Анекдот, анекдот ... (часть 5)

[igor1000]

"АвтоВАЗ собирается поставлять автомобили в Сирию"...
Неужели в этой стране недостаточно боли и страданий?

[akegor]

Оказывается, выражение:

Слово мужика твердое. Сказал "Завтра!", значит завтра! И не надо спрашивать каждый день.

У сибирских мужиков слово твердое: мужик сказал - мужик сделал. Вот поэтому они такие молчаливые...

[Ан-162]

- Дорогой, мне кажется, что ты любишь меня все меньше и меньше...
- Ну, что ты, дорогая, в целом, я люблю тебя точно так же! Просто плотность любви на единицу веса постепенно падает.

- Поцелуй меня в знак примирения!
- Ты опять? Я же тебе уже сказала, что не буду тебе целовать твой "знак"...

- образование у нас скоро будет похоже на деревоперерабатывающий комбинат.
- это почему?
- принимать будут дубы, а выпускать липу.

Помните, раньше все девочки прыгали на резинке?
А теперь это даже звучит неприлично...

Не злите меня! И так уже трупы прятать некуда!..
Шучу я, шучу, на самом деле - мест полно.

В больнице была проведена уникальная операция по разделению Змея Горыныча. Две одноногие гадюки и удав (мальчик) чувствуют себя нормально.

Программисту:
- Простите, можно задать Вам один вопрос?
- Можно. И Вы его уже задали.

Профиль девушки в контакте. Графа "мобильный телефон" - "кому дала тот знает".

Урок музыки. Учительница:
- Вовочка, скажи, какую песню Виктора Цоя ты любишь больше всего?
- Перемен, мы ждём перемен!

Слово из трех букв, последняя "й". Нежный и горячий, он поможет вам расслабиться и заснуть. Просто дайте ему проникнуть в вас и насладитесь ощущениями.
(Это чай. А вы что подумали?)

- Я ль на свете всех милее, всех красивей и добрее?
- Конечно, только опусти пистолет!

- Чем занимаетесь?
- Я предприниматель!
- И что же вы делаете?
- Как что? Предпринимаю попытки выжить в этой стране!
`

[Ан-162]

Идет экзамен по истории... . .
Профессор задает студентке вопрос:
- Как назывались документы удостоверяющие те или иные полномочия представителя?
- Ну, не знаю...
- Ман-да-ты!
Девушка возмущенно:
- На себя посмотри, старый козел!!!

Заботясь о народе, президент поручил правительству довести пенсии до величины прожиточного минимума.
Заботясь о бюджете пенсионного фонда, правительство установило такую величину прожиточного минимума, чтобы на нее смогло прожить минимальное число пенсионеров...

Судят попа. Судья:
- Как же вы, отче, так искалечили потерпевшего. Где же ваша терпимость, где Божьи Заповеди? Расскажите нам, как было дело.
- Ну что сказать... Ударил потерпевший меня по правой щеке. Я подставил левую. Ударил потерпевший меня по левой щеке... Ну а дальше в Библии ничего не сказано!

Девушка - уходящему парню:
- А поцеловать?
- Куда?
- Под хвостик.
- В попу, что ли?!
- В шею, тормоз! Хвостик на голове!

У разработчика высокоточного оружия спросили:
- В чем Ваша основная цель?
- Мы, как и любая другая современная компания, работающая над постоянным улучшением качества обслуживания, пытаемся донести наш продукт до конкретного потребителя!

- Ты, говорят, недавно женился. Наверное, теперь ты знаешь, что такое настоящее счастье?
- Да. Теперь знаю. Но уже поздно...

- Две недели ходил в обувную мастерскую "Набоечка", постоянно путая буквы в названии. Сегодня они, наконец, сделали мой заказ. Похоже, я был прав...

Останкинская телебашня - ШПРИЦ ДЛЯ ИДЕОЛОГИЧЕСКИХ ИНЪЕКЦИЙ.
`

[Ан-162]

Натертая об шерсть палочка бьет током. И из-за этого эффекта ее назвали - эбонитовой.

