Анекдот, анекдот ... (часть 5)

[Ан-162]

Уровень жизни в стране повышается.
Население начинает захлебываться.

Требуется разнорабочий на мебельноколбаснометаллургический завод.

Сисадмин принес к нам в холодильник свою бутылочку кетчупа.
На этикетке ручкой написано:"Помидоры.zip"

- Зайдите, зайдите ко мне! Это ваше заявление на отпуск?
- Да.
- У вас, что совсем нет никакой совести?
Вы понятия не имеете, как мало вы вообще работаете!
Сейчас я вам это продемонстрирую.
Считайте вместе со мной. Как известно, в году 365 дней.
Каждые сутки вы спите по 8 часов, это в сумме составляет 122 дня, остается еще 243 дня.
Ежедневно вы отдыхаете 8 часов, это 122 дня, остается 121 день.
В году 52 воскресенья, в эти дни вы, конечно же не работаете, как и все люди. Сколько осталось? Всего 69 дней. Вы следите за мной, считаете?
По субботам вы работаете только первую половину дня,
вторая свободна -это еще 52 половинки или 26 полных дней.
Остались 43 дня. Считаем дальше.
Ежедневно вы имеете 2 часа перерыв, всего получается 30 дней.
Остается еще 13 дней. В году всего 12 праздничных дней. Сколько же осталось?!
- ...?!
- Вот я и говорю - 1 день!!!
И это 1 января, а в этот день никто не работает! И вы еще просите отпуск?!

[Ан-162]

Если вы ещё вчера вечером выгнали своего мужа из дома, а он до сих пор сидит под дверью, попробуйте поставить другой пароль на Wi-Fi.

Сидим с женой целый день дома, скукотища... Жена читает, я за компьютером. Касперский подвесил систему, я в порыве праведного гнева восклицаю:
- сука!!!
Жена обиженно:
- Я не сука...
- Я не тебе.
- Ты никогда обо мне не думаешь!...

Наконец-то человечество научилось управлять погодой: стоит помыть машину и сразу идет дождь, если взять с собой зонт - дождя не будет; в летний отпуск будет холодно, в зимний - слякоть; если купить осенью лыжи - зимой не будет снега, а если переобуть резину на зимнюю - хрен дождешься мороза, будет тепло...

И когда наш президент осознает простую мысль: за коррупцию чиновников ни в коем случае нельзя снимать. Их нужно вешать.

- Ну что, мальчики, Снегурочек заказывали?
- Заказывали! А вы с подарками?
- Обижаете. Какие подарки? У каждой справка есть!

- Еду нa рaботу, и сцуко увидел реклaму aнтенны "Триколор".
Прочитaл и че-то тaк домой потянуло, решил вернуться.
- И чо тaм тaкого нaписaно, что ты нa рaботу зaбил?!
- "У ТВОЕГО СОСЕДА УЖЕ СТОИТ!"...

[Ан-162]

Плакат на пляже города Сочи:
Уважаемые гости нашего города!
Убедительная просьба не играть в карты с местными жителями!
ОНИ ЗНАЮТ ПРИКУП!

Браконьер ловит рыбу в речной заводи, глуша её динамитом и потом вытаскивая сетью. Когда он бросил в воду четвёртую или пятую шашку, к нему подходит инспектор Рыбнадзора и говорит:
- Так ловить рыбу запрещается! Придётся составить протокол.
Браконьер не обратил на его слова никакого внимания. Он поджёг очередную динамитную шашку, вложил её инспектору в руку и спросил:
- Ну что, будем болтать или будем рыбу ловить?

Hа кyхне сидят мyж и жена... Мyж вдpyг поглядывает на часы и хватается
за лицо:
- Ой, глаза, мои глаза...
- Что такое, милый? - озабоченно пытаясь посмотpеть, что же с глазами. Мyж, пpиоткpывая один глаз:
- Уже полпеpвого, а я еще ни в одном глазy!

Гинеколог поставил блондинке спираль. Блондинка оделась и спрашивает:
- А "Калгон" вы мне дадите?
- А зачем вам "Калгон"?
- Вы что, не знаете, что без "Калгона" на спирали образуется накипь?!

На заметку автомобилистам. Для того, чтобы провести самую полную и всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно, достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить им купить ваш автомобиль...

[igor1000]

Жена, узнав, что муж уходит к молодой любовнице, вышла замуж
за ее отца и стала мужу тещей!


