Анекдот, анекдот ... (часть 6)

[mtit]

Парк, в кустах стоит машина. Окна запотели.Идут менты патрулируют. Стучатся в стекло. Форточка опускается. "Гражданин, что Вы здесь делаете?", "Трахаюсь", "Это нарушение общественного порядка, с Вас штраф - 1 т.р.", женский голос из глубины машины "Господа офицеры, может не надо штрафовать? Мы исправимся."
Мент ненадолго подзависает, и выдаёт " Вас двое? 2 т.р.!!"

[oxan]

Пришел на работу, включил компьютер, к Интернету подключиться не удалось. Пришлось работать.

Изобрели в Америке компьютер, который может предсказывать будущее. У него спрашивают:
— Когда будет третья мировая война?
— Через 30 лет.
— А сколько будет стоить Пепси после третьей мировой войны?
— 3 рубля 80 коп.

[Ан-162]

Настоящий мужчина никогда не поднимет на женщину руку, потому что у настоящего мужчины на женщину поднимается совсем не рука.

[Alex9797]

Сомневаюсь, что на неё вообще что нибудь поднимется.

А сколько таких красавиц писаных, 90х60х90, и 5 размера, но на которых если что и поднимется, то после первого же произнесенного ею слова - сразу упадет, и неделю даже никаких желаний не будет возникать!
Настоящая женская красота - не в ее внешности, а в ее душе.

Одна моя знакомая рассказывала, что в молодости очень комплексовала по поводу своей внешности. Хотя, на мой взгляд, никаких поводов для этого не было.
Так вот, ее комплексы улетучились в один момент, когда однажды она посидела в очереди к гинекологу, и посмотрела на тех, кто собирался сделать аборт.

И она прозрела. Ведь если они делают аборт - значит, кто-то же на них лазил! А если даже на таких страшилок нашлись охотники, то ей и подавно не о чем беспокоиться!

[Ан-162]

Настоящая женская красота - не в ее внешности, а в ее душе.

Пошучу-поправлю, играя на ударениях:
Настоящая женская красота - не в ее внешности до душа, а в ее внешности после душа.
(это шутка юмора про косметику, накладную грудь и т.п.)

Ну а если серьезно - так и есть. Только понимаем мы это, когда нам далеко за 30, увы.

Если ты любишь человека за то, что он красивый, то когда он потеряет свою красоту, ты его разлюбишь.

Если ты любишь мужчину за его деньги, то когда он разориться, ты его разлюбишь.

Если ты любишь женщину за ее стройную фигуру, то когда она родит тебе детей и располнеет, ты ее разлюбишь.

Если ты любишь мужчину за его большие и сильные мышцы, то когда он получит травму, не совместимую с занятиями спортом, и растеряет свою форму, ты его разлюбишь.

К тому же всегда есть кто-то, кто сильнее, красивее, стройнее и богаче.

И только, если ты любишь душу человека, ты никогда его не разлюбишь, и даже после смерти вы будете вместе потому, что души не умирают…

[svsexmon]

Идёт мент по лесу...

Ну тогда и я пошучу-подправлю:

Идёт мент по лесу. Кусты трясутся. Он: "А что тут творится?"
Из кустов: "Бабу люблю!"
Мент: "Я следующим буду"
"Да ты что офигел? Ведь с мужиками грех-то!"
"Не свисти, это Раньше низзя было, а теперича на Диком западе..... Я следующий."

(Да Простят меня менты... - Они ТОЖЕ люди!)

[agnostic]

А кто-нибудь думал о том, почему Иуда получил именно 33 серебренника? Сумма какая-то странная, несуразная. Совершенно не круглая. Сдаётся мне, что изначально серебренников было 100. Иуда получил треть, а остальное пошло на откаты.

[Борода88]

[:IIIIIIIIIII:]
Заседание комиссии по приоритетам изобретений.
Встаёт представитель США.
- Мы, (братья Райт), изобрели самолёт.
Все аплодируют.
Встаёт представитель СССР.
- Простите, но изобрел самолет А.Ф. Можайский на несколько лет раньше.
Все бурно аплодируют.
Встаёт представитель Италии.
- Мы, (Маркони), изобрели радио.
Все аплодируют.
Встаёт представитель СССР.
- Простите, но изобрел радио А.С.Попов - на несколько месяцев раньше.
Все бурно аплодируют.
Встаёт представитель Франции.
- Мы, (Французы), изобрели минет.
Все бурно аплодируют.
Встаёт представитель СССР.
- Ещё в 1550 году царь Иван Грозный сказал: Хуй вам в рот, бояре, я вас блядей насквозь вижу!
Последняя фраза относится и к немцам, а то они сейчас будут утверждать, что рентген - их изобретение.

[sabold]

- Как же похудеть, Роза Марковна?
- Ой, кися моя, я ж несколько раз садилась на ту диету.
- И шо?
- То-то и оно, шо каждый раз мимо.

[sabold]

- Сёма, привет, как дела?
- Изя, вот только не надо меня провоцировать! Ты сразу начнёшь - "с кем дела, где дела, шо ты с этого имеешь, где с этого моя доля и давай возьмём в наше дело моего Моню..."