинка заходит в автобус, смотрит на меня и говорит:
- Вы не уступите мне место?
- Нет.
- Потому что вы свинья!
- Потому что я водитель автобуса.



- Доктор, пульса нет!
- Чур, кроссовки мне!




- Доктор, вот уже много лет я страдаю шопингоманией и игроманией, можете мне помочь?
- Конечно, вот вам рецепт, попьёте с недельку.
- Но это же пурген!!!
- Ну, вам же всё равно, на что просерать деньги - так хоть желудок очистите.




- Значит так, черти. Надо напрячь терпил, чтобы пацаны могли поблатовать как им хочется.
- Господин министр, можно для журналистов поподробнее?
- Для лохов повторю. Нужно поднять ставку НДФЛ и увеличить пенсионный возраст, чтобы снизить назгрузку на бизнес.



- Что делать, если видишь перед собой маленького зеленого человечка?
- Переходить дорогу...




Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука торчала из чемодана.





Муж - жене:
- Слушай... эта... завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой...
как ее... Джулией Робертс...
- Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену?
Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?
- Ну ты дура! Это кино такое - "Свадьба моего лучшего друга". Какая
ты темная, некультурная...
- Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала,
что пойдем на "Лебединое озеро", кто с удочками поперся?




Мужик приходит в аптеку:
- Дайте пачку презервативов.
- Какого размера?
- Да я точно не знаю...
- Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет
и померьте.
Через 10 минут мужик возвращается:
- Я передумал, не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?

[NewWriter]

.....
Мюллер тестирует сотрудников на профпригодность:
-- Загадайте двузначное число.
-- 29.
-- А может 92?
-- Может и 92...
Мюллер записывает: "Не годен, слабохарактерный"
... Тот же вопрос другому - число? - 71 - а может 17? - нет, именно 71. Записывает: "Слишком настойчивый".
Вызывает следующего, то же самое:
-- Число?
-- 88.
-- Ааа, это вы, Штирлиц?...

[Борода88]

[sabold]

- Вчера с Яшей пытались заняться сексом в душе....
- Ну и шо?
- Таки ничего! У меня в глазах огонь и страсть, а он шо-то бубнит про счётчик и воду.

[verdana]

— Ну, а теперь давай за работу…
— Отличный тост!

[NewWriter]

Уважаемые читатели,
С 29.02 по 31.02 анекдотов в на сайте anekdot.ru не будет, по техническим причинам. Приносим своим извинения

=========
хыы. Это к тому, что большинство анекдотов копипастится именно с того сайта

[sabold]

Лежат девушка с парнем.
Он :
-"Тебе домой не пора, а то муж заругается".
Она :
-"Да нет, скажу на скамейке воздухом дышала и уснула".
Он :
- "А если не поверит ?".
Она :
-" Тогда пошел он на хрен, что это за семья, где нет доверия!"

[sabold]

На 23-е февраля любимому подарила пивную кружку. А он на 8-е марта подарил золотые серьги. Жива ещё традиция выменивать у дикарей золото за стекляшки…