После недели диеты моя жена сбросила ... весы с седьмого этажа.


- Мне кажется, что Сара мне изменяет. Может сводить ее к гинекологу?
- И что он там увидит, список входящих?

[yurii61]

Жена попросила разобраться с игрушками, в которые дети уже не играют.
Итог: потренькал на детском синтезаторе, собрал пазл, построил башню, поиграл в танковый бой.
Жена сказала, что уберёт сама.

Встречает Серый Волк Красную Шапочку и говорит: — Ну, ты сама понимаешь: у тебя есть два варианта.
— Какие? —
Ну... Либо слияние... либо поглощение…

[Ан-162]

Директор фирмы наткнулся на объявление по продаже того же, чем торгует сам, только дешевле, и решил позвонить. И узнал голос сторожа со своего склада.

Жена разбила тарелку и ворчала на себя: "Дура! Корова! Безрукая!"
Я просто согласился с ней - и тут-же оказался в больнице.

- Мужик, самогон варишь?
- Зачем? Так пью!

У жены начала болеть нога.
Вернувшись из поликлиники, она рассказывает мужу:
- Хирург сказал, что у меня рожа.
- Ну, это понятно. А с ногой-то что?

Будущее нашей страны принадлежит детям!
Причем, мы даже знаем фамилии этих детей.

Почта России. Это мы изобрели курагу и изюм.

Если у вас вечером осталось немного пива и вы хотите, чтобы друзья не выпили его с утра, перелейте остатки в майонезную баночку, наклейте свою фамилию и смело ставьте ее в холодильник.

- Скажите, сколько стоит проехать до рынка?
Таксист:
- Сто рублей.
Мужик:
- А если вместе с женой?
Таксист:
- Сто рублей.
Мужик поворачивается к жене:
- Говорил же тебе, дура, что ты ничего не стоишь!!!

Духовные лица всё чаще выбирают внедорожники,
потому что пути Господни неисповедимы.

Государство есть совокупность отдельно взятых чиновников,
придающих личной выгоде статус общественных интересов.

- Машенька, спой бабушке песенку!
- У меня братишки нет, у меня сестрёнки нет, мама папе делает...
- Хватит!!!

[tutorf]

Приехали жена с мужем в супермаркет. Он остался в машине, а она пошла за продуктами. На кассе ей не хватило денег. Выходит из магазина, а у машины уже стоит цыганка и в окошко просит у мужа денег на хлебушек. Жена отодвигает её плечом:
- Подвинься! Не умеешь ты ни фига! Учись! Суёт руку в окошко:
- Дай пятьсот рублей! Муж, естественно, протягивает купюру. Представьте глаза цыганки...

Культурным, все же, быть выгодно... Со слов друга. Любимая теща решила навестить внука на Рождество — из Питера прямиком во франкоговорящую Женеву. Летела каким-то утренним рейсом Swissаir. Уснула, завтрак проспала. Подзывает стюардессу и, так как в иностранных не сильна, пытается жестами попросить принести завтрак. Никак. И тут мозг, проведя одну известную ему аналогию, выдает набор знакомых и вроде как уместных в ситуации, но абсолютно непонятных ему звуков: — Месье, же не манж па сис жур (Monsiеur, jе nе mаngе pаs siх jours*) К удивлению, сработало! Моментально целых ДВЕ порции завтрака! Правда, пришлось съесть все под присмотром заботливой стюардессы и офигевших от того, что происходит в кризис в России соседей-франков... *Месье, я не ем шесть дней — Киса Воробьянинов из "12 стульев"

[Инн]

в Казахстане висел нехилый лозунг: "Ленин - кыш, Ленин - мыш, Ленин - тохтамыш".
командировочный с утра увидел и решил, что у него белая горячка.
Для тех, кто не силён в языках: тохтамыш = вечно живой.
========================================
Жасасы бздын, Леонид Ильич Брежнев!

[Василий67]

McDonald's. Ни рыба ни мясо.
McDonald's. Лучшая сеть бесплатных туалетов.
McDonald's. I`m loving shit!
McDonald's. 71 год успешного противостояния диетологам.

[Василий67]

АВТОВАЗ. Понять и простить.
АВТОВАЗ. Не ссы — доедем!
АВТОВАЗ. Доделай сам!
АВТОВАЗ. Вас знают во всех сервисах города!
АВТОВАЗ. Терпите, это Россия.
АВТОВАЗ. Проще не придумаешь.