Анекдот, анекдот ... (часть 5)

[j-Roger]

* * *
Я спросил электрика Петрова:
- Почему у вас на шее провод?
Но молчит Петров, не отвечает.
Только ветер труп его качает...

[AVO777]

Купил китайское полотенце. На нем написано:
"ПОЛОТЕНЦЕ СТЕРИЛЬНОЕБАННОЕ".
Очевидно, пропущен пробел. Но где именно???

Во время бала-маскарада жена шепчет своему мужу:
– Вон тот мушкетер мне просто прохода не дает. Не знаю, как от него избавиться.
– Просто сними маску.

Дед закинул невод и снова поймал рыбку золотую. Она его спрашивает:
– Бабка жива.
– Да.
– Тогда жарь.

Выбирая между Василисой Премудрой и Еленой Прекрасной, опытный Иван-Царевич всегда выбирает Марью-искусницу.

[Kabron]

«Над кем посмеялся, тому уже простил, того даже полюбить готов.»
―Иван Сергеевич Тургенев

[verdana]

Возраст человека делится на три стадии:
«Детство. Юность и … «Вы отлично выглядите!».
Есть, правда, еще четвертый этап — совсем грустный
– «Вы прекрасно держитесь!».

[deykod]

Возраст человека

Старость - это когда, проснувшись знаменитым, радуешься тому, что проснулся.

[AlexanderZh]

— Вовочка, расскажи нам о своем распорядке дня.
— Ну так — просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю хуй тряпочкой, завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю хуй тряпочкой, учусь, прихожу из школы, вытираю хуй тряпочкой, обедаю, готовлю уроки, вытираю хуй тряпочкой, иду гулять, возвращаюсь, вытираю хуй тряпочкой, ужинаю, вытираю хуй тряпочкой, ложусь спать...
— Вовочка, ты чем-то болен?
— Почему?
— Ну, ты же постоянно вытираешь хуй тряпочкой.
— Нет, просто когда у меня папа депутатом стал, у нас постоянно на двери мелом пишут «ХУЙ».

[DanilinSA]

Так трудно порой договариваться с садовыми вредителями. Ты им: «убирайтесь, самому есть нечего...», а они в ответ что-то про толерантность, общечеловеческие ценности и что я расист, сексист и таксидермист

[stalkernet]

Дочка (4 года) сейчас говорит:
- Пап, микробы добрые, да?
Я:
- Почему?
- Ну они же помогают нам избавиться и от садика, и от школы, и от работы!

Снимали как-то квартиру. Подключили интернет, настроили роутер. Решили не паролить wi-fi, открытая сеть всем доступна, название точки - номер кв. Через несколько дней звонок в дверь и далее диалог:
Девушка - Это у вас wi-fi открытый?
Я - Да, у нас.
Д - Вы офигели? Мы уже все проверили и отключили интернеты! А ребенок где-то берет связь! Ставьте пароль! Мы уже устали!

Читаю на коробке из-под лазерного картриджа слоган изготовившей его компании - "Раскрась свой мир".
Всё бы ничего, но это чёрный картридж.

Знакомая рассуждает: "Теоретически, если чтобы сбросить килограмм нужно "недоесть" 9 тыщ калорий, то мне при норме 2 тысячи в день нужно не есть всего 4 дня. То есть с лишней десяткой я справлюсь дней за сорок!" Воодушевленный голос ее парня с кухни: "Конечно! За сорок-то дней даже родственники с потерей справятся!"

[Bald_Bob]

Трамп с папой римским на яхте. Вокруг репортеры, журналисты.
Порыв ветра сдувает шапочку с головы папы римского и она падает в воду.
Трамп выходит из яхты прямо в воду и идет по воде аки посуху и приносит шапочку.
На следующий день все газеты выходят с огромными заголовками
"HE CAN'T SWIM"

[oxan]

Одна подруга спрашивает другую:
— Как твой муж относится к тому, что ты играешь в компьютерные игры?
— Он тоже играет.
— Так у вас семейная идиллия?
— Нет, у нас семейная война. Компьютер один!

Жизнь без любви как компьютер без Интернета...

— Так и просидишь за своим компьютером всю жизнь.
— Идеально. Спасибо за пожелание.