Во всем мире есть только две страны для сравнения -
это Япония, в которой нет ничего и есть все,
и Россия, в которой есть все и нет ничего.

У меня есть друг. Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы.
Однажды я спросил его, мол, что это ты, как я ни приду, все время полы моешь? А он говорит:
- Звонок у нас очень громкий, а кот - очень пугливый!

Блондинка должна пройти проверку на детекторе лжи. Перед проверкой, когда все готово, ей объясняют: задаем вопрос - вы отвечаете. Если отвечаете правду - загорается зеленая лампочка, врете - красная.
- Вам понятно?
- Понятно.
Загорается красная лампочка.

- Как у вас с Антоном?
- Убила бы!
- Чего так?
- Пригласила в гости, попросила "купить в аптеке что-нибудь к чаю" - он припёр Гематоген!

- Прими мои искренние поздравления, мой мальчик. Я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти как самый счастливый день в твоей жизни!
- Но ведь свадьба ЗАВТРА, папа!
- Я знаю, что говорю!
`

[avp94]

- Я ль на свете всех милее, всех красивей и добрее?
- Конечно, только опусти пистолет!

А ей зеркальце в ответ:
одурела в сорок лет?

[anatol378]

- Полностью с вами согласен.
- И это Правильное решение!

[niki59]

Тарзан -после секса с девушкой,смотрит на орудие труда и улыбчиво говорит!
-Так вот, ты зачем кожаный бивень.А я тобой крокодилов глушил.

[Ан-162]

Особенности нашей бесплатной медицины.
На самом деле платят все: кто может – деньгами, кто не может – здоровьем!

Язык программирования самого высокого уровня содержит всего несколько команд – для управления программистами.

Объявление:
Стану донором спермы для молодой симпатичной девушки.
Только прямое переливание!

Доктор спрашивает старика:
- Вы действительно лучше слышите с новым слуховым аппаратом, который я вам выписал?
- Да, я уже 3 раза завещание переписал!

Разбившаяся бутылка водки дезинфицирует асфальт, для того, чтобы виновник, лежа на нем с разбитым лицом, не получил заражение.

- Как ужасна эта привычка женщин располагать свои ноги на плечах у
мужчин!
- Да что же в этом плохого?
- Так они же вечно пытаются сделать это не с той стороны!

- Папа, а чем отличаются ум и хитрость?
- Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их
обходить.
- А что полезней?
- Полезней всего - интеллект. Он позволяет выбирать, что лучше: решать, обходить, или не лезть не в свое дело.
`

[Ан-162]

Со временем все изящнее становится бизнес-культура. То, что в начале 90-х грубо называлось разводом лохов, теперь называется акцией.

Замечено, что фраза "пожалуйста, дочитайте это письмо до конца", написанная в самом начале, оказывает прямо противоположный эффект.

Основа благосостояния современного врача базируется на тонком умении удерживать больного на зыбкой грани между смертью и выздоровлением.

В Тулу со своим самоваром?! А впрочем, ездят же некоторые во Францию со своими проститутками...

Директору пивзавода от группы программистов.
Заявление: Просим подключить нас к заводу по выделенной линии со скоростью 0,5 л/ч.

Футбол настолько сближает наших людей, что часто их приходится растаскивать с помощью милиции.

- Скажите, а что такое "Прожиточный минимум"?
- Это когда человек еще дышит...

Жена сисадмина спрашивает мужа:
- Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
- Да чего тебе рассказывать? Ну, вот вчера блок питания сгорел.
- Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери.

Мужик устраивается на работу в консерваторию. Его послушали - все хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем - мечта любого оркестра. Берут.
- Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
- Иванов
- Иванов? Хм... Странно... А имя?
- Иван
- Иван?!! Удивительно, непостижимо.... А отчество?
- Моисеевич
- Ах, как глубоко бывает зарыт талант!
`